Яжмаг - Андрей Олегович Белянин
На минуточку мне показалось, что про банан это я зря. Африканцы могут обидеться. Хотя если речь идёт именно о «мирном» нобелевском лауреате Обаме, то вот ему-то как раз так и надо! Будет знать, как шипеть ядом на мою страну и требовать «разорвать её экономику в клочья»! Ладно, вернёмся к нашему дебилушке…
«Мазафака, йоу! Мой чёрный брат, с тебя кэш! Операция в клинике стоит сто сорок тысяч баксов зелени, а знаменитое на весь Чёрный континент заклинание барона Субботы всего сто! Йоу, для тебя девяносто девять, бро! Подпиши договор кровью, бланк и счёт внизу, плати сегодня, завтра будет другая цена. После подписи каждый день неуплаты добавит тебе ровно одну купюру Франклина или две Гранта за просрочку, сечёшь? Йоу, бро, счётчик включён…» – Я щёлкнул по клавише, отправляя письмо адресату.
Разумеется, никаких денег он не пришлёт. Просто спрячется, сменит почту, попытается перевести всё в шутку, сливаясь помоями по канализационным трубам. Как правило, те, кто не думая сыплет угрозами, сам не очень-то верит в их эффективность. Поэтому и грубит, чувствуя собственную беспомощность.
Да, клиенты часто пытаются брать на понт яжмагов, но обычно это очень плохо заканчивается. Это потому, что в целом мы весьма законопослушные граждане. Занимаясь (практически официально) магией и колдунством, лучше не иметь лишних проблем с властями на любом уровне. Это заметно отвлекает от насущных проблем.
И обычно, когда нам кто-либо угрожает, мы не спешим размахивать волшебными палочками, творя с человеком всякую хрень. Нет, сначала мы просто пишем банальное заявление в полицию. В девяноста восьми процентах случаев это себя оправдывает. А если нет, то, увы, яжмага лучше не злить…
– На сегодня всё? – уточнил я.
Планшет закрылся сам, и козлиная морда вежливо кивнула. Хорошо, мы поняли друг друга, бытовые вещи всегда должны признавать главенство хозяина. Меж тем к аромату кофе добавился запах поджаренного бекона и яичницы. Так, мне пора умываться и за стол!
Я заявился как раз вовремя: сияющая утренней свежестью Нонна расставляла тарелки, а Фамильяр, вальяжно развалившись на подоконнике, раздавал ей соответствующие указания по сервировке:
– Серебряные вилки в том шкафу, тарелки размещаются по кругу, а сливки к кофе – это фу-у… Мужчины крепкий пьют, подруга! Хлеб мажут маслом за столом, не до… И колбасу не трогай. Нет, не соли… и поделом. Хозяин в этом плане строгий!
– Готовить завтрак, сохранять лицо, нарезать ветчину, а к ней и дыню, – бормотала девушка, суетясь, как солнечный зайчик. – Опять переставлять?! В конце концов, я Золушка, но я же не рабыня!
– Друзья мои, и вы при этом, увы, нисколько не поэты, – выразительно закончил я.
На меня уставились две пары упрекающих глаз.
– Кто бы говорил, да? – прочёл я в их обоюдном, но выразительном молчании.
Демон и правнучка архангела согласно кивнули.
– Ладно, чоткий Сотона, проехали! Что у нас на сегодня?
Все дружно выдохнули и придвинулись к столу.
Ничего такого уж особенного подано не было – воздушный омлет с тёртым сыром, отварные сосиски, бутерброды с маслом и колбасой, кофе с мёдом и лимоном. Но, благодаря тому что всё это делалось с любовью и заботой, даже такой простой завтрак показался мне самым вкусным на свете. Я в очередной раз был вынужден признать, что женские ручки обладают особенной, неоценимой и тайной магией…
После кофе я попросил Фамильяра заняться мытьём посуды, а Нонну пройти со мной в кабинет. Разумеется, наша умничка тут же заявила, что она не такая. Следуя её примеру, котодемон тоже заявил, что у него лапки, и если мне нужно мыть посуду, то заводил бы собаку с большим языком – и чисто и стерильно. Пришлось рявкнуть на одного, а другой нежно пояснить, что речь идёт исключительно о совместной работе за компьютером, поскольку я жуть как нуждаюсь в её помощи и советах.
Восстановив дисциплину, мне пришлось вновь мысленно пообещать самому себе не давать этой парочке спуску, иначе в следующий раз мыть посуду буду уже я, а они на пару умотыляют смотреть выставку голых кошек в Гостином дворе. Пять минут спустя мы с правнучкой архангела сидели на диване, поставив планшет мне на колени, и, развернув несколько «окон», погрузились в весёлый мир черкесских свадеб.
Оказалось, что кабардино-черкесская диаспора в Санкт-Петербурге имела достаточно глубокие корни, начиная от тех самых кровопролитных кавказских войн первой половины девятнадцатого века. После чего, как гласит история, именно черкесские князья составляли костяк Собственного его императорского величества конвоя наравне с крымскими татарами, грузинами и цветом русского казачества.
Но в отличие от тех же казаков, вынужденных меняться каждые четыре года, они могли свободно остаться в столице, верой и правдой служа царскому трону. А вкусив прелестей цивилизации, возвращаться назад в холодные горы, в антисанитарию аулов с вечной кровной местью, скудным питанием и, прямо скажем, не лучшими в мире условиями жизни уже не захотели. Поэтому, как могли, обосновались на новом месте.
В общем, на данный момент та самая кавказская диаспора, о которой говорила Белая Невесточка, скорее всего, и удерживала её, непоколебимо твёрдо уверенная, что любой девушке только и надо, что идти замуж. А уж по большой любви, по желанию родственников, по собственной воле, по грубому принуждению – это всё бабские капризы! За неё всё решили, её не спрашивают, иди, иди, пошла-а!
Нет, понятно, что сейчас всё иначе, но те, кто сумел удержать непокорную Невесточку, явно не собираются так уж следовать современным российским реалиям. Потому что для россиян хоть какие-то законы, но писаны. А вот для тех, у кого сейчас в плену наша подруга, весьма маловероятно. Нечисть предпочитает беззаконие…
– Ну что же, в принципе всё ясно.
– А я не дочитала.
– Потому что вы читаете все комментарии, хотя достаточно самих статей.
– Всё равно непонятно, где они берут быков?
– Каких быков?
– Вот, читайте: «…сумма калыма обычно несколько быков», так?
– Господи, Нонна…
– И ещё «кобылу отцу невесты»!
– Это фигуральные выражения.
– И где, фигурально выражаясь, в Санкт-Петербурге берут кобыл?
– Фигурально выражаясь, на Невском проспекте, – капитулировал я перед невинной твердолобостью белокурой правнучки архангела и отдавая ей планшет. – Развлекайтесь!
Она цапнула мой гаджет, плюнула на пентаграмму, перекрестила охреневшую козлиную голову и счастливо зарылась в детализацию описаний сложных взаимоотношений свекрови и снохи, преломлении в жизни молодых до рождения первенца, желательно мальчика. Потому что если не мальчика, то кого же, вах, э-э?!
– Тут написано про похищение невесты.
– Да, спасибо, именно этот момент нам и важен.
– Но её должен похищать жених.
– А мы похитим у жениха.
