Вы призвали не того... Книга 9 - Тимур Аскарович Айтбаев
— Лысик, зырь какая лысенькая! — тут же возбужденно потыкала Фив пальчиком в сторону одной из касс.
Ну да, кому что, а небритый все о лысинах… Тьфу, блин! Это заразно. Впрочем, там действительно было на что позырить, потому как в указанной кассе сидела лысая, но весьма симпатичная баба в оранжевом просторном кимоно, напоминающем кришнаицкое. А еще у неё было шесть тонких рук, напоминающих паучьи лапки, пара внушительных вампирских клыков, вертикальные зрачки, змеиный хвост вместо ног и дополнительная пара глаз на висках. Но все равно она была довольно симпатичной, как ни странно.
— Или это во мне матерый ксенофил говорит? — задумчиво протянул я.
— Не ебать, — строго посмотрела на меня Ан.
— И не собирался, — криво улыбнулся я, тем не менее направившись именно к этой дамочке. — День добрый. Нам бы наверх попасть. Поможете?
— Добрый, уважаемый. Для этого мы и здесь, — чуть поклонилась ламия (если это она). — Но сначала ответьте на несколько вопросов. Ваши имена.
— Андрей Весе… А, пардон. Уже ре Женьон. Андрей ре Женьон.
— Антуанетта ре Женьон.
— Женьон ля Фив.
Ответы девушек заставили меня с удивлением повернуться к ним.
— Лысииик, после всего, что между нами брилось, ты обязан мне не только свою фамилию отлысить, но и половину органов, имущества и гарема.
— А я часть твоей жены, — с безразличным лицом пожала плечами Ан. — Просто представь, что я уйду к кому-то другому.
Задумался. Представил.
— Ай! Ан?
— Лысик, от порыва твоей лысой лысости тут все чуть не обрились прямо в штанишки, — захихикала Фив и тоже получила ножнами по макушке.
— Кхм, — привлекла наше внимание ламия, украдкой выдохнув и уняв дрожь в руках. — Раз уж вы разобрались с фамилиями, то следующий вопрос. Место проживания, если оно есть.
— А, это… просто… хотя нет, нихуя это не просто, — задумался я, опять переведя взгляд на девушек. — И правда, а где мы живем?
— Лысик, а мы разве не бездомные? — удивленно захлопала глазками мой Ангелочек.
— Висалафиаль? — предложил я.
— Это мир, — покачала головой Ан. — Мир не может быть домом.
— Мир — это улица, — с серьезным личиком покивала Фив. — Живешь на улице — бездомный.
— Звездный Султан?
— Это корабль, — вновь опрокинула меня героиня. — Транспорт не может быть домом.
— Корабль — это лысина. Лысина не может бриться.
— Фив, не улетай, это уже бред, — помассировал я веки и повернулся обратно к ламии. — Пишите «тяжелый линкор Звездный Султан». Кто бы там что ни говорил, — покосился на Ан, — но это Дом. И не ебет.
— Хорошо, записала, — кивнула ламия. — Теперь… социальный статус? В смысле, профессия, должность или звание. Что-нибудь, что определяет положение в вашем обществе.
— Эм… — я задумался. Серьезно так задумался. Кто я, собственно говоря, такой? Беглый герой? Король? Главнокомандующий частным пустотным флотом? — Блин, короче, пишите Буревестник. Кому надо — тот поймет.
— Эмблема Стальной Королевы, — после недолгих размышлений кивнула сама себе Ан.
— Чемпион Кенширо Лысого Кулака!
Что характерно, нас с Ан лысая ламия записывала спокойно, а вот стоило прозвучать званию Фив, как что-то у неё на экране высветилось, она прочитала, побледнела и со всего маху стукнула кулачком по большой красной кнопке, попутно разбив на ней пластиковую крышку.
Вопреки ожиданиям, никаких сирен и прочих сигналов тревоги не раздалось, зато за нашими спинами с тихим шорохом появились двое гуманоидов в черных костюмах техно-ниндзя. К какому именно виду они принадлежали я ответить затруднялся из-за глухих масок с оптическими визорами, но прекрасно ощущал, что это были довольно сильные смертные. Но нам они не соперники.
— Просим прощения, уважаемые, — чуть поклонился один из шиноби. — Пройдемте с нами для более… полного опроса.
— В связи с чем? — поинтересовался я.
— Последователи Лысого Кулака по распоряжению Совета должны проходить индивидуальное освидетельствование на… адекватность, — спокойно ответил все тот же тип.
— Ох, — я вздохнул. — Если оно именно индивидуальное, то она его провалит.
— Эй! Я не настолько облысомозглая!
— Именно настолько, дурная ты женщина, — ущипнул её за щеку и чуть потянул на себя.
— А фто ф эфом финофат, Лыфое фудофифе?! — с прищуром спросила Ангелочек.
— И эту ответственность я уже давно тащу на себе! — ответил ей, отпустив щечку.
— Ой, как будто ты лысеешь от этого! — она демонстративно подперла руками свою грудь и оттопырила попку. — Ну! Ну! Скажи, что мои бритости тебе в тягость! Давай!
— Можно мы все же отправимся на освидетельствование вместе с ней? — спросил я у шиноби, игнорируя надувшегося Ангелочка. — Если начнет чудить слишком сильно, я смогу её утихомирить.
— Никаких возражений, уважаемый, — кивнул все тот же ниндзюк. — Следуйте за нами.
Нас провели к стене, где открылась сливающаяся с ней дверь, за которой оказалась небольшая комната все в том же минималистическом стиле: голые стены, стол в центре и пять стульев. Либо они заранее просчитали, что одну мы Фив не отпустим, либо оперативно добавили еще пару стульчиков пока мы шли.
Расселись. Говоривший до этого шиноби снял маску, под которой оказался вполне обычный на вид человек с черными волосами и карими глазами. Разве что небольшой шрамик через правую бровь выделялся.
— Сейчас будет ряд тестов, — предупредил парень, доставая из-под стола несколько листков с текстом на незнакомом языке. — Прошу, отвечайте на вопросы быстро и честно. Вопрос первый. Три самые важные вещи в вашей жизни?
— Лысик, лысины и драки!
— Что самое важное в мужчине?
— Тентакли и бритости!
— Кого выберете: больную старушку или мелкого воришку?
— Воришку, на нем лысина будет дольше существовать!
Следующие минут десять мы с Ан слушали довольно странные вопросы явно из какого-то психологического теста и еще более странные ответы нашей подруги. Однако результат, на удивление, местную охрану вполне устроил.
— Должен признать, что для чемпиона Кенширо Вы довольно адекватны, — едва заметно улыбнулся шиноби, подведя итоги и сказав в рацию пару фраз на неизвестном языке. — Обычно его последователи куда более… вспыльчивые и зацикленные.
— Палкатерапия очень действенна! — гордо выпятила грудь Фив.
— Кхм,
