Вечная Война. Книга VI (СИ) - Винокуров Юрий

— А то! — также палевно прошипел Хмурый. — С тибя грипочки! Буду новую партию настаивать!

— Ннна! — Тоби воровато оглянулся и передал Орку здоровенный вещмешок. — Розик сказал астарожна! Можит да смерти торкнуть!

— Зашибись! Гы-гы! — восхитился Орк. — Если такой получится — я тебе отолью!

— Спасиба!

Орк покосился нв стоящий рядом розовенький броневичок ГлавКомиссара и что-то прошептал по-оркски на ухо своему питомцу. Тот вполне по-человечески кивнул и осторожно попятился задом к броневику. Когда он уперся своей упитанной тушкой в борт машины, то тут же по-собачьи поднял правую заднюю лапу и окропил колесо машины мощной струей.

На моих глазах броня броневика от ядрёной мочи животинки пошла дырками, а колесо вообще растворилось к хренам. Мерзко запахло и из броневика выскочил перепуганных мехвод, яростно протирая слезящиеся глаза.

Хмурый удовлетворённо хмыкнул. Тут же нарисовался Бодя. Он пару секунд смотрел на гибель своего любимого средства передвижения и по совместительству революционной трибуны, потом взвыл диким голосом и выхватил нож.

— Хмурый сабака пазорная! Упью казла!!! — и бросился к ухмыляющемуся Орку, который уже потянулся за любимой Секирой.

Я влепил Хмурому подзатыльник, включил замедление времени и перехватил розового на подходе, отобрав у него нож и схватив грозного ГлавКомиссара под мышку. Только после этого я вернул нормальное течение времени.

— За што камандир? — обиженно потирал затылок Хмурый.

— Атпустити миня я иму вьипу!!! — орал и трепыхался у меня под мышкой гоблин.

— Так, убогий! — я ткнул пальцем в Хмурого. — Свалил отсюда! К хренам!

Орк обиженно запыхтел, но полез на Бульбулятора.

— И анализ мочи сдашь Компоту! Скажи — я сказал!

— Своей? — удивился Хмурой.

Я изобразийл фейспалм.

— Бульбуляторской, дебил!!!

— А посрать не нужно? — оживился Орк. — Я могу приказать.

— ВАЛИ НАХЕР!!!

С гиканьем и пылью отряд розовой кавалерии унёсся в закат. Я поставил Бодю на землю.

— Не ссы мелкий! Мы тебе новый броневик сделаем! А после анализа мочи попросим Компота броню модернизировать! Чтобы ни одна сволочь мои войска обоссать не смогла!

— Илай?!! Папа, алё! Приём! — раздался у меня в ухе голос Алекса.

Этому что еще нужно?

— Чего тебе?

— Ты стоишь? — голос у друга был подозрительно довольным.

— Ну?

— Лучше сядь!

— Зачем это? — меня терзали смутные сомненья.

— Ща будет тестовый запуск Системы!

— Да ладно! — нахмурился я. — А ты сам где?

— Ну на Мандатории, в смысле Кубике! Вот сидим тут с Робокопом перетираем!

— С кем, блять? Ты бухой что ли?

— Ну наш знакомый Интект! Он имя своё старое забыл, а новый номер сильно длинный! Вот я и сократил! И нет! Я трезв, как стекло!

— Еще раз. Что сейчас будет?

— Пришествие Системы в Мир! Пристегните ремни! Бу-га-гашеньки!

Воздух у меня перед глазами дрогнул и появилась надпись. Шрифт был приятного розовенького цвета:

ВНИМАНИЕ!!! Вас приветствует Вечная Империя!!!

Готовы ли вы присоединиться к нам во имя Императора нашего, Илая Первого, нести имя Его по просторам Космоса, причиняя добро и выпиливая неугодных?

Да/Нет

Алекс… сука… вот зачем он на Кубики постоянно мотался!

Боюсь себе даже представить, какие Достижения и Задания будут в этой Системе! Трудно быть богом…

Обращение Автора

Интересный фактик:

Если запихнуть Артемиса в женское тело, то длительный роман Овечки приобретает совсем другой, более удобоваримый контекст. Даже где-то привлекательный.

С названием крутил, вертел и изгалялся, но иногда самый лучший вариант — самый простой и очевидный. Просмотрел комменты — вроде первым был камрад Виталий Гамай. Если нет — поправьте меня. Если да — Виталий стучись в личку будем чёта мутить.

Глава 14

— Ты чего там на… гхм… вертел с этой Системой?

Алекс был сама невинность. Он сидел в кресле, пил «чай» и непринужденно болтал ногами.

— Я?!! А при чём тут я? — сделал круглые глаза друг.

— Ну, а скажи еще что это… Робокоп придумал Илая Первого и имя Его?

— Не скажу! — ухмыльнулся друг.

— То есть это ты?

— Нет!!!

— Так, завязывай! А кто?

— Твоя жена! — ухмыльнулся ниндзя.

— Да ладно?!!

— Точно-точно! Я только идейку подкинул… Хе-хе!

— Козёл!

— Сам такой!

— Поменять можно? — с надеждой спросил я. Не то, что мне не нравилось вот это вот всё, но нужно же добавить нотку серьезности к этому трешу! Или нет?

— Не-а! Отладка прошла, ща идет компиляция… Или какое-то очень похожее на это слово, я же не специалист!

— Ладно, когда уже запуск? — махнул рукой я.

— Через неделю примерно!

— Хорошо! Но я тебе не затем позвал!

— Окей! А зачем? Но скажу сразу — это не я!

— Что «не ты»? — насторожился я.

— Всё — не я! Что плохое — то не я! Гы-гы… А что хорошее — всё я!

— Вот ты мудвин! — цыкнул я.

— Не! Мудвин у нас есть! И он — не я! Прости за каламбур!

— Короче! — я достал из карман и кинул Алексу кристалл Симбиота.

Алекс поймал и покрутил в руках.

— И кто там внутри?

— Артемис!

— О! Ты придумал, как его выпустить? Уговорил? Красавчик! Нам Стратег очень пригодится!

— Уговорил, да! — кивнул я. — Но вот вытащить… С этим проблема.

— А шотакоэ? — тут же оживился друг.

— Да как тебе сказать, — я почесал затылок. — В общем они с Овечкой… точнее тогда еще Этерной… мутили типа!

— Херасе! — хмыкнул друг. — Долго?

— Почти тысячу лет! — опять расстроилися я.

— ХЕРАСЕ! — ниндзя восхитился. — Эпик фейл, я считаю!

— Отож…

— Ну ты же не из тех ущербных, что в анекдоте? — хитро улыбнулся друг.

— Каком анектоде? — я сначала спросил, а потом понял, что опять повелся.

Алекс оживился.

— Ну как в каком? В том самом! Сидят столетние дед с бабкой, ужинают и вдруг дед такой ложкой бабке в лоб… НННА!!! Она такая: «За что?!» А он такой: «Вот люблю тебя, дуру старую, но как вспомню, что не девкой замуж взял, то аж накатывает!!!» Гы-гы!!! А у вас же впереди — вечность!

— Вот ты… клоун!!!

— Не, Клоун у нас тоже есть!

Он отставил кружку и встал.

— Ну, давай его выбросим! — предложил преданный друг. — На звезду! Там он вряд ли выживет!

— Сдурел?!! — возбудился я. — Это ж Стратег! Единственный в своём роде!

— То-то и оно! — покачал горловой Алекс и поднял поучительно палец вверх. — Стратег! Как ты думаешь, он быстро разработает стратегию по возвращению Овечки к себе?

— Блядь… — расстроился я. — Думаешь, это и в этой сфере работает?

— А я — знаю? — пожал плечами друг. — Ну, тут лотерея! Смотри, чтобы не было больно за бесцельно прожитые годы!

— Ну… и какой совет! — задал я, наконец, тот вопрос, из-за которого встретился с ниндзя.

— Есть одна идея! — хмыкнул друг. Он положил кристалл в карман и направился к выходу. — Пока! Не поминайте лихом!

— Стоямба! — заорал я.

Алекс остановился и развернулся.

— Чего еще?

— Что ты собираешься с ним делать?

— Слыхал про «прыжок веры»? — улыбнулся друг.

— Это когда спиной на руки товарищей падаешь? Типа проверка доверия?

— Молодец! А говоришь в секте не состоял! Гы-гы… Первое правило сектанта: влейся в стадо. А, не… Это второе! Первое: слушайся гуру больше матери.

— Ты о чём вообще? — нахмурился я.

— Так, — отмахнулся ниндзя. — Задумался о своём о женском… Хе-хе! Мне ж еще Инквизицию формировать! Вспоминаю старые приемчики…

— Так причем здесь эта хрень и Симбиот?

— Так «Прыжок веры» жеж! — напомнил мне друг.

— И?!!

— И ты должен мне верить!

— Щаааз!!! — возмутился я. — Вертай взад!

— Поздняк метаться! И, вообще, у нас через два часа вылет! — хмыкнул Алекс и исчез.

— Сука… — протянул я. Нет, так-то я ему верил. Он мог сотворить херню, но она точно будет на пользу делу, а это то, что мне сейчас как раз нужно.