Сергей Мусаниф - О людях и бегемотах
Космосом они были сыты по горло.
Через два дня после разгрома вторгшегося в Солнечную систему агрессора состоялось внеочередное заседание Генеральной Ассамблеи ООН, на котором гиптиане были представлены правящей элите и поведали миру о проблемах своего собственного народа.
Весть о том, что братья по разуму оказались бездомными бродягами, дико огорчила человечество, и на гиптиан сразу же посыпались предложения приютить неограниченное их количество на любой срок.
Гиптиане рассказали об условиях, необходимых им для сносного существования.
Африканцы почти не возражали.
Африка — не самый плотно населенный континент, сказали они и пообещали, что изыщут возможность потесниться.
И сразу же стали еще одними героями дня. С тех пор выходцы из Африки стали желанными гостями во всех странах мира.
Джордж Лукас таки снял на Мосфильме очередную серию «Звездных войн». Она называлась «Земля против Империи», и полковника Медведева, лучшего друга мастера Йоды, сыграл Константин Хабенский. Брэдд Питт в постановке не участвовал.
Гоша и Марина… Это настолько приватная тема, что здесь мы касаться ее не будем.
А через некоторое количество времени из гиперпространства выпрыгнул гиптианский ковчег, и началось то самое, в чем мы сейчас, собственно говоря, и живем.
ЭПИЛОГ
Лева — зеркальные солнцезащитные очки на половину лица, широкополая шляпа и черный плащ в духе Киану Ривза, чтоб никто не узнал, а то слишком многие в последнее время искали его общества — зашел в ресторан, где был встречен услужливым метрдотелем как дорогой гость и препровожден в отдельный кабинет. Там его уже ждал человек среднего возраста, одетый элегантно, но неброско, обладатель умных голубых глаз и шикарного аристократического носа с горбинкой.
— Здорово, — сказал Лева.
— Привет, — сказал автор.
— Что пьешь?
— Кока-колу, — сказал автор. — Я, знаешь ли, не сторонник алкогольных напитков во время рабочего процесса.
— Этим ты опровергаешь стереотипное представление о писателях как о типичных пьяницах и бабниках.
— Только имидж пьяницы и бабника и привлекал меня в писательском ремесле, — сказал автор.
— А гонорары?
— А гонорары — это дополнительный бонус. Вообще, гонорары — это слезы.
— Как продвигаются дела?
— Почти закончил, осталась только пара тысяч слов. И еще некоторые подробности технического характера, которые я хотел бы уточнить.
— Ты на технические подробности не налегай, — посоветовал Лева. — Не производственный роман пишешь. У кого предпочитаешь уточнять?
— У Юнги, например. Или у Кэпа. У любого из членов их экипажа. Не все факты, знаешь ли, можно найти в архивах.
— Кэп слишком занят космическим проектом, а Проф в поте морды своей трудится над благоустройством Африки. Я думаю, что Юнга будет тебе наиболее полезен.
— Юнга так Юнга, — согласился автор. — Когда он со мной свяжется?
— Как насчет завтра?
— Идеально, — сказал автор, закуривая сигарету. — Потом мне потребуется еще пару дней на доработку, исправление ошибок и всякое такое. И рукопись твоя.
— Деньги уже на твоем счету.
— Это очень мило с твоей стороны, — сказал автор. — Только вот меня как литератора мучает один вопрос. Что ты собираешься делать с рукописью, которую купил у меня на корню? Если это не секрет, конечно.
— Не секрет. Мы с Юнгой совершим небольшой скачок в прошлое, — сказал Лева. — И попробуем издать твою книгу в виде научно-фантастического романа, а не документального произведения. Думаю, что это будет первым шагом в работе над созданием благоприятного имиджа пришельцев и в подготовке общественного сознания к большим переменам.
— То есть книга своего читателя все-таки увидит? Если не завтра, то хотя бы вчера?
— Если ничего экстраординарного не произойдет, то да.
— Это все, что я хотел услышать, — сказал автор. — Не считая вопроса с гонораром. Привезешь мне авторский экземпляр?
— Возможно. Ты только из меня полного идиота по тексту не делай, ладно?
— Все будет мужественно и сурово, — заверил автор.
— И не называй меня раздолбаем, — сказал Лева. — Я же тебе и деньги плачу, и я же еще при этом и раздолбай.
— Это историческая справедливость, а супротив нее не попрешь, — сказал автор. — Кем ты был, когда все это начиналось? Раздолбаем и пофигистом. А кто ты теперь…
— Прекрати, — попросил Лева.
— Уже прекратил. Ты обедать будешь?
— Нет, у меня еще выступление в Думе.
— А я поем, — сказал автор. — С барского-то гонорара почему бы и не поесть?
— Приятного аппетита, — сказал Лева, пожимая автору руку и поднимаясь со стула.
— И вам не голодать, — сказал автор.
ПОСЛЕСЛОВИЕ АВТОРА
В мое время книга так и не была издана.
Так что если вы сейчас держите ее в руках и дочитываете последнюю страницу, значит, Юнга с Левой все-таки прорвались в прошлое и издали ее в нашем вчера.
В вашем сегодня.
Научно-фантастический роман, да?
Пусть так.
Я никогда и не претендовал на роль документалиста, и не готов утверждать, что все вышеописанные события имели/будут иметь место в действительности.
Не принимайте ничего на веру.
Сомневайтесь во всем. Будущее многолико и, как бы банально ни звучала эта фраза из телевизионной рекламы компании, старающейся продать как можно больше телефонов,[39] его творит каждый из нас.
Может быть, все будет не так.
Может быть, ничего этого не будет вообще.
Подождите совсем немного, и вы это все сами увидите.
Ну а пока…
Удачи вам всем.
P. S. И все-таки он назвал меня «раздолбаем»!
P. P. S. Никакой редактуры со стороны заказчика я не потерплю!
P. P. P. S. Ша! (Шорох бумаги и лязганье ножниц.)
Примечания
1
Кстати, известна ли вам, что цивилизация планеты Ха-ди почитает четверку за священное число? Согласно местной религии, именно столько раз чихал Создатель в абсолютной пустоте, прежде чем из его четвертой ноздри вылетела соринка, превратившаяся во Вселенную. Особенно любопытен тот факт, что обитатели планеты Ха-ди являются расой разумных водорослей, и носов, соответственно, как и ноздрей, у них нет ввиду полной физиологической ненадобности. Теологи разных рас до сих пор бьются над вопросом о том, каким же образом на планете могла зародиться столь странная Религия.
2
См. Начало первое.
3
Кстати, именно оттуда они и были позаимствованы.
4
Волосы были позаимствованы из рекламы «Вэллы».
5
Пофигизм— философское течение, зародившееся в шестидесятые— семидесятые—восьмидесятые годы двадцатого века в СССР и получившее широкое распространение в постперестроечный период, основным постулатом которого является древняя тантрическая мантра «А нам все по барабану». Духовным лидером этого движения, сам того не подозревая, стал Юрий Никулин с его знаменитой песенкой про зайцев («А нам все равно!»). Однако истинные пофигисты встречались и ранее. Одним из первых и самых ярких примеров считается Архимед (правда, поклонники обнаженного тела считают его первым нудистом), который бегал по городу голым и рисовал чертежи своих рычагов во время вражеской экспансии, совершенно не обращая внимания на бряцающих оружием римских легионеров, за что и пострадал. Также ярко выраженными пофигистами являлись: Исаак Ньютон, думающий о гравитации в то время, как по башке его колошматили перезревшие, а следовательно, тяжелые, яблоки, капитан «Титаника», который решил сплавать, не обращая внимания на окружающие его корабль айсберги, и Юрий Гагарин, который говорил «Поехали!» даже во время своего первого полета в космос.
6
Святая наивность! Откуда у нового русского под рукой может взяться разводной ключ?
7
Который начался с того, что Леву запихнули в специально подогнанный под его размер гипношлем и обучили разговорному гиптианскому
8
Мечта была подсмотрена Левой в прошлом году, когда он проезжал мимо «Метрополя» в страшной пробке. Что ни говори, а чувак из «стосорокового» «мерина» произвел на Леву неизгладимое впечатление
9
Читали статью «Аллигаторы-мутанты из московской канализации взяли в заложницы пятерых фотомоделей»? Его работа.
10
И он имел полное право не помнить, ибо у Левы никакого дяди не было.
