Третье измерение - Маргарита Панфилова
Голова марионетки совершила полный оборот вокруг своей оси, меня не увидела и вернулась в исходное положение, метроном возобновил свою работу по зачистке конкретного участка перил от пыли.
Я резво проскакала по ступенькам вниз лестницы и выкатилась на улицу.
— Да ну тебя, не сейчас... Ой?!
Слова застряли в горле, я нарвалась на картину маслом — «Зарядка в санатории» она называется.
Перед входом в здание, на просторной, круглой, мощёной булыжником площадке с неработающим фонтаном в центре, собралась группа физкультурников в полуголом виде. Возглавляла всех знакомая, чрезмерно бодрая этим утром готическая дива в мини-бикини. Она радостно вещала собравшимся о пользе солнечных ванн, и демонстрировала нечто среднее между аэробикой и йогой — стоя спиной к зрителям, она нагибалась к самой земле, показывая всем собравшимся свою... растяжку... надо полагать.
Мужская часть обитателей поместья тоже зачем-то разделась: в спортивных плавках чёрного цвета был местный Лорд, в белых лосинах щеголял тощий, на лысом были боксеры с ромашками, и в розовых стрингах со стразами красовался сами знаете кто. Вся эта компашка горе-спортсменов вяло трепыхала конечностями, почёсывала волосатые ляжки и с выражением тоски на лицах пялилась на... тренера в микроскопическом бикини, создавая видимость физических упражнений.
Я недолго полюбовалась этим идиотизмом и предпочла сделать вид, что я ничего не видела и быстро-быстро смоталась оттуда, пока не засекли. Не знаю, какой диагноз поставлен этим НПС, но надеюсь, что это не заразно. А то, знаете ли, в вирте ходят разные истории о том, как некоторые, особо впечатлительные товарищи заигрывались тут до полного изумления и госпитализации — всегда думала, что это фейк, но теперь уже не так в этом уверена.
Мне такой фан-сервис точно не нать — хоть за деньги, хоть за так.
Я резво промчалась вдоль всего поместья в указанном на карте направлении. Надо заметить, что фасад здания выглядел по солиднее, чем задняя сторона оного... тьфу ты, и как мне теперь выкинуть картинку этих... физкультурников из головы?
Так, ладно судя по карте я на месте — дверь в коморку старикана была обыкновенной, деревянная, даже половичок у входа положили. Я пару раз на автомате шаркнула ногами и бодро постучала.
Из-за двери послышалось какое-то невнятное ворчание, поспешное шебаршение, смущённое покряхтывание, что-то дзинкнуло... Что-то сильно смахивающее на стеклянный графин и стопочку. Послышался смачный вдох и полный удовлетворения выдох, зачавкали... а вот открывать мне дверь и не думали.
Меня начали терзать смутные подозрения, относительно того, чем старик там занимается, и если я права, то это затянется, и я решила расценивать доносящиеся до меня звуки, как своего рода приглашение присоединяться. Потянула дверь на себя и ворвалась в коморку.
Ну, на счёт коморки — это я просчиталась конечно, кабинетик мало того, что оказался двухэтажным, так ещё и напоминал мне современный лофт-студию, только заставленную до крайности всяким барахлом: шкафами и шкафчиками, столами и столиками, картотеками, колбами, приборами, коробками, книгами, бутылями-склянками, вениками разных сухих трав и прочее. В помещении царил полумрак — окно было одно: круглое, большое, где-то на втором ярусе этой «кухни». А хозяин куда-то заныкался средь своего барахла — как бы этот НПС накопительством не страдал.
— Э-эй, ау... есть кто дома... я поговорить хотела... выходите..., я знаю, что вы тут, я вас слышала.
Полушёпотом начала я наше общение со старичком, бочком-бочком пробираясь в глубь его «норы».
За большим книжным шкафом, что-то завозилось и глухо бухнулось на пол, выметнулось целое облако пыли, старик чихнул и видимо поняв, что выдал своё местоположение недовольно заворчал:
— Чего тебе? Не видишь — занят я.
— Ага, я даже догадываюсь чем именно.
А старичок-то по всему видать подбухивает втихаря. И тут... я ляпнула, как за язык кто схватил:
— А чего вы это... в одного употребляете? Я тоже может хочу.
Из-за шкафа, на который я уже нацелилась, высунулась растрёпанная голова старика с круглыми от удивления глазами — явно не ожидал такого подката с моей стороны. Я, если честно, тоже не ожидала такого от себя, но видать интуиция сработала, или это озарение было?
— Да, ну?
С сомнением промычали из-за шкафа.
— Ну, да. Мне не очень хочется в полуголом виде нынче зажигать... не знаю, чем именно перед домом остальные занимаются.
Наигранно беззаботно отрапортовала я.
Старик вроде как расслабился и приглашающе махнул мне из своего укрытия рукавом, подняв целую пылевую волну и сам же из-за этого расчихался.
Хорошо, что игроки не чихают, полное погружение или неполное, но игроки не чихают, и кстати, совсем не пьянеют дабы не рекламировать удовольствие от злоупотребления. Некоторые из игроков были сильно этим недовольны, но закон накладывающий табу на любую рекламу спиртного исполнялся и тут.
При употреблении твоим персом цифрового алкоголя игрок чувствовал: вкус напитка, и то как снижаются все его показатели, а также проявляются разные эффекты, обычно негативные, в виде дебаффов.
Как правило игроки использовали выпивку лишь для того, чтобы поднять свою репутацию и заслужить доверии некоторых, скажем так, специфических НПС. Хотя, кое-кто из чиновников и это хотел запретить — мол, нечего пиарить всяких маргинальных личностей, их и в реальной жизни пруд-пруди.
Как бы то ни было, меня пригласили располагаться на стульчике за крошечным столиком, на котором красовался графин с чем-то золотистым внутри, и рюмочка в компании крохотной тарелочки, на которой лежали: одно варёное яйцо, половинка огурца и кусочек чёрного хлебушка с солью.
Я хмыкнула.
— Негусто, а колбаски нету, или сырка плавленого?
— Нету. Я на завтрак не употребляю всяку гадость. Ты будешь или нет?
Пропыхтел старик и поспешно сунул мне в руку стопку.
— Буду. Иначе чего я сюда припёрлась.
А сама думаю, как его на нужную тему столкнуть, да на квест развести — тут ведь аккуратно действовать надо, как с государственными бюрократами, а то пошлют ещё... за справками в «поликлинику».
Меж тем бахнули по первой. Я-то думала, что в графине коньяк, а там какая-то самопальная наливка оказалась.
— Надеюсь не на мышах настаивали?
Попыталась пошутить я.
— Обижаешь, откуда у нас тут мыши, их всех давно крысы сожрали. А крысы для этого дело не годятся — горчат сильно.
С серьёзным видом сообщил дед. Слава богу — подумала я, мне только крысу ещё сожрать тут не хватало.
— Это я из яблочек сделал, что в саду растут. Их яд придаёт наливке специфический, мягкий вкус.
Похвалился этот самогонщик.
