АрхиМяуу (СИ) - Яйков Александр Александрович
— Дааа. Извиняй Леха. Если б мы знали что там такая бесовщина творится, мы бы туда тебя не послали — покаялся пресный мужичек, глядя вглубь полного наполовину стакана — Антон Исмаилович, напомните мне в конце месяца доплатить парню за риск пару тысяч. Все-таки он из-за нашей неосведомленности пострадал и я чувствую по этому поводу некоторую вину.
— Не беспокойся Вадим, напомню. На что, на что, а вот на деньги у меня память отличная — заверил своего коллегу старик, после чего вновь перевел свое внимание на парня — Надеюсь, услышав подобное обещание, Алексей перестанет бессовестно мучить нас любопытством и расскажет, что с ним все-таки приключилось. Если честно, я только из-за этой истории оторвался от своих дел и согласился выпить с вами пива.
— Ты Исмаилыч согласился пойти только по тому, что я сказал что угощаю — толкнув локтем старика, добродушно рассмеялся Антип Михайлович, держась за свой немалый живот — Ооох. ХаХахах. Так что не гони лошадей старый, парень и без твоих понуканий расскажет.
— Ой, да было бы что — отмахнулся Алексей, кивком благодаря официантку и разом вливая в себя почти половину содержимого принесенного стакана — Хотя… Все же было несколько интересных моментов. Ну или скорее странных..
— Нуу не томи Леха. Давай уже, вещай — еще сильнее сощурив свой “выразительный” глаз, едва ли не потребовал нетерпеливый Вадим. Под таким всеобщим давлением, парню все-таки пришлось пересказать историю прошедшего дня. И начал он, как и просили, с самого начала.
— Проконтролировав утром выгрузку упаковочных материалов в магазине Антона Исмаиловича, я, по просьбе Алексея Федоровича… — жест свободной от стакана рукой в сторону товарища с пресным лицом — поехал рекламить вашу новую лавку со всякими колдовскими причиндалами. До обеда заехал к гадалке живущей возле большого вещевого рынка и договорился с ней о поставке большой партии черных свечей и одного чучела большой совы. Еще успел заглянуть к одной травнице-ведунье и оставил ей наш каталок, после чего поехал к “героине” сегодняшнего дня. Кувайко Ирина Александровна — знаменитая городская гадалка и целительница. Работать она начинает с часа дня, когда внук возвращается с учебы, поэтому я поехал к ней заранее, к двенадцати, что бы стать первым в очереди. Ну и стал… примерно пятнадцатым, так как некоторые там ждали открытия еще с самого утра. Ну а что делать, без очереди или внерабочее время пробиться к ней было нереально, поэтому пришлось банально влиться в эту толпу ждунов.
— Когда же для страждущих открылась дверь, сразу же началась какая-то мистика. Первой вошла носатая девица… И не вышла! А минут через пятнадцать там же исчез мужик. В то же время на “огонек” приперся здоровенный поп и попытался разогнать людей своей проповедью. Из кармана его рясы демонстративно торчал голубой берет, поэтому ни кто ему особо не возражал. Ну его нафиг, еще каким-нибудь кадилом перешибет, всех костей не соберешь потом. Поэтому народ его молча игнорировал, дожидаясь когда же он наконец устанет нас стращать. Поняв, что в спор с ним вступать ни кто не собирается, он махнул на нас, грешников, рукой и внаглую поперся читать проповедь гадалке. Ему было начали намекать про очередь, но тут уже он нас проигнорировал и пройдя сквозь толпу словно атомный ледокол, вошел в дом… И тоже там пропал. А через пару минут, вместо попа, на улицу выбежал седой пацан лет двенадцати и выкрикивая что-то про тьму и мертвецов убежал вдоль по улице.
— Практически следом за парнишкой вышел здоровенный мужик метров двух роста и пышной черной шевелюрой и вызвал бурное слюноотделение у женской части очереди. Он, быстро пройдя мимо всех, сел в ожидающую его машину и свалил в неизвестном направлении. На этом странности вроде бы закончились… вплоть до моей очереди — взяв паузу, Леня осушил свой стакан и отломив кусочек вяленной рыбы принялся ее неспешно жевать. Его ни кто, из сидящих за столом, не торопил, хоть и было видно, что парень не очень хочет продолжать свой рассказ. Его наверное ни кто не осудил, если бы он на этом и закончил, но Алексей все же смог себя пересилить.
— Когда пришла моя очередь и я вошел в дом меня там встретила сама гадалка и ее толстый котяра с дурацкой матроской на голове. Об котейке, раньше почему-то ни чего не слышал… Хотя, ни это главное! Важнее то что, войдя в помещение, я обнаружил всех трех пропавших людей. Поп, неприятный мужик и вошедшая первой носатая девица — они лежали на полу валетом и кажется даже не дышали. Отвечая на мой незаданный вопрос, хозяйка дома сказала, что это целебный транс, а затем поинтересовалась с чем я к ней пришел. Целебным всяким трансам я не доверял, а просто трансам так и вовсе, поэтому сделал шаг назад к двери и уже оттуда начал рекламить наш эзотерический салон «Волшебная сова» и нахваливать разом весь ассортимент. Правда не долго… Что-то невидимое заткнуло меня, зажав челюсть. Ирина Александровна уточнила у меня на счет сеанса гадания и по ее интонации и недоброму взгляду кота, я сразу понял… Пора бежать! Кинул на пол каталок и ломанулся в дверь… А дальше ни чего не помню. Я по коридору только шаг успел сделать, а потом меня словно отключило. Пришел я в себя в кустах топинамбура где-то в районе северной пром зоны, в обнимку с носатой девицей…
— УООООУУУ! — одобрил такой поворот пузатый и весело хлопнул парня по плечу.
— …а на нас лежал этот поганый поп. Я и очнулся раньше всех потому что мне его ряса кислород перекрыла. Коооеекаак скатив с себя эту бородатую тушу, начал осматриваться. Нашел неподалеку другого мужика и по торчащим из нагрудного кармана корочкам понял почему он мне так не нравился. Налоговиком этот упырь оказался. Я его пару раз пнул по почкам, а пока включал на телефоне геолокацию, как раз и девица в себя пришла, визжать начала. Пришлось идти, успокаивать ее. И не такая она и носатая оказалась вблизи. Болтливая не в меру, но вполне такая с виду милашка. Я ее поспрашивал и оказалось что Катя, так ее зовут, ни чего из сегодняшнего дня не помнит. Предложил ей покопаться в сумочке и телефоне, поискать зацепки для восстановления памяти, а вместо этого она нашла бумажку, на которой было написано что ей сделали пластику на носу за пятьдесят тысяч рублей. Там был второй листок, но Катюшка мне его не показала. Может там пластика груди была расценена или еще чего-то…
— Ты сказал Катюшка? — перебив Леху, с усмешкой уточнил толстяк.
— Нууу мы с ней пообщались и на такси вместе ехали и… В общем, у нас с ней завтра свидание. Общие проблемы сближают, да и… А что, нельзя что ли!?
— Ой, да не хорохорься ты. Я только рад за тебя. Только… Получается твоей “Катюшке” нос гадалка под рихтовала?
— Катя боится операций, поэтому и не хотела ни чего делать со своим длинным носом. А тут… Без шрамов, без отеков, без боли — одним словом магия. И получается так что именно гадалка ей ринопластику сделала. А еще… По-моему она меня прокляла.
— ЧТООО!? — едва ли не хором переспросила парня троица. У товарища с пресным лицом даже оба глаза сощурились от удивления. А старик немного привстал, видимо подумав что его подвел слух.
— Говорю же. Прокляла она меня — жестами прося коллег быть потише, с некоторым смущением повторил Алексей — С того момента как я пришел в себя меня преследует не очень сильное, но крайне навязчивое желание обнимать деревья.
— Какие деревья? — задал довольно глупый вопрос толстяк.
— Да любые.
— И как, обнимаешь?
— Нуу… пару раз приобнял — смущено признался Лешка — Но теперь я… Вот! — на стол легла извлеченная из-за пазухи короткая ветка ветлы — Пока близко к телу ношу то ничего. А вот сей час… Очень хочется пойти поискать дерево.
— Вооот делааа — растерянно протянул толстяк, глядя на то, как парень торопливо прячет ветку обратно за пазуху.
— Антон Исмаилович, пожалуйста напомните мне в конце месяца что нужно поднять Алексею зарплату на две тысячи.
— Не беспокойся Вадик, всенепременно тебе об этом напомню — покивал старик и перевел свой взгляд от “пресного” на толстяка — А ты Антип лучше переименуй свою «Волшебную сову». Нууу к примеру… в какой-нибудь «Дубовый жезл». А то вдруг эта ведьма мизинчик об оставшийся у нее дома каталок ушибет. Потом всю жизнь будешь квакать не к месту.
