Краб. Арена (СИ) - Винокуров Юрий

— Ну вроде как так, — признался я.

— Так и есть! — радостно заявил эфиряка. — Как я понимаю в ваших терминах наиболее близко понятие «кризисный менеджер». Не так, как вы подразумеваете, а по факту.

— Диктатор, решающий кризисы?

— Именно, сэр. В его власти никто не сомневался, потому что он был профессионал, решающий проблемы социума и государства.

— И не злоупотреблял?

— Не говоря о том, сэр, что каждый, подчёркиваю, КАЖДЫЙ гражданин Автократии мог если не знать о Автократе всё, то точно мог узнать какие действия он предпринимает в плане государственного управления. Причины, подвиги, результаты, к которым должны привести действия. Скрывать от разумного населения причины может либо преступник…

— Либо население не разумное, а тупые бараны, — вздохнул я.

— Примерно так, сэр. Безусловно, есть нюансы, исключения, но они единичны и связаны с трудно решаемыми кризисами, а решения их не затрагивало жизнь населения совсем.

— И рая в галактике мы не найдём, — задумчиво протянул я.

— Думаете о детях, сэр?

— В общем — да, Дживс. Не сию секунду, но думаю, да.

— Я понял вас, сэр.

— А я себя не очень, Дживс, — честно ответил я.

Впрочем, кризис среднего возраста догнал физически двадцатилетнего меня — кризисом среднего возраста. А полёт — полётом. В общем, долетели мы до системы Арены, где первое что я сделал, это поставил Дживса в известность:

— У меня диарея, Дживс. Для аристо, представителей аристо, представителей представителей аристо. Неодолимая и непреодолимая. Всем обращающимся передавай мой пламенный посыл в жопу.

— Как скажете, сэр.

— Так и скажу. А пока давайте разбираться, что у нас тут накопалось.

— Десять минут, сэр. И полчаса Кистеню до прибытия к торговому центру, где пребывает компания «Процветание».

Долетели до станции, сгрузили Рома, прихватили засадных раков. И получили такую информацию.

Дрононосец в рекламно-клеветническую компанию обращался. Дрона запускал, на минуточку, из сортира. Причём… странный он какой-то был, прямо скажем. В пальто, точнее балахоне невнятном, бесформенном. Невысокий и… странно ходящий. И, блин, какая-то походка кривая, нечеловеческая, блин. И, невзирая на балахон, пропорции тела какие-то дикие.

— Ксенос, что ли какой, поганый? — чесал я маковку, разглядывая на записи фигурку, вызывающую какое-то инстинктивное опасение.

— Разумных форм жизни в галактике, кроме людей, не существует, сэр.

— Значит гость, блин, из другой какой галактики! Или робот какой. Ты посмотри, не бывает таких людей! — потыкал я в запись.

— Точно не робот, сэр. Метка, поставленная раками донными, даёт чёткий отклик биологического организма.

— Мда?

— Да, сэр.

— Значит какой-то модификант жуткий.

— Возможно, сэр.

— Ладно, всё равно ждёт его клешня карающая. Возможно, и до смерти.

— Как скажете, сэр.

— Так и скажу. Где эта сволочь, Дживс?

— В гиперпространстве, сэр.

— Пиздец, — пригорюнился я.

— Движется в направлении Центральной Торгово-транзитной станции Сектора Стригель, сэр.

— Блин, ты точно скотина, Дживс.

— Рад стараться, сэр.

— Оно и видно. Ну, блин, чего мы ждём?

— Вы — не знаю, сэ-э-эр. Я — ваших мудрых указаний. Кистень же уже три минуты как вышел на разгонную кривую, сэ-э-эр.

— А… хрен с тобой, вышел и хорошо.

— Кстати, сэр, считаю своим долгом вас известить, что о проблемах вашего пищеварительного тракта поставлено в известность восемь лордов Великих Домов, шестнадцать их представителей и два потенциальных клиента.

— Даже клиента? — удивился я.

— Именно так, сэр.

— Ну и в жопу, не до них сейчас, — отмахнулся я, не без некоторого колебания. — Пидараса злокозненного прибьём, тогда и разберёмся.

— И «Процветание» не забудь, Ан.

— Не забуду, — посулил я «процветание» «Процветанию».

Кистень вышел в гипер и бодро шуровал к Центральной. Я сидел и в предвкушении потирал клешни — ну хоть что-то хорошее в не слишком радостном пребывании в Секторе Стригель намечается. Девчонки также потирали ладошки: всё же, как я понимаю, их и как партнёров и не только задели высеры этого козла.

В общем, долетаем мы до Центральной, ну и начинаем бодро проверять, что и как. И выходит, что торчит наш козёл в некоей конторе «по подбору персонала». Начальствует там, понимаешь.

— И это женщина, сэр.

— Похер, это, как я в своё время говорил, пидарас. А женщина, мужчина — клешне карающей всё равно, — ликовал я, но призадумался. — Так, народ, а конфликт-то им мы объявить сможем? Так-то я и Центральной войну объявлю, всё достало, блин! Но как-то лучше без этого.

— Трупы девать некуда будет, — понимающе покивала Лори.

— Именно. Так вот, официально мы действовать сможем?

— Довольно затруднительно, Ан, — покопалась в сети Лиса. — Если бы мы УЖЕ объявили конфликт Процветанию, то было бы гораздо проще. А сейчас у нас данные, добытые не слишком достоверным способом. По сути, нам надо доказывать станционным властям, что мы «чувствуем», что заказавший враждебную деятельность — именно эта стерва.

— Мда, не радужно, — признал я. — Ладно, будем думать. На крайний случай — вот реально похер, тайное похищение и леденящее душу расчленение в канализации.

— Чтоб куски тела прятать было проще?

— Чтоб воспитательный момент был.

— Погоди, Ан, ты же собрался прибить эту?

— Именно. Ничего педагогичнее оторванной за косяк головы нет. Я ни разу не слышал, чтоб кто-то с оторванной головой вредительством занимался или косячил.

Стали прикидывать и разбираться. Эта вредительская сволочь обосновалась в крупном офисном центре, более того, судя по мимоходом вытащенной Дживсом информации там и обитала.

Объявлять конфликт, конечно, хочется. Но, похоже, не слишком разумно. Правда офисный центр и постоянное присутствие там сволочи — не только минус, но и плюс.

— Так, вот оно, — довольно тыкнул я в объявление конторы «Релаксационно-сексуальных услуг».

— Тебе нас мало?!

— Смешно, — фыркнул я. — Просто эта контора наиболее близка к нашей цели. И пребывание там, уже в самом центре, не вызовет никаких вопросов.

— А внутренние системы безопасности?

— А кто сказал, что я один пойду? Котя, составишь компанию?

— Можно, Краб, — фыркнула мелкая.

— Итак, идём вдвоём, — прикидывал я. — Арендуем какую-нибудь там дамочку на ночь. Вырубаем нахрен, от систем безопасности…

— Краб, не смеши… системы безопасности борделя и торгового центра — это как конфетку у младенца отнять.

— Не надо отнимать конфетку у младенца. Они, младенцы, тоже разные бывают, — разумно отметил я. — В общем, дожидаемся ночи, ну и берём эту сволочь.

— В принципе — неплохо, но хотелось бы поучаствовать. Всё же эта стерва нас всех задела.

— Я оставлю кусочек, — щедро предложил я. — Большой. И живой. Просто завалится в бордель толпой — я не вижу достоверных непротиворечивых и вариантов. И прикрытие такой группы усложняется.

— Не видишь, потому что ты у нас очень скромный и невинный, — нагло ржанула Нади. — Ну да ладно, понятно, что вариант лучший.

В общем, полетели мы с Котей до нужного нам торгового центра на байке. Я ещё и здоровую экранированную сумку пёр — ну, мало ли, выяснится, что сучка, которая гадила — тоже посредница. И её колоть тоже придётся.

Ну, как минимум потому, что я на своей памяти никаким бабам, дамам, девицам и прочее — не гадил. Да и в целом народ у нас тоже.

В общем, долетели, ввалились в «сексуально-релаксационный» бордель. Я рявкнул «бабу хотим!», мелкая порылась в анкетах, ну и в итоге заняли мы номер, который я снял на сутки, а кто помешает — убью. А потом оттрахаю, а потом снова убью.

И вот, сидим мы с Котей, она в сети шарится и дронами своими рулит, я по сетке с Лори в пати монстров режу, как вваливается к нам нанятая девица.

— Сразу вместе или с кого-то начать сначала? — деловито выдала она.