Георгий Лопатин - Дефектный (СИ)

Георгий Лев Лопатин

Дефектный

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ

МОЙ ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР — НА РУКАВЕ

Веря новой мечте,Под небом огромной страны,Каждый несет в себе свет звездной войны!Цепи возвышенных слов,Как вестники новой беды,Остерегают тебя от этой войны!Звезды манят и ранят.Звезды сияньем своим закрывают,Усмешку жестокой судьбы.Мы армия звездной войны.

(Светлана Разина «Звездная война»)

1

Проклятье, как же болит голова! Прямо раскалывается… И так сильно, что аж подохнуть хочется. Но могу ответственно заявить, что это не результат чрезмерного возлияния горячительных напитков. Это факт. Я вообще не пью. Многие наверное удивятся, как это так, русский человек и не бухает, да еще на халяву! Так что известную проверку на отечественность я бы завалил.

Ну помните в одном фильме кузнец с каким-то очкариком шел по своей деревне с литровым ковшиком полного спиртяги сцеженной из бочки выловленной из реки и встречают они двух странных типов что копались в колодце. Кузнец от щедроты русской души протягивает ковшик этим парням, а те оказываются. Вот кузнец и удивляется, что дескать нерусские вы раз пить отказываетесь, и глядит так с прищуром обещающим что-то очень нехорошее… ну и пришлось двум пиндоским шпионам хлебнуть беленькой так что окосели сразу…

Но это так. Не нравится мне состояние опьянения и все тут. Теряется контроль над телом и языком, а значит легко сболтнуть, то, что болтать не надо. Как говорится, истинна в вине и лучше, чтобы истину о себе никто не знал, сказавшему же хуже будет, то есть мне, вот и контролирую себя.

Если уж на то пошло, то я еще и не курящий. От сигаретного дыма меня аж тошнить начинает и дышать тяжело становится. Наверное аллергия или там астма какая скрытая, я не знаю…

Кто-то может сразу выдать на-гора частушку, дескать он не курит и не пьет, ну и девок не… танцует. И будет в корне не прав. Я не прыщавый ботан и заучка, просто не повелся в свое время на «слабо». Как-то мне всегда было смешно видеть сверстников с сигаретами во рту, при этом прячущихся в подворотнях от взрослых. Просто глупо. А глупости я уже тогда совершать не любил.

Кстати о женском внимании. Отсутствие этих двух крайне вредных привычек как раз очень притягивает девушек, так что грех этим не пользоваться. Ну какой девушке в самом деле может нравиться чел что постоянно бухает и от него густо воняет сигаретным дымом так что аж вздохнуть рядом невозможно, не то что поцеловать? Разве что такой же бухающей и дымящей дуре. Но такие друг друга стоят.

К тому же бухло и сигареты очень плохо сказываются на, хм-м… продолжительности процесса «танцев» с девушками, иными словами на стойкости. Так что если и сходятся нормальные, а не пропитые и не прокоптившиеся девушки с курящими и пьющими, то только из-за недостатка в наличии таких правильных как я.

Впрочем, я отвлекся…

Итак, меня мучила дикая головная боль. Но хуже то, что память отказывала. Я вдруг осознал, что ничего не помню!

Кто я?!!

Голову скрутил спазм острейшей боли и я наконец смог вспомнить свое имя.

Да, меня зовут Максим Лебедев, девятнадцать лет, холост, студент… будущий юрист, более точно с профессией еще не определился.

Тут до меня дошло, что я до сих пор лежу с закрытыми глазами. Но открыть их почему-то не получается.

Что за черт?!!

Попробовал пошевелиться и тут понял, что я вообще ничего не могу сделать. Я не чувствовал собственного тела.

Меня парализовало?!! Нет только не это! Лучше сдохнуть, чем всю оставшуюся жизнь, да еще в рассвете сил, провести растением!!!

Паника захлестнула разум, грозя привести к сумасшествию.

Стоп… надо успокоиться… может еще не все так плохо… надо надеяться на лучшее… это может быть временный эффект. Шок… такое бывает. Нужно вспомнить что произошло. Я попал в автомобильную аварию?

Но память зияла дырами и я ничего такого не вспомнил. Зато вспомнил другое. Я подрядился к одному сумасшедшему ученому на пенсии в качестве ассистента. Ну как ассистента… скорее подопытной крысой. Что поделать, не рассчитал студенческий бюджет, почему — не помню, и за неделю до стипендии остался без копейки в кармане. Бывает… не в первый раз. Родаков просить дать бабла как-то не хотелось. Нет, они дадут, но… нет, даже догонять не станут, чтобы «дать» еще раз, просто считают, что нужно самому на хлеб с маслом зарабатывать, как то делали они в свое время будучи студентами, а не по клубам слоняться. И в принципе я с ними согласен. Просто черная полоса в последнее время образовалась в жизни, ничего подходящего не могу найти.

Занять оказалось не у кого, мои приятели все такие же как я прямо скажем не самые богатые, но один сокурсник предложил мне выход.

— У меня есть сосед по даче, профессор физик-ядерщик на пенсии, — сказал он. — Так вот, ему нужны помощники. Точнее испытатели. За каждый опыт платит пять сотен.

— Хм-м… а это не опасно? — поинтересовался я с изрядной долей сомнения.

У меня в голове при словосочетании «физик-ядерщик» почему-то возникла картинка взрыва на Чернобыльской АЭС.

— Не особо… разве что голова немного поболит. Ерунда в общем.

— Голова вообще-то мне нужна здоровой, — не согласился я. — Мне ею работать, при этом не доски лбом ломать и не стены пробивать.

— Ну тут уже твое дело… Но деньги халявные. Так легко их нигде не получишь.

— А что делать-то нужно?

— Да в том-то и дело что ничего. Он там какую-то установку сварганил, и испытателю нужно сесть в нее и потом описать этому чудику все, что ты увидел, услышал и почувствовал.

— Как-то это звучит все очень уж странно.

— Да забей! — засмеялся сокурсник. — Старикан просто немного поехал крышей, какую-то теорию разрабатывает.

— А ты сам-то участвовал в подобных экспериментах?

Думаю мою заинтересованность понять можно. Деньги нужны действительно прямо сейчас, а тут такая халява.

— А то! Продержался правда недолго… но полторы штуки срубил.

— Ну и как? Видел чего, слышал или чувствовал? — усмехнулся я.

— Да ни фига, кроме головной боли не почувствовал. Да в глазах немного мутило, но все быстро прошло, так что можешь особо не заморачиваться. Посидишь в этой хреновине несколько раз и бабки за это получишь. Прихвати только цитрамона или еще чего от головной боли, солпадеина там. По мне так это лучше чем брать взаймы. Как известно, берешь деньги чужие, а отдавать приходится свои.

— Эт-т ты верно заметил…

«Ага, так я жертва этого долбанного эксперимента!» — осенило меня прозрение.

Я вспомнил, что действительно согласился на подобный вариант быстрого и ненапряжного заработка. Приятель в тот же день познакомил меня со своим соседом по даче, завезя как раз на дачу. Выглядел дедок как самый настоящий сумасшедший ученый, а-ля доктор Браун из фильма «Назад в будущее», такой же безумный взгляд, седой, волосы правда короткие, но такой же высокий и худой.

Профессор мне очень обрадовался, у него как оказалось давно все готово для проведения эксперимента, а подопытных крысок все нет и нет. Дураков на свете оказывается довольно мало… А тут вот он я весь такой из себя хороший.

2

Не откладывая, чтобы видимо я не успел передумать, мы поехали за город, туда, где собственно этот немного сдвинутый по фазе чудик построил свою установку.

Что сказать, про эту самую установку? Она мне сразу не понравилась. Даже не только из-за того что оказалась собрана из всякого ржавого металлолома, что явно бомжи натаскали с близлежащей свалки, а из-за того, что построил он ее недалеко от ЛЭП. Ну и как можно догадаться, запитана установка оказалась именно от этой линии самым, что ни на есть кустарным способом. Оставалось только гадать, как он это сделал и как его еще энергетики не отрихтовали за воровство энергии.

Что до самой установки, то если взглянуть сверху, то она представляла собой натуральную спиральную улитку скрученную по часовой стрелке в шесть оборотов с расширяющимся коридором.

Профессор что-то там лопотал про золотое сечение, число Пи или Пфи и прочую высшую математику, частоты, вибрацию, какие-то измерения и тому подобную ерунду, что мне в одно ухо влетело, а из другого вылетело.

В самом центре «улитки» оказалась комнатка метра два диаметром с деревянным креслом внутри и старым треснувшим мотоциклетном шлемом на нем. Сам шлем тоже оказался опутан проводами, какими-то датчиками и к чему-то подключен проводом уходящим в потолок.

— Ну-с, молодой человек, присаживайтесь, оденьте шлем и расслабьтесь. Постарайтесь ни о чем не думать.

— Ага, не думай о белой обезьяне… — пробурчал я, размышляя не плюнуть ли на все.