Ольга - Житие мое 2002
Чудесное, в общем, пальто, особенно под джинсы и высокие сапоги, только рукояти меча над плечом не хватает.
И вот посылают меня сегодня забрать бумаги из одного дружественного учреждения (ДУ), а на улице уже смеркается, да и вообще денек серый — моросит дождик, а зонта, как назло, я не взяла, накинула капюшон.
Приплелась в ДУ, в заляпанных сапогах, мокрая и злая, а-ля Арагорн перед первой встречей с хоббитами.
В довершение всех бед, во всем длиннющем коридоре не горит ни единой лампы. Ладно, достаю из кармана малюсенькое радио, умещается в ладони, но с крохотной лампочкой вроде пикалки на брелке-сигнализации для машин. Дает эта радость кружок света размером с ладошку на расстоянии до полуметра. Поскольку в ДУ я до этого ни разу не было, мне сказали лишь номер комнаты, я медленно иду по коридору и подсвечиваю номера на дверях.
На последних двух дверях номеров нет, причем одна из них мне-то и нужна. Какая — непонятно, пронумерованы они через 3–4, без всякой системы. За обеими кто-то возится. Я останавливаюсь перед крайней дверью, в раздумье щелкаю фонариком перед лицом, и тут она открывается и на пороге возникает хрупкая девушка с электрочайником в руках.
Ну, я-то вижу девушку в освещенной комнате и шаги ее слышала.
А она видит невесть откуда взявшуюся ЧЕРНУЮ НЕПОДВИЖНУЮ ФИГУРУ В КАПЮШОНЕ, невидимое лицо которой озарено потусторонним зеленоватым светом, на фоне непроглядной тьмы коридора.
Вопль!!! Девушка роняет чайник, совершает балетный прыжок спиной вперед, врезается в шкаф, да так, что на нем начинают дребезжать цветочные горшки; ее сотрудники, после секундного замешательства, РЖУТ еще громче, чем она кричала.
Нет, на Арагорна я не тяну…
Скорей уж на назгула:)))
#
Вы верите в энергетических вампиров?
Tags: байки
Терпеть не могу распространителей. Прикиньте: сидишь ты в боксе, вдохновенно сеешь иерсиний (бактерии, родственники чумы) на чашки Петри, и тут в стеклянную дверь стучит, буквально ломится какая-то тетка. Е-мое! А вдруг пожар, или там срочно директор требует?! Все бросаешь, выскакиваешь, а она тебе: "Специальное предложение! купите этот ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ тюбик зубной пасты всего за 10 у.е., и в придачу получите катушку ниток изумительного зеленого цвета!". Хочется взять эту пробирку и выплеснуть ей в морду. Кто этих мерзавцев пускает, науке (по крайней мере, микробиологии) неизвестно. Вахтер, по идее, должен пресекать эти пасты-фильтры-носки-массажеры-орифлейм и пр. гов., но, увы, наша пропускная система оставляет желать лучшего:(
Народ в институте работает тихий, безропотный, он молча слушает эту ересь про супер-блеск и кристальную воду, а я сажусь на коня и начинаю ругаться, иногда — матом, за что распространители обижаются, но уходят, так как вместе с матом я упоминаю сторожа, который сейчас придет с двустволкой и зарядом каменной соли.
У меня даже плакат на входной двери висит: мужик с кошелем денег и дежурной улыбкой, в перечеркнутом круге, и надпись "Распространителей просим не беспокоить!!!". Так эти сволочи регулярно плакат крадут, как сувенир, приходится новый печатать!!!:)))
А вчера вломилась в нашу лабу бабка лет 60, распространитель билетов на оперу. Я оперу не люблю и бабку привычно хотела выгнать (на сей раз вежливенько, из уважения к возрасту и искусству, кому-то все-таки нужному), но мои коллеги воспротивились, и она стала вещать, что где ставят и почем билеты. То есть она сначала вещала, потом перешла на пересказ сюжетов, а потом уехала в какую-то космологию, что типа театр — это храм, он посылает импульсы в космос некоей высшей силе, которая следит за порядком на земле, и что войны зарождаются внутри государства, когда чисто предателей превышает 50 %… В общем, стала грузить какой-то мистикой, постоянно извиняясь, что отклоняется от темы и нам не надо пугаться, она не сумасшедшая… Я это все слушала вполуха, мне было глубоко пофиг и театр и философия, и вообще я куда терпимее к чудакам, чем распространителям, а девочки конкретно испугались, и уже не рады были, что пустили. И тут мне внезапно стало так плохо, что я чуть сознание не потеряла. Тошнота, в глазах потемнело, какой-то животный страх смерти… А бабка быстренько засобиралась, пожурила нас, что мы ничего не купили и ушла. У меня мгновенно все прошло, я в шутку пожаловалась девочкам, что бабка на меня порчу напустила, и тут выяснилось, что плохо стало еще одной девочке, сидевшей рядом, в тот же момент, хоть и не настолько. Такое ощущение, что эта ведьма в нас волной какой-то пальнула. Испугалась, м-да… У меня такого ни до, ни после не было.
А потом мне знакомый сказал, что я нарвалась на типичного энергетического вампира, он меня мигом вычислил, как самую уязвимую (типа творческая личность) и поживился на астральном уровне…
Верить, нет?
#
Лохотрон
Tags: потрындеть
Конечно, я и раньше слышала о "письмах счастья" для авторов, но лично столкнулась впервые. Вот она, слава!:)))
Итак, мне, "уважаемому автору", предлагается: "участие в новом сборнике Литературной странички, теперь уже в третьем".
Ну-ну, сказала я и с интересом стала читать дальше. "Сразу хочу напомнить, что наши сборники находятся на самоокупаемости,
поэтому автор за каждую страницу вносит предоплпту за 4–5 экземпляров (в зависимости от разных обстоятельств) сборника в размере 300 рублей".
Так, от нечего делать прикинула я, мой самый маленький рассказ примерно на 5 страниц. А есть и по сорок. Ладно, пусть будет пять, я не гордая. 1500 рублей, 50 у.е. За эти деньги я получу "4–5 экземпляров сборника, в котором эти его произведения опубликованы". Помножить на 5, 20–25. По 2–2,5 у.е. за книгу. Прям чудо предложение, учитывая, что средняя цена книги неизвестного автора, стандартного формата и оформления 1,5–2; отпускная издательства — 1, а ведь я еще хочу заработать на своем "таланте"!. Я живо представила себя на проходной института… Пожалуй, авторский сборник за такую цену народ бы еще купил, но ведь остальные 200–250 страниц (всего! это брошюра!!)тешат самолюбие других авторов (не столь гениальных, как я:-)))!
А может, они все-таки гениальнее меня? — запоздало раскаялась я. Их же, наверное, редакция отбирает, ерунду печатать не будут…
"Материал в сборник проходит отбор, но редакция не производится!
Отбор проходит по двум критериям:
1. Литературность
2. Непротиворечивость законодательству РФ"
Я рыдала!!!! Кто купит ЭТО, кроме автора — на подарки друзьям и любимой маме?! Да, я сама возмущаюсь корректорами и рыдаю над "испорченным" ими текстом, но у самого идеального рассказа имеются шероховатости, которые могут напрочь испортить впечатление!
В конце последовало Уникальное Предложение: "Если Вы ранее не видели сборников Литературной странички и хотели бы
посмотреть перед тем, как предлагать к публикации свои произведения, то сейчас только сейчас действует специальное предложение: при заказе любого из двух сборников до 20 ноября он Вам будет выслан с наложенным платежом не на 100, а на 90 рублей; при заказе комплекта из двух сборников до 10 ноября он будет Вам выслан с наложенным платежом не на 200,а на 170 рублей".
Я прям умилилась. 3 у.е. за сборник лохов, которые не смогли опубликоваться бесплатно.
Но САМОЕ УЖАСНОЕ: это ТРЕТИЙ СБОРНИК!!!!
ЛОхотрон сделал уже два оборота…:(((
Я, конечно, извиняюсь — может, среди моих друзей есть публиковавшиеся там товарищи, но… уважайте вы, в конце концов, себя и свое творчество.
Не будьте лохами!!!
Если вы пишете плохо, бросайте это гиблое дело!
Если хорошо — платить должны ВАМ.
#
У меня сейчас будет истерика!!!
Tags: УЖАС-УЖАС
Черт подери, все не слава богу!
Уже написала книгу, сдала в издательство, обговорили сроки, вычитали, прислали версию после корректора, сказали вернуть через три дня.
Не открывается!
Ё…
Попросила переслать. Выходные. Два дня коту под хвост.
Понедельник. Прислали. Скачала. Открылся.
На моем компе нет такого шрифта!!!
Б…
Перевела в Таймс Нью Роман. Часть слов осталась абракадаброй. Ладно, хрен с ними, их немного. Запустила "сравнить версии".
Комп завис и вырубился.
С…!!!!
Перезагрузила. Пересохранила сравниваемые тексты — один формат, один шрифт и пр. Запустила "сравнить".
Комп завис.
Швырнула в стенку мышкой.
Пошла попила воды из чайника.
Привинтила новую мышку. Развесила комп. Позвонила дорогому любимому драгоценному мужу, чтоб он провалился, хотя бы в открытый люк — ОН, видите ли, ЗАНЯТ! Читает новости по инету!
Я сейчас с ума сойду….
Полезла за валерианкой, и вспомнила, что ее на той неделе сожрала кошка, а новую пачку я забыла на работе. Как эта дрянь за два часа выкусила 10 таблеток из упаковки и слопала их безо всякого вреда для здоровья, и даже изо рта не пахло — она что, клизмы себе для кайфа ставила???
