Вечная Война. Книга VI (СИ) - Винокуров Юрий

— Мой лучший друг женится!!! Хе-хе…

Обращение Автора

Интересный фактик: Если скрестить «цеховиков» Ахрипа с нигга-гномами с Цилиндров, то получится странная раса, у которой и кожа уже полностью чёрной не будет и руки будут из жопы расти. Очень бесполезная, но забавная раса получится. Такие себе, Копчёные рукожопы…

Глава 5

— ЧТО у меня через месяц?! — недоумённо переспросил Алекс.

— Ты что глухой? — хмыкнул я. — Свадьба у тебя через месяц!

— Ну-ка повтори ещё разок? — сделал еще одну попытку ниндзя. Он ОЧЕНЬ хотел понять, что ослышался.

— Да ты, блядь, издеваешься! — возмутился я.

— Это ТЫ, блядь, издеваешься! Какого хера, Илай?!! — заорал друг.

— А чё такого? — пожар плечами я.

— Я тебе, блядь скажу, «чё такого»! — ниндзя вскочил и в приливе возбуждения начал ходить передо мной туда-сюда. — Ты думаешь, я сам такой дебил что не могу сделать предложение?!

— Ну, честно говоря, я думал именно так! — улыбнулся я.

— Ах ты ж поц! — ткнул в меня пальцем товарищ.

— Сам такой! — огрызнулся я. — Я, вообще, о тебе заботился! Думал, что ты стесняешься!

— Илай, ты дурак? — ниндзя остановился и озабоченно посмотрел на меня.

— Нет, а что? — Хоба! Я уже даже не задумываюсь над ответом на это вопрос!

— Ты меня сколько знаешь? — наклонил набок голову Алекс, изучая меня, как в первый раз.

— Давненько! Можно было бы поменьше! И пореже… Хе-хе!

— Хорошо! Так вот! Где я, а где «стесняешься»?

До меня, кажется, что-то начало доходить.

— Эмм… Я что-то сделал не так?

— Ну наконец-то! — Алекс хлопнул в ладоши. — До тебя доперло! Не прошло и года!

— То есть ты не собирался устраивать свадьбу? — на всякий случай уточнил я

— Собирался, но после войны! — пояснил ниндзя и сложил руки на груди, укоризненно глядя на меня.

Теперь я впал в ступор.

— А я думал, что это её идея! Такая себе тупая идея…

— Нет, ты точно дурак! — снисходительно покачал головой товарищ. — Конечно же она должна считать, что это — её идея, ведь иначе она никогда её не примет! Ты как будто первый раз замужем, ну ёма ё!

Я помолчал, чувствуя себя не очень удобно, но достойных оправданий так и не придумал. Решил просто пойти ва-банк.

— Ну, короче, я ничего не знаю — у тебя через месяц свадьба! Раньше нужно было предупреждать! А не одеваться в коричневое, изображать говно и портить людям праздник!

— Ну зашибись вообще! — Алекс опять начал мельтешить у меня перед глазами. — Я, пожалуй, уйду из «Превозмогателей»!

— Куда ты уйдёшь?! Ты же памятник! Хе-хе… — хмыкнул я, но на всякий случай уточнил. — Ты же это не серьезно? Это чтобы не жениться?

— Это чтобы тебя больше не видеть, дебила такого! — Алекс опять остановился и негодовал.

— Да ладно, чё ты? — я решил прикинуться Клоуном.

— «Да ладно чё ты»! — передразнил меня Алекс. — Всего-навсего под венец меня отправил! Словно барышню на выданье! Приданное хоть не обещал?

— Три зеленых козы… то есть барана… ну ты понял… — на автомате выдал я.

Алекс продолжал смотреть на меня с осуждением и укором.

— Да я вот смотрю на тебя, друг мой, и вижу, что ты ведёшь себя как раз как барышня! — немного разозлился я и попробовал продавить друга еще раз. — Будь мужиком — женись!

— Вот щас отлично ты выдал! — восхитился Алекс и даже немного мне похлопал. — «Будь мужиком — женись!» Прямо как моя тётя Сара мне в 15 лет сказала, когда я Цилю около подъезда поцеловал. Вот этими же словами!

— Ты испытываешь общее недоверие к институту брака? — хмыкнул я.

— Нет я испытываю недоверие у Профессору Пепси! — внезапно выдал друг.

— Хренасе, с чего это вдруг? — опять офигел я. — У вас же вроде любовь и всё такое?

— Да так-то оно так, — задумчиво почесал голову Алекс. — Но это всё как-то резко получилось! Я же как хотел?

— Поматросить и бросить?

— Ну нет! Чё ты начинаешь?

— Алекс! Давай уже рожай!

— Короче! — Алекс собрался с мыслями. — Я хотел всё как у людей, свадьба-мадьба и все дела, но когда она меня про это спросила я как-то очканул! Это что же? Теперь одна женщина и на всю жизнь?

— Ну да, — кивнул я. — А что смущает?

— Один мааааааленький момент! — покачал головой ниндзя.

— Какой? — навострил я уши.

— ЧТО В ЭТОЙ, БЛЯДЬ, ВСЕЛЕННОЙ СДОХНУТЬ НЕВОЗМОЖНО И БРАК ПОЛУЧАЕТСЯ ВЕЧНЫЫЫЫЫЙ!!!

* * *

— А что, нас на планету не пригласят? — уточнил я у Борзого, который лично прилетел нас забирать.

— Нечего там вам делать, да и времени нет! — буркнул Миха, усаживаясь в пилотское кресло.

— Чё у вас случилось-то? К чему такая спешка? — уточнил Алекс.

Заместитель командира Наёмного Подразделения «ЭКСТЕРМИНАТУС» сосредоточенно вёл небольшую яхту, на которой он забрал нас с «ЧУПА-ЧУПСА». Да и «Крылатыч» мы похерили, а ничего другого, более модного не подобрали. Пришлось Авианосец гонять. Но, с другой стороны, Р-Репутация.

Первый розовенький корабль Обитаемого Космоса — это вам не мелочь по карманам тырить!

— Может в двух словах расскажешь, пока летим? — продолжал пытаться я.

— Президент тебе всё расскажет!

— Да что с тобой не так?! — удивился я. — Ты ж нормальный был!

Миха оторвался и посмотрел на меня.

— Боятся тебя, Илай, наемники! Ненавидят и боятся!

— Чёйта? — удивился я.

— Ха-ха! — заржал Алекс. — Есть у меня пара предположений! Рассказать?

Я отмахнулся и сосредоточился на Михе.

— А ты вот прикинь! — Борзого прорвало. — Появляется какой-то хрен с бугра, херит весь устоявшийся сотнями лет порядок, корабли в розовый перекрашивает…

— Розовенький! — на автомате поправил я.

— Да один хрен!

— Нет, не один! Это — другое!

— Хорошо. Розовенький. А потом кучкой кораблей рвёт Боевые Платформы, как нефиг делать? В чём сила, брат? — он посмотрел на меня внимательно.

— В розовеньком? — невинно предположил я.

— Вооот! — ткнул в меня пальцем замкома. — Вот в этом всё дело! Я об этом и говорю! Одни шуточки и смехуёчки! С тобой совершенно невозможно иметь дело!

— У него много ума и мало совести! — поддакнул Алекс, с удовольствием наблюдая за нашей перебранкой.

— Именно!!! — кивнул Миха.

— Ну, а Барак Трамп что хочет? — задал наводящий вопрос Алекс.

— Кто?!! — удивился Миха.

— Не обращай внимание, он шутит! — покачал головой я. — Что Обама хочет?

— Давайте он вам сам расскажет, тем более мы уже прилетели!

Мы действительно залетали в огромный ангар флагманского Дредноута. Миха виртуозно посадил яхту, и мы вышли по открывшемуся трапу. Вокруг сновали люди. Много людей.

— А чего у вас тут такая толкучка? — удивился я, когда мы пошли в сторону ждущего нас кара, используемого для передвижения по огромному кораблю.

— В смысле? — удивился Заместитель Командира.

— В смысле, народу у вас как на Дерибасовской в День города!

— Так штатный экипаж Дредноута — двадцать тысяч человек! — удивился Борзый, садясь в кар. — У вас же такой же! Или у вас не так?

— А! Ну да! — кивнул ниндзя. — Нет, всё так! У нас они просто… чуть более свободно по кораблю распределены! Гораздо более свободно…

Миха странно посмотрел на него, но ничего не сказал. Так в молчании мы и доехали до личной каюты Президента, продираясь через кучки народа, снующие туда-сюда. Нет, Симбиоты мне определённо больше людей нравятся! Может я социофоб?

Обама встретил нас, сидя в задумчивости в большом кресле, за столом и со стаканом янтарной жидкости в руке. Когда мы зашли, он, похоже нас даже не заметил, погружённый в собственные думы.

— Президент! «Превозмогатели» здесь! — доложил Миха с порога.

Дональд вскинул недоумевающий взгляд, в который постепенно вернулся смысл, отпил из стакана и кивнул на диван с маленьким пустым столиком. Еще один столик стоял рядом и вот, но был полным. На нём стояли разнообразные бутылки с разными напитками. Предположительно, алкогольными.