Вечная Война. Книга V (СИ) - Винокуров Юрий

— Открывай уже глаза! Я вижу, что ты пришел в себя!

Сверкающее чистотой помещение. Я, в неком подобии медицинского кресла, скрещенного с рубкой космического корабля. И человек неопределенного возраста, в белом халате пристально смотрит на меня стеклянным глазом. Нет, не через стеклянные очки, а натурально стеклянными глазом с красным зрачком. Левый глаз — серый, выглядел вполне нормальным. Но главной ненормальностью была зеленая надпись над головой человека.

Нобель смотрел на меня встревоженно. Что?!! Опять?!! Я быстро пощупал у себя между ног. Фуух! На месте!!!

Было некое ощущение нереальности, из-за чего я поймал дежавю и решил, что снова попал в Тренировочный Лагерь в свою бесполую тушку.

— Илай! — озабоченно спросил Док.

— Можно мне водички? — спросил я и тут же в моле моего зрения въехала пара выдающихся выпуклостей. Если присмотреться, его не было видно с первого взгляда, но там еще был стакан с водой, который протягивала мне изящная рука.

— Мне тебя напоить? Может грудью, паз уж ты на неё так уставился? — усмехнулась Профессор Пепси.

Я быстро выхватил стакан и залпом его осушил, закашлявшись.

— Не нужно тут никаких инсинуаций! Я, между прочим, женат! — твёрдо ответил я.

— Оно и видно! — хмыкнула Профессор — Ну, по крайней мере это наш Илай, а не безумный Симбиот!

— В смысле?!! — удивился я. И тут на меня лавиной нахлынули воспоминания. — Дети в порядке? Мы победили? Где все? Что происходит? Я умер? Сколько прошло времени?

Пепси скривилась, а Нобель рассмеялся.

— Какой ты шустрый! Но, это опять же подтверждает, что с нами наш старина Илай!

— Так, Док, я не устану повторять — не делайте мине нервы, мне и так есть на что их потратить! Давайте по порядку! И, для начала — кратко!

— В общем, если по порядку и кратко, то мы победили! — встряла Пепси.

— Это очень кратко! — сказал я, но немного успокоился. — Мне нужны подробности!

— Ну, подробности вам участники мероприятия расскажут! Коллега, как вы думаете — к пациенту уже можно посетителей? — деловито осведомился Нобель у Пепси.

— Думаю да! Разлада психики не наблюдается! — подтвердила Проф. — В смысле, конечно же наблюдается, но в пределах нормы! Кхм… Хотя это тоже не норма для обычных людей… Ну, в общем в пределах ЕГО нормы!

— Какие-то вы странные! — покачал я, но тут дверь открылась и в комнату внесло стайку детишек.

— Илаааай!!! — послышался многоголосый крик и мне прямо в постель, в смысле «саркофаг», запрыгнули Машка и Дашка.

— Мы так волновались за тебя!

— А я вместо Машки покомандовала! У меня более лучше получилось!

— Врёт она! Она недолго командовала, меня потом подобрали, и я снова командовать начала, потому что я Главный Адмирал!

— Я тоже Главный Адмирал, а ты — коза!

— Сама — коза!

— Так! Тихо! — рявкнул я и малые припухли.

— Я тоже раз вас видеть, но если вы будете ругаться, то я вас выставлю и попрошу… вон тётю Пепси всё рассказать!

— Но её там не было!

— Да, что она рассказать может?

— А мы — были!

— Лёха! — я ткнул пальцем в молчащего, но улыбающегося белобрысого паренька, капитана «Держабли». — Давай ты! И да, мне жаль «Держаблю»! Но мы тебе новый найдем! Более лучший!

— Зачем новый? — удивился пацан. — Мне и мой Дредноут нравится.

— Гхм… — в свою очередь удивился я. — А он не того… не погиб? Как геройский «Варяг»?

— Нет! — отрицательно покачал головой Лёха. — Удар Фараонов попал прямо в рубку, убил тебя и вывел корабль из строя. Фараоны перестали по нему стрелять и сейчас он в доках! Его дед Ахрип чинит! Только… проблема у него!

Лёха немного смутился.

— Что случилось? — я ожидал самого худшего.

— Твоё кресло сгорело… краф-то-во-е! Ахрип сказал, что такие больше не делают!

— Мда… Моё кресло! — я чуть не заржал, но сделал озабоченное лицо. — Ничо! Сделаю себе новый… трон! Из черепов! Гы-гы!

— Из черепов? — в один голос удивились все малые.

— Кровь для Бога Крови!!! Черепа для Трона Черепов!!! — зловеще произнёс я, но не удержался. — Гы-гы… Шутка! Только не говорите никому! А то прилетит Святая Инквизиция и меня экстерминирует!

— Ааааа… — разочарованно проговорила Машка. — Шуууутка…

— Ты как будто разочарована? — удивился я.

— Я просто представила, как это будет выглядеть! Как говорит, иногда, тётя Овечка: Милеееенько!

— А если еще и в розовенький покрасить! — подхватила Дашка.

Я прямо услышал, как где-то в глубинах Варпа сильно занервничал Кхорн!

— Ах вы ж мои милые отморозки! Какие же вы кровожадные! — восхитился я своими Адмиралами. — Дальше что было? После того как меня убили… Так! Стоп! Убили! А почему я жив?!! «Эль» успел вернуться?

— Неа! — потрясла головой Машка. — Мы после боя кристалл Симбиота подобрали и тебя из него вытащили!

— Кристалл? — я ошарашенно посмотрел на всё еще присутствующих докторов. — А вы чего молчали?

— А мы не молчали! — запротестовал Нобель. — Ты просто не спрашивал!

— Док, кончайте эти ваши… герцогские мансы! А можно поподробнее?

— И покороче? — улыбнулся Док.

— Да, если можно!

— Если покороче, то нам удалось вернуть твоё сознание в тело из кристалла Симбиота. Мы немного переживали, но всё прошло успешно. Так что поздравляю! Ты теперь — официально бессмертный даже без Системы!

— Только бои всё-таки нужно выигрывать! — добавила Пепси. — Чтобы было кому подобрать кристалл! Иначе он в космосе болтаться останется и примерно через тысячу лет Сознание сотрётся — останется только основа Симбиота!

— Тысячу лет?

— Ну! Это индивидуально — нужно проверять! Вон у твоей супруги личность Этерны вылезла и через десять тысяч лет и, при этом, как удачно сплелась с последующими Сознаниями!

— Согласен! Удачно! А где, кстати она?

— Еще не вернулась с твоего задания!

— А… Ясно! Так что там дальше было? — повернулся я к мелким.

— А потом прилетел папа Алекс и очень сильно разозлился, узнав, что тебя «убили»!

— Но сначала прилетел дядя Клоун и разозлился еще больше! Но раньше!

— Да точно! Он кричал разные нехорошие слова и обещал… хи-хи… это плохое слово! Но суть в том, что он взял с собой Хмурого и его Наказатор и захотел пройтись по всем кораблям Фараонов лично!

— А потом прилетела Аста! Она не ругалась, но привела «ЭКСТЕРМИНАТОРОВ» и еще наемников!

— И мы как вжарили!!! Уиииу!!! — Машка изобразила всё в лицах.

— Да, вон Бобус со своей четверкой пожёг восемь Пирамид!

— Сколько?!! — охренел я.

Вперед выдвинулся тихий и, не по годам серьезный военный универсал Бобус — командир «Миротворцев».

— Девчонки преувеличивают! Я их не сжёг, а просто вывел из строя маршевые двигатели и главный калибр! А добили их уже дядя Клоун и Космодесы!

— Ты просто красавец Бобус! — я обвел глазами всех присутствующих детей. — Все вы! Красавцы! Я бы даже сказал — красавеллы!

— За Императора! — Бобус треснул себя по груди маленьким кулачком и все, как один, повторили жест.

— ЗА ИМПЕРАТОРА!!!

У меня на глазах навернулись слёзы. Я раскинул руки пошире.

— Идите уже я вас всех обниму! Мои… миньоны… Хе-хе!

Малышня с гиканьем полезла ко мне на кровать и устроила кучу-мала. Суровые воины, недавно устроившие нехилый ксеноцид Галактического масштаба сейчас с удовольствием, получали свою долю тепла и ласки от своего обожаемого командира, то есть — меня.

— Слышь, друг мой, а ты в курсе, что ты чуть не просрал все полимеры, самовыпилившись в самый неподходящий момент? — поинтересовался Алекс, когда я после общения с мелочью перебрался в кают-компанию, где нервно бухали недавние победители, в ожидании моего возвращения.

По моему прибытию на пьянку… то есть мероприятие, с ходу, на радостях, мне треснул по плечу Клоун, полез обниматься пьяненький Тоби, жали руки Фант и Котт. Хмурый предложил меня обнять, по-братски, я согласился, предварительно убедившись в отсутствии Наказатора, только Алекс не подошёл. Он злился. ОЧЕНЬ на меня злился!