Андрей Белянин - Приключения оборотней
– А где этот бобби плешивый шатается? – истерично орал Профессор. Подозрительно, что только он вспомнил об Уильяме, про которого мы все забыли в запарке. Неужели все-таки котику не наплевать на судьбу пса?
Но англичанин как раз вовремя вынырнул рядом из стены, чтобы мы могли покинуть верхнюю площадку башни, пока сюда не хлынул народ. Его призрачная шерсть чуть растрепалась, и мне показалось, что одно ухо у него стало короче, но в целом он был жив и здоров. Чего волноваться? Он же призрак. Поэтому реакция Пусика была для всех полной неожиданностью…
– Ты задержался почти на час! Где тебя носило, идиот?! – Со слезами в голосе завопил он, бросаясь на шею к псу-призраку. – Я думал, что уже не увижу твою наглую морду! Ты чуть не сорвал мне всю операцию, я на тебя рапорт подам, тебя только в уборщики и примут! Я же чуть с ума не сошел от беспокойства, мерзавец ты эдакий…
– Оставь его в покое, ты сам виноват, нечего было изображать татарскую царицу в прыжке с трамплина! Думаешь, никто не заметил твой хвост? – зачем-то влезла я.
– Не приставай с глупостями, агент Сафина! Видите, я распекаю новобранца?!
– Вижу, что ты его обнимаешь.
– А вот и нет. – Профессор резко отпрыгнул, отряхивая лапки.
– Вы еще поцелуйтесь! Тили-тили-тесто, жених и невеста, э-э!
– Так, это у вас надолго, – задумчиво протянул командор и нажал переходник.
Не сразу заметив, что уже оказались на Базе, мы с котом продолжали собачиться. Все давно разошлись, нас никто не слушал, но мы упорно выясняли, из кого получилась самая достоверная Сююмбике, кто дальше прыгает и кого запомнят в легендах…
* * *На следующий день шеф торжественно принял всех новичков в агенты, приколов каждому на грудь значок.
Гуля просилась остаться на Базе. Гоблины не возражали.
– А как же быть с ее тягой к крови?
– Анализы показали, что физиологически ее организм не нуждается в крови. Просто ее так воспитали.
Шеф дал добро. Исправившаяся гуля открыла на Базе массажный салон. Уже через три дня от клиентов у нее не было отбоя. Все были довольны. Кроме нашего напарника. Почему? Конкуренция…
– Мой бизнес улетел мне же под хвост! Валерьянка есть? Жмоты…
Я не упомянула, что сразу же по возвращении он тоже открыл свой лечебный кабинет? Так вот, долго собирать бумаги на частную фирму ему не пришлось. Когда ты друг шефа, многое решается быстро, а Профессор не хотел терять ни дня, ожидая законных «миллионов», поэтому не стал тянуть. Но очередь из больных почему-то не выстраивалась перед его дверями, а вскоре клиенты вообще забыли о нем, заранее записываясь в массажный салон гули.
– Не понимаю, что их туда тянет. Ведь я делаю массаж лучше! Такое впечатление, что она им делает не только массаж, – завистливо фыркнул кот.
– Ну и ты делай, – не подумав, предложила я.
Агент 013 еще более надулся и ушел с самым надменным видом. Проблема заключалась в том, что гуля действительно делала только массаж и все неприличные намеки не имели под собой никакого основания. Просто час массажа у нее стоил вдвое дешевле, чем заламывал кот. А на Базе все умеют считать деньги. Но Алекса я на массаж все равно не пускала. Так, на всякий случай…
Тем более что случаи у нас бывают разные. Один я до сих пор вспоминаю с дрожью во всем теле и холодным потом вдоль спины. Поверьте, как спецагенту и профессиональному оборотню мне много чего довелось пройти. Хождение по краешку пропасти – нормальная и естественная часть нашей профессии, так сказать, «гарантированный риск», указанный в трудовом договоре. У всех так, и гордиться нечем, сетовать тоже не на что.
Меня мог сожрать жеводанский оборотень, загрызть – утбурд, придушить – привидение Долговязого Шерифа, вырвать у меня сердце – демон Гармонага, элементарно задавить количеством – наши же хоббиты… И я не боялась! То есть это было страшно, конечно, но ни разу не доводило до такой неуправляемой паники, как всего одна капля чего-то там, упавшая мне на голову в оранжерее шурале. Все, не томлю, не нагнетаю, просто рассказываю…
Это произошло накануне католического Рождества. Для меня как для правоверной мусульманки данный праздник особого значения не имел. Ну приятно, разумеется, знать, что в эту ночь родился пророк Иса, которого Аллах назвал «знамением для миров», но все-таки наши праздники иные. Однако обойти стороной рождественскую елку, игрушки, гирлянды, свечи, ароматный глинтвейн и сбор подарков со всех знакомых тоже было невозможно. Тем более памятуя, как классно мы встретили Рождество в старом Лондоне после дела о Джеке Попрыгунчике…
Так вот, в то время как Алекс с агентом 013 ушли в спортзал, я направилась в оранжерею собирать веточки для рождественского дерева. Посеребрю краской из баллончика, поставлю в прозрачную вазу, навешаю разноцветные шарики и спасу елку! Минимум забот, максимум праздничного настроения, правда? Разрешением шурале я догадалась запастись заранее…
С такими конструктивными мыслями, весьма довольная собой, я бродила под деревьями и обдирала с них сухие ветки, коих было мало. Поэтому походя я драла и зеленые. Ничего, деревья все равно надо подрезать, только гуще разрастутся. И тут что-то белое капнуло мне на голову… Вэк?
– Корртон! – возмутилась я, гневно озираясь по сторонам.
Этот пернатый наглец у меня дождется когда-нибудь. Завел себе привычку прятаться в листьях и как бы невзначай гадить на проходящих внизу. И это агент Базы! Отважный воспитанник самого командора! Героический попугай, бывший морской разбойник, совсем недавно получивший капральское звание прямо из рук шефа! Престиж нашей работы в глазах общественности резко нивелируется из-за таких вот, как он, «ретивых новобранцев»…
– Шеф тебя уволит! – обращаясь к неподвижным кронам деревьев, проорала я.
Угроза не возымела действия, попугай не откликнулся. Выискать его глазами я не смогла, хотя легкое шевеление наверху заметила. Может, и правда не он, а какая-нибудь другая птичка, бессловесная и неразумная? Я аккуратно стерла белесую дрянь с волос зеленым листиком и, выбросив, вернулась к прерванному занятию – собиранию веток. Хотя настроение-е…
Но, главное, больше в тот день на меня никто ничем не капал.
Закончив со сбором природного материала, я вернулась к себе в комнату делать праздничную икебану, пока энтузиазм не пропал. И этот эпизод совсем бы вылетел у меня из головы, если бы не последующие таинственные и значимые события.
С самого утра следующего дня и до самой ночи у меня дико чесалась голова. Причем так сильно, что даже Алекс обратил внимание:
– Ты не обижайся, любимая, но, может, у тебя вши?
– А у тебя тараканы, – надулась я, не в силах остановиться. Уже два гелевых ногтя сломала, хоть беги к Самбуке наращивать заново. Она у нас молодец, по примеру гули в свободное от заданий время стала подрабатывать на маникюре…
– Ну мало ли что ты могла подхватить в этой Казани, солдаты вечно давят вшей.
– Да, но в окопную войну, милый, а мы и были-то там меньше суток. Может, просто голову вымыть?
– Это будет третий раз за день. Не слишком часто?
– Пожалуй, – продолжая чесаться, согласилась я.
– Еще ты к хоббитам часто ходишь, – напомнил мой муж. – А они известные неряхи.
– Не оскорбляй моих друзей, я же Хекета и твоих гномов из клуба любителей пива не трогаю. Хотя ты с ними явно больше времени проводишь, чем со мной.
– С тобой я на задании рядом безвылазно.
– Ну спасибо, значит, тебя это напрягает? Значит, я тебе надоела, значит, так вот… – Видимо, я дочесалась до пустых придирок. То есть добралась до участка мозга, отвечающего за пиление мужа. – Прости, была неправа. А с головой и правда надо что-то делать, если до завтра не пройдет, пойду в медпункт. Пусть отрубят!
Командор одобрительно кивнул и любовно обнял меня, прижимая и успокаивая.
Наутро я проснулась, зевнула, потянулась, направилась в ванную, почистила зубки, умылась, взяла расческу, и… гребень натолкнулся на что-то жесткое. Не поняла. Я провела еще раз посильней, раздался хруст, и из моей расчески выпало три зубчика. Что за шайтан?! После тщательного ощупывания я с ужасом обнаружила у себя на макушке два маленьких крепких острых… рога! О божебожебожебоже…
Сто процентов, я даже упала в обморок. Потому что пришла в себя на полу, на коврике в ванной, хвала Аллаху ничего себе не отбившая. Но эти рога-а?!!
Первая мысль, стукнувшаяся в виски: «Алекс, муж мой, как ты мог?!» Мысль вторая, чуточку более трезвая: «И главное, когда, где, с кем? Он же все время был у меня под контролем». Мысль третья, самая разумная: «Все мужики кобели, но виноват все равно кот! Это он его толкнул, я уверена». А потом началась паника….
Сжав кулаки в бессильной ярости, я затопала ногами. Сволочь, скотина, подонок, мерзавец! И этого негодяя я любила! Отдала ему лучшие годы! Целых два!
Я посмотрела на фотографию Алекса в серебряной рамочке из цветочков и желудей, подаренные ему мною на год свиньи. Он улыбался мне с фотоснимка, и у него были такие добрые глаза, что я сразу поняла: такой мужчина не мог мне изменить. Значит, точно, во всем виноват кот. Причем где, почему, понятия не имею, но все равно убью!
