Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона
Но девочка оказалась упрямой и креативной. Она тут же исчезла за дверью, а потом вернулась с какой-то темной занавеской. Я сразу вспомнила Скарлетт и ее невероятное зеленое платье из шторы с оборками, и как выяснилось, не зря. Судя по торопливым движениям служанки, времени было мало, поэтому она проворно сшила платье-мешок с прорезями для рук и ног, которое тут же напялила на меня. «А теперь наберите воздуха в грудь!» — сказал бы Задорнов, — «Потому, что Вам придется чем-то выдыхать!» Она приложила розовое платье к моей груди и пришила его на манер фартука. Молодец! Мои аплодисменты! Я бы при всем желании лучше бы не придумала. Прическу она мне сделала быстро, правда, особо не стараясь. Все оставшееся время было уделено моему макияжу. Замаскировать многоярусный подбородок ей не удалось, а вот немного сузить щеки, она смогла. В итоге я выглядела лет на десять старше.
— Мадам Грицацуева! — сказало мне зеркало, — Знойная женщина, мечта поэта.
И главное, что не поспоришь! Меня пригласили на выход. Ну, ничего, сейчас я как выскочу, как выпрыгну…
Красавицы уже собрались. Брюнетки, блондинки, шатенки, рыжие. И все в одинаковых платьях. Человек тридцать. Я смотрелась на фоне них, как бандерша со своим «цветником». Самое интересное, что красавицы тут же стали вокруг меня поплотнее, дабы я оттеняла их красоту.
Перед нами была широкая лестница с мраморными ступенями и небольшой площадкой, где-то в середине, на которой стоял старик в зеленом камзоле, с козлиной бородкой и залысиной. «Жил был у бабушки серенький козлик… Вот как! Вот как! Это был дед!»
Козлик подбоченился, прокашлялся, и мне показалось, что он сейчас запоет… Но он не запел. Голосом диктора Левитана, от которого задрожали стены и запрыгали канделябры, старик произнес:
— Добро пожаловать во дворец Его Императорского Величества! Мы рады приветствовать девушек, одна из которых станет Императрицей!
Красавицы сразу расцвели, мысленно примеряя корону. Одна я зевнула и мысленно потребовала, чтобы дедушка ускорился. Мне уже порядком надоело тут стоять.
— Перед тем, как Вы лично увидите Императора, мы подготовили для Вас несколько вопросов. Проходите по очереди в зал, где Вас ожидает небольшая проверка, — сказал старик, указывая рукой на полуприкрытую дверь.
Девушки сразу ломанулись к двери, причем все одновременно. Скоро раздались крики и визг, и как мне показалось, там началась драка. Но драки не было, просто красавицы оттаскивали друг друга от двери, пытаясь протиснуться туда раньше конкуренток.
— Наивные! — подумала я, и как атомный ледокол «Ленин», бороздящий льды Арктики, двинулась в сторону двери. Раньше зайду — быстрее отстреляюсь.
В кабинете стоял стол, за которым сидел писарь и скрипел пером. Рядом с ним сидела какой-то толстый дядька с крючковатым носом. Он вытирал платочком пот со лба, а при моем появлении выронил его из рук и потерял дар речи. Я прошла и плюхнулась на кресло. Все это напомнило мне собеседование о приеме на работу.
— Ваше имя? — спросил толстячок, набравшись храбрости.
— Серафима, — ответила я.
— Возраст? — спросил толстячок, разворачивая бумажку с вопросами.
— Восемнадцать плюс, — ответила я.
— Что значит 18+? — изумился толстяк.
— Восемнадцать говорит о том, что я — совершеннолетняя, а плюс — это жизненный опыт. Ведь жизненный опыт это — плюс? Не так ли? У меня большой жизненный опыт! — улыбнулась я.
Писарь заскрипел пером. Он спросил, обращаясь к толстяку:
— А если не влезает в строчку?
— Переноси на следующую! — раздраженно ответил толстяк.
— Там уже другой вопрос… — замялся писарь. Оказывается, он написал все вопросы заранее, а теперь решил просто вписывать ответы. Мой ответ не влезал, поэтому писарь мельчил и сопел от напряжения.
— Ваша мечта? — спросил толстяк, переходя к следующему вопросу.
И тут я стала вспоминать конкурсы красоты. Побеждала именно так красавица, которая говорила: «Мир во всем мире», хотя по не видно было, что она мечтает о «Ламборджини Диабло» и собственной яхте. Но если бы она озвучила свою настоящую мечту, то 100 % пролетела бы. Так что будем говорить правду. Почему то я вспомнила фильм про террористов, которые торгуются с полицией. «Самолет, миллион долларов и выпустить из тюрьмы всех товарищей!»
Товарищей в местной тюрьме у меня не было, поэтому решила ограничиться первыми двумя пунктами. Краем глаза я посмотрела на то, что заносит в протокол собеседования писарь и немного обалдела. Вместо «Самолет» он пишет «Самогон», а вместо «миллиона долларов» — «миллион поцелуев». Молчать, разумеется, я не стала!
— Послушайте! Какую ерунду Вы пишете! Я такого не говорила! Откуда взялись «самогон и миллион поцелуев?» Вы меня совсем за дуру держите?
Я протянула пухлую ручку и отобрала листок с моими ответами.
— Давайте чистый бланк! Я сама все напишу, Вы пока посидите тихо, — сказала я, обмакивая перо в чернильницу.
Бланк мне дали, и я начала заполнять анкету. Если честно, то когда мне на собеседовании вручают анкету, то я сразу понимаю, что это — сетевой маркетинг. Нормальные фирмы, по моему опыту, не очень любят узнавать, на что бы я потратила «миллион долларов, если бы таковой у меня был», поскольку платить мне такую сумму никто не собирался. Когда я искала работу, то часто сталкивалась с подобными конторами, торгующими чудодейственными корешками, уникальными пылесосами, сковородками и прочими товарами, рассчитанными на доверчивых лохов. Раньше фирмы такие напрямую писали название и суть работы, но поскольку их репутация безнадежно испорчена, то они приловчились писать объявления о том, что требуется «дизайнер», «бухгалтер», «менеджер» и даже «программист». Ты звонишь, тебя приглашают на собеседование в «офис в центре города», где тут же вручают анкету с вопросами, которые к работе не имеют никакого отношения. Такие анкеты я заполняла быстро и весело. Разумеется, я всегда подходила. Даже если указала, что меня зовут Даздраперма Рашидовна Череззаборногузадерищенко. И что мое предыдущее место работы «Вытрезвитель», а пресловутый миллион я бы потратила на покупку коллайдера. Здесь все было примерно так же. Только номер телефона указывать не нужно было. Я, сохраняя серьезный вид, начала отвечать на нехитрые вопросы.
«Ваше имя?»
«Гадя Петрович Хренова» — написала я, вспоминая любимую команду КВН.
«Ваша мечта?»
«Самолет и миллион долларов по курсу нацбанка на дату выдачи».
«Ваше хобби?»
И тут я вспомнила, как Машка решила сменить свою сферу деятельности и стать менеджером. Однажды она прислала мне СМС-ку, мол, срочно напиши мне пару умных слов из курса менеджмента. Я долго думала и написала: «Лизинг, факторинг, форфейтинг, фистинг и фингеринг» И поставила большой смайл. Я пошутила… А посмеялся работодатель, ибо Маша в тот момент сидела на собеседовании и заполняла анкету. В итоге Машка на меня обиделась, хотя потом простила, решив остаться юристом.
И вот теперь на вопрос о моем хобби я перечислила все вышеупомянутые термины.
Дальше вопросы были скучные, типа есть судимости или нет? Я написала «будут!» На вопрос: «Были ли в семье бездетные?» я написала «да, моя родная мама».
Последний вопрос. Итак, согласна ли я стать супругой Императора?
Я написала лаконично: «Супругой — нет, вдовой — да», и отдала листочек писарю, который пробежав глазами мои ответы, стал медленно оседать под стол.
— Я справилась! Что дальше? — спросила я, наседая на толстячка.
— Отправляйтесь в свои покои и ждите результата… — промямлил он, указывая на дверь.
— Отлично! — я в приподнятом настроении отправилась в свою комнату.
Глава 5
Над пропастью не ржи…
Я развалилась на кровати, ожидая радостную новость о том, что я не прошла и теперь могу идти на все четыре стороны. Время тянулось медленно, но я не отчаивалась. Быстрее бы уже объявили результаты! Жду не дождусь! А еще я бы зуб дала, чтобы увидеть лицо Императора, когда он будет читать мою писанину!
От нечего делать я стала ходить по комнате, изучая ее интерьер. Уборная была за шторкой. Там стоял ушат с водой и очаровательный фаянсовый горшочек c цветочком. Просто прелесть, а не горшочек. Оглядевшись по сторонам, я решила им воспользоваться. Извините за интимные подробности, но делать свои дела, стоя, я не привыкла. Поэтому решила присесть над ним. Подобрав всю мешающую одежду и задрав ее повыше, я поняла, что долго в такой позе я не устою, ибо законы гравитации еще никто не отменял. Я осторожно села на него, чувствуя, что это уже гораздо удобнее. Но тут же я поняла, что мне перехотелось. Я решила попробовать стоя, но горшочек присосался к моей голой необъятной заднице. Сима, это позор! Я потянула его руками, но он даже и не подумал отлепиться. Зрелище было просто атас! В голове вертелась песенка из мультфильма «Винни Пух» про горшочек и шарик. Но мне было не смешно. После нескольких попыток, я отчаялась и выдохлась. Не разбивать же такую красоту? Рядом с горшочком висел колокольчик и я, сгорая от стыда, позвонила в него. Прибежала служанка, и мы совместными усилиями умудрились разорвать прочные узы моего попы и горшка. С характерным: «Чпок!» моя корма и этот балласт расстались навсегда. Вот тебе и средневековые удобства, мать их за ногу! Служанка исчезла за дверью и через пару минут принесла мне большое ведро с самодельным седельцем. Вот это сервис, я понимаю!
