Ангел (СИ) - Ла Рок
«Йя-йя! Бом-бом-ба, бомба я!» — вспоминаю танец девушек в прикольных нарядах. Чёрное и розовое? Что за дикое название! Очередная чушь возникла в отбитых мозгах. Хотя…
Точняк! Распевать про взрывные устройства в аэропорту! Я тоже могу энергично улюлюкать! И водить хоровод вокруг скамеек зала ожидания! Зашибись будет! Бомба я! Офигеют все! Особенно злые дядьки из охраны, которые задержат до выяснения, а я пропущу самолёт…
— Мианхэ-э… — выдал чудик.
(Мианхэ [미안해] — Виноват.)
Направленный удар спиртовой отрыжки добил слева, вышибая из страны грёз. Глаза щиплет! Быстро моргая ресницами, я пытаюсь унять слёзы, текущие от газовой атаки.
— Ккочжо! — отвечаю нервно.
(Ккочжо [꺼져] — Fuck off. Иди на…)
Вот и ругательства пригодились. Пусть чудик будет понятливый и свалит! Разве, я много прошу? Укол головной боли заставил хмурить брови, а парень смотрит обдолбанными глазами. На словах, до него решительно не доходит? Не хочет он топать в далёкое пешее! А может, дело в неправильном произношении?
— Ксо, — досадно цыкаю.
Ну и подавись! Я неохотно поднимаюсь. Хочу пересесть как можно дальше, пока не случилось непоправимое, но что-то мешает. Чужая конечность держит мой рукав и тянет обратно.
Это он зря. Настойчивому подтягиванию я не сопротивляюсь и тушка падает на скамейку. Пьянящая физиономия летит навстречу, занимая всё поле зрения.
Клац! Звонко щёлкает сталь, опасно близко от вздрогнувшего носа. А теперь доходчиво?! Фарэры съехали вниз и мой широко раскрытый глаз сверкает над тёмными стёклами.
Уже предвкушаю дальнейшую потеху! Лихая радость пробила контроль. Начнём наше безумное веселье! Куда он скользит?!
Парень торопливо разорвал возникшую близость и двинулся к краю скамейки. Но легко сбежать у него не выйдет! Подошва кеда печатает дорогой ботинок.
Бодрячком! Сильный удар отдавил пальцы и держит ногу соседа, внезапная стимуляция ускорила пьяный организм. А вот и край скамейки! Гравитация работает на меня и довершает начатое, стаскивая парнишку вниз.
Нехило он жопой врезался! Любуюсь, как стильная куртка подметает пол. На смазливом лице вижу крайнее изумление. Встречный взгляд был диким и раньше, но сейчас глаза действительно ошалелые.
Капец чудику! Очумелая пантомима меня безумно веселит! И это плохо. Для него! Он даже не представляет с кем связался…
— Ха!… — вскрик радости не удержать.
Кольца зажимают губы и душат громкий смех. Я настойчиво запихиваю сумасшедший хохот обратно! И нереально жажду дальнейшей забавы!
План. Цель. Время. Возьми себя в руки и не светись! Меня отрезвляет напоминание, про гостеприимные стены местного изолятора.
Людоедский оскал скрылся, максимальные усилия дергают губы, но мне удалось вернуть маску пристойности. Кеды взлетели и отпустили забавного чудика, возвратное движение ног посылает тушку вперёд. Я покидаю просторную скамейку.
Верчу головой и оцениваю пути отхода. Вижу интересное место, рядом с пожилой кореянкой. Она сама предложила обращаться, если будут сложности, а неприятности, вот они.
Как вариант, сойдет! Отхожу к приставному ряду за знакомой тёткой, та задумчиво кивнула и смотрит мне за спину. Что происходит? Неужели мой визави так быстро очухался?
Упав на скамейку, я оборачиваюсь. Какой настырный клиент попался! Чудик нереально прыткий! Ковыляет решительно и дистанцию сокращает, зараза! А ещё ушибленный корчит сердитые рожицы.
Парочка, сидящая впереди, тоже изучает хромающее недоразумение. Парня смущает пристальное внимание тётки и он притормаживает.
Ловлю уже не столь гневный взгляд чудика и вызывающе улыбаюсь. Вижу, как сердитое лицо приобретает здоровый румянец. Контроль опять сорвало и я гордо показываю язык.
Ох, что будет! Давай!
Моя оборона не дремлет: тётка выпрямила спину и переходит в боевое положение. Краснеющего парня отвлекает решительная поза и он скисает, виновато опуская взгляд.
Ну… Я так не играю. И всё?
— Айщ-щ… — шипит чудик.
Запал остался? Я мелко киваю. Продолжим?!
Парнишка глянул многообещающе и отступил, хромая отдавленной ногой. Доходяга шагает к потоку людей, спешащих по галерее.
— Этот молодой человек, знакомый? — уточнила тётка.
Пожилая кореянка крутанулась слишком резво! Я еле успеваю плотно сжать губы. Больно! Настигает меня очередная несправедливость. Твою ж…
— Впервые вишу, — шепелявлю прикушенным языком, — неадекватных в аэропорт штали пушкать! — сердито негодую и важно киваю: — Бешумный мир, бешумный мир…
Тётка строго смотрит из-под зелени козырька. Похоже, её удивляет дефект речи! Слишком внимательный взгляд меня нервирует. Она же не думает, что я над ней издеваюсь?! Пора линять!
— Комавоё, — запальчиво поблагодарив, быстро отворачиваюсь: — Я немного отдохну!
Потихоньку стравливаю воздух, сквозь стиснутые зубы. Язык побаливает! Но меня больше беспокоит любопытная тётка, взгляд которой легко ощутим.
Она хочет развить наше общение? Познакомить с дочерью? Начать беседу за жизнь и вытянуть всю подноготную. Она меня спалит! Что делать?!
Узнаю скрип скамейки. Тётка оценила мой бледный вид и тоже развернулась. Легко отставшая соседка мне безгранично симпатична. Надо же! Пронесло.
Болтаю языком, тянущая боль проходит. Хорошо, что укус слева! Сталь может отгрызть начисто. И чего тогда мне делать? Без языка то. Вообще финиш! Украшений на тушке уже хватает.
А классно чудик на полу растянулся! Он сам виноват! Заставил по залу шагать. Хотя… Гордиться тут нечем. Унижение неадекватных бухариков особого мастерства не требует, чудик и без меня на ногах еле держался. Это ж надо, так нажраться.
Удивительно! Парень оказался более адекватным, в отличии от некоторых, на кого не будем указывать пальцем! Он ярким примером показал мою необходимость держать себя в рамках. Плюс дурацкое лекарство меняет восприятие мира и берега общепринятого поведения скрывает горизонт безумия. От размытия границ дозволенного хорошего не жди…
— Ха, — тихо фыркаю. Что за чушь? Какие ещё горизонты, да границы? Меня тянет на философию? Чего не хватало!
Общий шум в зале, ор детей и крикливая обстановка начинают утомлять. Слишком много нервотрёпки в последнее время, мне стоит отдохнуть. Хорошая идея! А вот ещё одна замечательная идея: «Вести себя по-тихому и не устраивать дурацких сцен!».
Копаюсь в сумке и достаю спутанный клубок диктофона с наушниками. Мягкий провод легко размотался и освободил потёртый корпус. Щелкнула крышка отделения батареек, стальной тубус упал в сумку.
Контрабанда, самая настоящая! Агась… Даже представить боюсь, сколько я нарушаю законов, протащив сюда таблетки. Лучше об этом не думать!
Холодная батарейка занимает родное место в диктофоне, наушники сели в уши. Привет, белый шум! И никаких визгливых младенцев.
Электронные часы, свисающие с потолка, напомнили вечернее время. Достаю из кармана посадочный талон и верчу в руках: светлый картон сообщает, что до начала погрузки ещё куча времени. Нормаль. Всю заднюю сторону занимает табличка и надписи мелким шрифтом. Чего пишут? Похоже, список указывает очередность запуска пассажиров. Хм… Может, пустят раньше? Будет классно…
Значит, первыми заходят мало мобильные. Очень надеюсь, что охромевший парень использует удобную возможность и мы больше не встретимся. А может, его вообще не пустят на борт? В таком то виде.
Затем идут пассажиры с грудными детьми, беременные женщины и люди в плохом настроении. Серьёзно?! Сначала запускают тех, кто не в духе? Как это? И каким образом проверяют, что у человека день не задался? Нужно зверское лицо корчить? А я смогу? Ну… Так себе идейка. Меня даже встреча с алконавтом на смех пробивает. Как-то обидно немножко! Что за непруха…
Следующими на борт приглашают обладателей статусных карт и участников программ лояльности. Тут совсем не по адресу! С каких щедрот мне привилегии? Я самолёты, можно сказать, впервые вижу!
Потом идут пассажиры хвостового отсека. Но милашка на регистрации уточнила, что мне выдали место в середине эконома. И здесь я в пролёте!
