Феникс. Путь Легенды - Usignolo
Тихонько, чтобы не потревожить различные датчики и детекторы, я упаковывал-материализовывал боеголовки от торпед в технических тоннелях и нишах. Думаю, что одновременный взрыв десятка боеголовок и, как следствие, подрыв корабельных реакторов точно дадут мне пару-тройку минут форы. Ну, а пока следует вести себя не подозрительно — дальше орать незамысловато-извращенный текст песенки и доводить своих конвоиров до кровавого поноса проецированием своего голода. А ну еще приплясывать иногда, или неожиданно хлопать в ладоши — сопровождающие меня бойцы очень уж прикольно подпрыгивали в своих высокотехнологичных доспехах, смешно задирая коленки вверх…
* * *
— «Великий» Феникс… — с явно слышной издевкой протянул Чиан Кол, прозванный в гиперсети Палачом, Безумным Боевым Пидарасом, Инквизитором и еще парой тысяч крутых обидных погонял. Сам Боевой Пидор выглядел точь-в-точь как на голомониторе — уверенный в себе лощенный молокосос с закосом под мелкого аристократа. Габаритами фанатик вышел в гориллу — остроухую, правда, да с красными змеиными буркалами, одетую в шмотки дородных монашек. И это не шутка, штаны Верховный не носил, да. Видимо, чтобы не стирать их в случае конфуза. Да и удобно, наверное, — присел, где тебе удобно, и делай свое грязное дело, только запашок сразу всю контору спалит… и журчание.
— И тебе непоздорову, Безумный Пидор! — не, ну, а че? Он свою издевку не особо скрывает, а я что ли должен? Не, я чувак простой — что думаю, то и говорю. И сначала делаю, а потом думаю, блять… — Как там твой флот поживает? Сколько планет в обожженные шарики превратили? Как экипажи? Наверное, у них особая диета, да? Запеченного молочного младенца на завтрак, девственницу с яблоками в обед и свежевыжатый сок из яиц девственников на ужин? Все правильно в расписании, не напутал ненароком?..
Жрец молча слушал мой поток бреда, медленно зверея. Но терпит, бедняга. Или ждет чего-то. Подвох на подвохе и обломом погоняет, блять. Нужно реально записаться к психиатру, вдруг чем паранойю подлечить можно… Конвоиры, кстати, пытались меня к Чиану поближе подтолкнуть, но именно что пытались — ребята меня крепко зауважали после двухчасового концерта по заявкам, аж прикоснуться боятся. Ну ничего, боятся — значит уважают! И сейчас даже не дрожат от подгорающего пукана, лишь молятся про себя, чтобы побыстрее сдохнуть. Вот что значит правильная дрессура!
— Хватит!.. — попытался было тормознуть мой словесный понос аграф. Хер тебе! Я еще не все заклятия на себя накинул, нужно еще пару минут, чтобы упаковаться поплотнее…
— Хватит говорит ежик через очко, когда ему туда сразу, без прелюдии, два пальца сунешь! Кстати, это правда, сам проверял, не поверив народной мудрости — прикольно было. А ты какие забавные курьезы помнишь из своего юношества? Небось с детства гланды через жопу вырезал? На себе пробовал для начала? И вообще, ты на мои вопросы отвечай, а то мы так до переговоров не доберемся. — у бедненького жреца аж уши от ярости покраснели. Буркала так и вообще засверкали потусторонним светом. — А че это у тебя фары замигали? Менты рядом? Так я вроде не за рулем…
В следующую секунду на меня обрушилось жуткое телекинетическое давление. Блят, однако. Не хватило у чела терпения, довел я мужика до точки кипения. Потихоньку высвобождаю свою временно приглушенную пси-силу, и давление резко пропадает — вражеские приемы буквально соскальзывают с моего тела и ауры. Ну что же, похоже я смог спутать карты тому приснившемуся хую с такими же глазенками, как у этого попа, выведя жреца из себя. Слишком явно и показательно он терпел мои подъебы и измывательства над здравым смыслом, чересчур старательно обосравшиеся конвоиры пытались меня подтолкнуть поближе к этому змееглазому гамадрилу. Вывод — действовать от обратного. Вывести из и так нарушенного душевного равновесия гамадрила и ни в коем случае не подпускать его ближе. Я еще, на всякий пожарный чисто, кинетический щит накинул — оттолкнет все, что тяжелее молекулы воздуха, с достаточным для склеивания ластов ускорением. Можно погладить себя по головке в качестве поощрения за столь вУмные мысли. Если сам себя не похвалишь, никто не похвалит, да.
Зачитываю все возможные защитные чары — на Аллаха надейся, а верблюдА привязывай. Пока жрец бушует в припадке бешенства, нужно подготовиться к дальнейшим возможным сюрпризам и прочим гадостям. Прошло минуты две, а остроухая горилла все так же бушевала и не думала успокаиваться еще длительное время. Наоборот, казалось, что жрец с каждой минутой все больше распалялся, входил во вкус своего жгучего гнева, упивался своей мощью, своим работающим как дорогие механические часы телом… Не было у мужика жарких и беспощадных битв, сразу видно. Получил силу на шару от своего покровителя, а периодически выгуливать ее нужным не считал. Ну что же, значит, будем ловить рыбку покрупнее, раз этот головастик оказался самым обыденным понторезом. Авось и «папаня» его окажется слабосилком…
Немного подумав и посмотрев на тщетные потуги жреца сделать меня «совсем мертвым», я решил — если бить, то в полную силу, чтобы наверняка. Почему? Да чего-то кажется мне, что этот попенок может быть аватарой «Отца». По крайне мере, чакры у него совсем не похожи на чакры собратьев по длинным ушам. Он мне больше по ауре жабу многоглазую напоминает… На мгновение отвлекся от боя, разогнав мозг по полной — нужно было проанализировать воспоминание о тухлой душонке пси-зверобога. Сходство есть, хоть и не стопроцентовое. Однако. Это ж получается, я таки добрался до главного кукловода?
Как бы то ни было, неожиданная смерть аватары не лучшим образом влияет на божественные сущности — как бог может при помощи телесной оболочки влиять на окружающий мир, так и телесная оболочка влияет на токи энергий божества. Они
