Вечный Герой - Юрий Винокуров
Я достал бумагу, сдул с неё пыль и увидел послание, написанное ровным крассивым почерком:
«Ушла искать тебя. Твои вещи в шкафу. Полный ПЭ, извини, пропал. Люблю тебя!»
А дальше, уже более резким почерком, как будто человек кое-что забыл и пытался быстро дописать, была приписка:
«P.S. Женишься без меня — УБЬЮ!!!»
А вот и послание от ненаглядной… И куда же ты пошла, милая? Я аккуратно сложил листок бумаги и убрал его в рюкзак. Так, какой шкаф? Кажется, этот! Больше напоминающий сейф!
Ясен пень, не замка, ни даже замочной скважины. О! А ну-ка! Я приложил ладонь к сканеру и тут же в воздухе возникла надпись.
Доступ разрешен!
Открылись массивные створки, и я приятно охренел. Внутри висела… точнее стояла технологическая броня, больше похожая на мини-робота. Пыль не проникла внутрь герметичных дверц и поэтому вся броня блестела ярким розовым цветом. Положив руку на нагрудник, я увидел надпись:
Императорская броня.
Качество: Уникальное
Усиление: А надо?
Хотите надеть?
Да/Нет
Мне вспомнилось, что под краской металл был голубоватого цвета. И вообще, насколько я помню, это творение технического прогресса было симбиозом человеческого и инопланетного разума.
Я хмыкнул и ткнул: «Да, надеть».
Я сразу немного приподнялся над полом, а перед глазами побежали цифры жизнеобеспечения, уровень заряда и прочая такая знакомая телеметрия. Рядом удивлённо хрюкнула Сонька, увидев, что её хозяин мгновенно стал розовым и слегка увеличился в размерах.
Я, слыша приятное жужжание сервомоторов, поднёс ладонь к глазам, сжал и разжал кулак. Похоже, оружие уже не обязательно…
— Ну что, малая, предлагаю выйти и снова зайти, и показать этой сраной военщине кто тут настоящий папка!
Глава 2-18
В Песецке, видимо, меня ждали, потому что первое, что я услышал, — был восторженный рёв.
— Херасе, императорский розовенький! Где надыбал?!
Я не сразу узнал говорящего, а потом как узнал… Это был уже не дохлый полутруп. Это был худощавый, но при этом здоровый мужчина с кучерявыми волосами и носом горбинкой. На меня смотрели насмешливо карие глаза.
— Ну, иди сюда, поц, я тебя обниму! — хмыкнул парень, и мне почему-то захотелось это сделать.
Крепко обнявшись, мы отошли.
— Кажется, тебя зовут не Моисей, — ухмыльнулся я.
— Точно нет, — сказал он.
— А как?
— Если бы я знал…
— Ну, ты же знал, что мы придём?
— Ну дык, мы же с тобой ментальные братья.
— С чего ты так решил?
— Что значит «решил»? Я это знаю, это даже Система знает.
— Нахера ты князю руку отрубил и революцию устроил? — задал я интересующий меня вопрос.
— Ну, это долгая история и когда-нибудь я тебе её расскажу.
— Что в мире творится? — спросил я.
— Как всегда, жопа!
— Наделал этот гад делов, — подошла Рыжая.
— Зло должно быть наказано! — не согласился Моисей.
— Нц не таким же образом! — сказала она.
— Так что случилось то?
За время моего отсутствия случилось многое. Перво-наперво, нужно отметить, что воскрешение Вечного героя из мертвых, в реальном мире, занимает 10 суток. С моим «крестовым походом» в Локацию и дорогу назад через предгорье это заняло почти 17 суток. И вот что за это время произошло.
Верховный Князь за последние пятьсот лет менялся всегда плавно и разумно. Первый раз произошёл такой косяк, что сработал аварийный протокол. Ангелы, следуя процедуре, перерезали всех близких князя.
По факту, как мне и говорили раньше, в Системе не существовало «Великого Княжества», это было чистым изобретением человечества. То есть, был обычный «гекс» княжества Престольное, где люди договорились об определённых правилах поведения. И вот в этом моменте «люди договорились», наступил прокол.
Как только пропал Великий Князь и вся его дружина (а точнее не пропали, а погибли), в округе возник хаос. Перво-наперво туда ломанулись соседние князья, не самые умные, желая оккупировать трон, даже не подумав, что он даёт какие-то преимущества. Город Престольный, на некоторое время, превратилось в поле боя, где несколько противоборствующих лагерей, не стесняясь потерями, устроили зарубу.
Самые умные подождали, они же умные, и пришли попозже, чтобы остудить рьяные головы, которые фактически, в результате войны, остались без штанов и без большей части дружины. Благоразумные устроили совет и выбрали нового Верховного Князя. Но вот тут и возникла засада. Куб Верховного не хотел принимать нового князя, постоянно выдавая ошибку.
— Странный глюк, — удивился я, — Никогда о таком не слышал.
— А это и не глюк, — рассмеялась Рыжая. — Это вон ему спасибо скажи.
Она махнула на кучерявого.
— За что спасибо?
— Ха-ха, — рассмеялся мой новый-старый друг, — Сюрпрайз, мазафака!
— Ты что, блядь, натворил? — у меня по спине пробежали мурашки.
— Он перед тем, как сдохнуть, забежал на местный алтарь и провозгласил себя новым князем.
Я перевёл взгляд на улыбающуюся харю, стукнул себя по лбу и выдавил:
— Сука, ты неисправим!
* * *Собственно, мне не повезло больше всех — только меня закинули в жопу мира.
Лысый переродился
