Одержимые 3 - Константин Зубов
Репутация +1 (получено гоблины).
Всего: 8.
— Ха! Я Дончик. Давай, Ужас, показывай свой клоповник! Только подальше от синих чучел, как их вижу, аж трясет!
Спасибо за подсказку!
— Ваши номера № 4 и 5. У синекожих будет отдельная лестница!
— Красава. И жрать принеси на всех, голодные, пи.дец! Если за десять минут доставишь...
— Птенчик! — издала душераздирающий вопль одна из гоблинш и, наклонившись, что-то схватила.
Я быстро перегнулся через стойку и заглянул за плечо частично закрывающего обзор Дончика. Это еще что за новости? Дама держала за длинный хвост существо, напоминающее здоровенную крысу, только с гривой как у льва. Я выразительно посмотрел на гоблина, а потом на висевшую на стене табличку с перечеркнутым силуэтом животного. К слову, там еще были перечеркнутые роликовые коньки, мороженое и меч.
— Ты ничего не видел, Ужас! — оскалился Дончик и кинул монету.
Репутация +1 (получено гоблины).
Всего: 9.
Я еще раз посмотрел на даму, которая изо всех сил запихивала в сумку отчаянно сопротивляющегося и пищащего «Птенчика».
— Влад, проводи гостей!
«Паша, четыре полных гоблинских обеда! И еще дополнительную гренуку для Птенчика».
Паша: «Я слышал через дверь, почти готово».
Четверка гоблинов в сопровождении нагруженного сумками Влада ушли наверх, а еще через три минуты туда же ускакал Паша, благо инвентарь помогал переносить блюда без риска их уронить.
Репутация +1 (получено гоблины).
Всего: 10.
Обед новым жильцам зашел.
Ну, вроде неплохо идет! Я проверил свои ощущения и загрустил, статы никуда не делись, и восприятие вопило: дальше все будет намного хуже!
И сюрпризы начались раньше ожидаемого — гроншит явился не в 18:00, а в 16:35.
Он был в длинном балахоне, таком же, как и предыдущий его сородич, только с накинутым на голову и надвинутым на лицо капюшоном.
— Добро пожаловать в Имперский дом!
— Грунук Трункс! — хриплым низким голосом представился истекающий коричневым гость. — Номер.
Да, это именно тот хмырь, которого мы ждали.
«Колян, готовь тряпку, тут натекло с гроншита!»
Молот: «не могу! Ульхэты выспались, и что-то в бане мутят. Слежу, чтобы не свалили и не разнесли тут все!»
«Принял».
Так-с — гроншит у нас один и похоже нелюдимый (или как там это слово по отношению к их расе), надо его в сторонке поселить, как-никак гражданин принимающей империи.
— Ваш номер девять!
— Убери за мной! — гроншит кивнул на густой коричневый след. — Используй растворитель.
— Кхм, извините, — я прошмыгнул мимо него и открыл дверь в чулан. — Я тут новенький, а что из этого растворитель?
Я рисковал получить минус в репутацию, но оставлять эту грязь неубранной никак было нельзя. Интересно, а почему он так пачкается, после предыдущего таких следов не было.
— Вот это, — ткнул коричневой рукой гроншит.
— А овильное стимулирующее масло?
Имперец повернулся ко мне, и под капюшоном я разглядел белый подбородок. Маска? Гость нравился мне все меньше, от него прямо исходила аура приближающихся проблем.
— Вот это, — после паузы прохрипел гроншит и, отвернувшись, быстро пошел по лестнице.
Я же сбегал в ближайший из двух общественных туалетов, схватил большую тряпку, ведро, развел в нем растворитель и временно переквалифицировался в клинера, а по-народному в уборщика.
Вещество оказалось воистину волшебным, и после одного легкого контакта от коричневых пятен не оставалось и следа.
Я взбежал по лестнице и, быстро передвигаясь на корточках, проследовал до девятого номера. Постучал.
— Заходи! — раздался приглушенный голос.
«Влад, бегом на ресепшн, у меня неожиданное дело с гроншитом».
Я вошел и продолжил уборку. Следы вели к совмещенному санузлу, из-за двери которого слышался звук льющейся воды.
— Здесь тоже убери!
Заходить в ванну к гроншиту, когда он моется? К такому меня жизнь не готовила. Особенно если учесть, что теперь, несмотря на хрипоту, отчетливо слышалось, что голос женский.
Ладно, у нас тут квест или что? В крайнем случае скажу, что меня ждут жена и четверо детей, больше двушки репутации не снимет.
Я взял в руки ведро и, постучав, еще раз, вошел.
— Закрой дверь.
Да твою же мать!
Дверь со щелчком закрылась. И в этот миг занавеска душевой резко отъехала в сторону.
Какого ху... ?! Передо мной стояла не гроншитка, а абсолютно обнаженная красивая девушка. Торчащие из-под волос уши и пропущенный между ног пушистый хвост (закрывающий все самое интересное) однозначно указывал, что это лимийка. Ее светлую кожу покрывали такие же коричневые пятна, которые я только что отмывал по всей гостинице.
— Это их кровь, — усмехнулась незваная гостья, а потом, подмигнув, спросила. — Какого уровня у вас червоточина?
Дорогие друзья!
Я почти разобрался со своими проблемами, думаю, еще неделю выкладка будет не совсем стабильной — через день-два, а потом, со стартом четвертой книги, вернется в ежедневный режим.
Ваши лайки и комментарии меня здорово поддерживают. Спасибо!
Глава 20
Справка:
Чем выше уровень червоточины, тем больше вероятность пересечься с разумными существами, выполняющими другие задания.
Напрямую обсуждать квесты и договариваться запрещено. Нарушение приведет к провалу миссии, и, если это вытекает из задания — к смерти.
Разрешено задавать и отвечать только на один вопрос: «Какого уровня у вас червоточина?»
Помните: цели других разумных существ могут помешать вашим, и ответ раскроет вас.
Паша: «Что это?»
Молот: «что за херня?»
Ну хоть Влад ничего не спросил.
Шизоид: «Все получили сообщение о кросс-заданиях?»
А нет, он просто слоупок.
Меню/хранилище.
— Привет, Проша!
Перед тем как отвечать, нужно подумать. Похоже, это новости из разряда: очень важно и крайне опасно для жизни.
Итак. Доказано — в червоточинах могут быть не только Эн-Пи-Си.
Значит ли это, что эти места существуют на самом деле, и после того, как мы уйдем, в них загружают новые квесты? Не исключено. Как и то, что они циклически повторяются. Это пока не важно.
Важно то, что участники могут друг другу мешать, и даже в теории получать задания на противодействие.
На столике как всегда ждало пиво и, открыв бутылку, я уселся на диван и откинулся на спинку. Кристаллоид сразу же запрыгнул мне на живот. Пожалуй,
