Господа Смуглеры... - Олег Николаевич Борисов
— Понимаете, с вашей персоной связаны два контракта. Первый, от вашего зятя — доставить вас без единой царапины на дачу, выгрузить здесь и пожелать всего наилучшего.
— Вы это сделали, подтверждаю.
— Второй контракт от вашей дочери. Которая совершенно серьезно обеспокоилась как наличием дачи, так и комфортным проживанием на этой самой даче. Поэтому мы прихватили с собой кой-какую ремонтную и строительную технику, а так же бравых ребят, которым уже заплатили и за стройку, и за охрану кабачков с баклажанами. Кстати, вот тут еще чемоданчик с планами по развитию агрокомплекса и то, как себя будут вести цены на планете после завершения горячей фазы конфликта. Обещают очень неплохую прибыль… Ну и напоследок, вот телефон одного очень уважаемого господина, который жаловался, что ему негде опробовать работу своей новой игрушки с роторным ракетным барабаном. Обещает, что будет стрелять исключительно точечно по тем мерзавцам, на которых вы укажете. Есть у нас подозрение, что не все из пятнадцати воюющих сторон с первого разу вспомнят про правила мирного сосуществования и незыблемые ценности территориальных границ дачного участка.
В глазах женщины загорелся огонек надежды:
— Думаете, мальчики справятся с защитой? Все же какой-то строительный завод против чужих танков и пулеметов!
— Не беспокойтесь, мы провели необходимый тюнинг. Фирма гарантирует…
Замок закончили за два дня. Грядки, уходящие за горизонт, разместили к концу недели. Периметр с лучеметами, ракетными установками и подъехавшей дивизией личной охраны дополнили маленькую группу гвардии к тому моменту, когда соседи на планете начали что-то там ворчать по углам и высказывать какие-то необоснованные претензии. Ну и под занавес в гости все же заглянул Господин Потрошитель, который даже не стал разбираться в сложностях местной политики, а просто устроил глобальную прополку на второй половине планеты, моментально установив жесточайший конституционный порядок. Два его линкора и еще одна дивизия Чужих гарантировала качество выполненных работ. После чего мы смогли откланяться и с чувством глубокого удовлетворения убраться домой.
Единственное, что расстраивало шкипера, это невозможность опробовать все заложенные нововведения на «Антилопе». Потому как домой возвращались без каких-либо приключений, таможня дала зеленый свет, а пограничники лишь попросили не забыть прислать ящик того отличного вина, которым в прошлый раз отмечали новые погоны у начальника департамента.
Поэтому босс состроил просительную рожу и буквально взмолился, заламывая руки в экран:
— Ну хоть корвет на перехват пошлите, чего вам стоит? Жалко, что ли? Вы — корвет, а я пять ящиков! Потому что готов поспорить, что не поймают!
— Пять? А если поймают?
— Тогда — десять!
Пограничники послали три корвета. А мы дождались этих тихоходов и врубили движки на полную, чтобы убедиться в данном дядей Арамом обещании:
— Ваш шайтан-арба теперь никакой шурум-бурум перехватить не сможет, да!
И он был прав.
Правда, хоть при посадке амортизаторы и выдержали, но ударной волной вспучило бетонное покрытие в порту и повалило ближайшие корабли, за что пришлось платить штраф. Но зато никто не поймал, что и требовалось доказать. Слабы они против правильного тюнинга газонокосилок, мамой Арама клянемся!
Глава 19. Кро-ко-ко
Наш шкипер захандрил. Иногда на шефа накатывало, да. Когда ты месяцам болтаешься по разным опасным местам в космосе, рискуя шкурой, возникает желание заехать на недельку-другую домой, посидеть на кухне, накатить чарочку, выслушать слова благодарности за привезенные подарки. Проблема была в том, что дома у кэпа было не все так красиво, как рисуют в глянцевых буклетах. Мама с папой у босса были зубастые, в качестве наказания для полных неумех в семействе практиковали каннибализм. Да и соседи по ближайшим болотным кочкам ничуть не лучше. Когда выживаешь на дикой планете с не менее дикими разумными ящерами — чему удивляться. Поэтому стресс наш любимый капитан предпочитал снимать другим способом. Он придумывал себе какое-нибудь неожиданное и достаточно экстремальное развлечение, брал отпуск раз в пять лет и отрывался по полной. Зачастую так, что нам приходилось потом эвакуировать руководство из какого-нибудь военного конфликта или зоны глобальной катастрофы. А куда деваться, если в прошлый раз босс устраивал забег с местными по свежей лаве, излившейся из ближайшего вулкана. Такое любимое развлечение у идиотов. Кстати, забег был выигран, опоздавшие сгинули при очередном раскаленном выбросе.
Но время идет, обрастаешь потихоньку командой, друзьями и хорошими знакомыми. И расстраивать их не хочется, если в очередном отгуле умудришься себе шею ненароком свернуть. Та же Конопушка точно не одобрит, заставит маму найти труп, оживить и показательно еще раз казнить, чтобы больше дурниной не страдал. Поэтому требовалось что-то новое, интересное, а с креативом как-то не очень сложилось. И это напрягало.
Например, господин Потрошитель. Вот уж кто развернулся, не отнять. Отгрохал себе Звезду Смерти для съемок, затем набил свежепостроенную огромную базу разными полезными штуками, включая стрип-варьете и казино. Два линкора с головорезами под боком. Когда очередной фильм заканчивает, отправляется развеяться по Приграничью. Гуляют так, что народ потом с перепоя месяц отойти не может и с ужасом разглядывает выложенные в Голонет ролики своих похождений. Одним словом, маленький зеленый вредитель прекрасно проводит время. Так же попробовать? Не, будет чистейшей воды плагиат, не интересно.
Можно набиться в друзья к императору и прочим генералам. Те как с соседями закорешились, так теперь устраивают войнушки на спор и призовые деньги. Сгребают армию-другую, автоматизируют по максимуму, высаживаются на необитаемой планете и разворачивают баталии. Роботы-шагоходы бегают, пушки почем зря боеприпасы жгут, истребители ракетами бомбардировщики ссаживают, а те мегатонны знай расшвыривают во все стороны. Операторы на орбите кнопки жмут, джойстики в порыве страсти ломают, новые вводные и директивы исполняют. Правительство в полном составе на мостиках орет, друг друга от микрофонов за волосы оттаскивает, команды выкрикивает. Ажиотаж дикий, премии и ставки на тотализаторе зашкаливают. Неделя такой нервотрепки — и потом банкет. Сидят, лучшие места в записи пересматривают, договариваются, где в следующий год тотальное мочилово устроят. Вот только желающие на подобную вечеринку толпами бродят, даже лотерею устраивают, билетики разыгрывают. И вступительный взнос в последнее время такой, что всю «Антилопу» без штанов оставишь.
Поэтому надо было придумать что-то свое, доброе и не сильно затратное. Только — что?..
Из вороха идей лучшее предложение неожиданно озвучил Томми. Горилла какое-то время ревновала Конопушку к ее бронированному механическому барбосу и даже подумывала, не завести ли себе домашнего питомца. Типа — рыбки в аквариуме это хорошо, но хвостом не машут и с тапочками в зубах
