Вечная Война. Книга VIII (СИ) - Винокуров Юрий

— Вот! — Бодя кивнул на огромную тушу непонятного зверя.

— Я это жрать не буду! — ответственно заявил друг. — Оно какое-то склизкое! И воняет! Что это ваще!

— Эта рыпа, чо ты?!! Вкусная! — обиделся «добытчик».

— Лучшая рыба — это колбаса! — возразил Алекс. — И ваще, мясо нужно!

Он внимательно посмотрел на розовенького Комиссара и прищурился.

— Я ни вкусный! Я жосткий! — Бояд на всякий случай спрятался за меня.

— Уксуса добавим! Много! — не согласился товарищ.

— Задолбали! — снова встрял я. — Тоби, твою мать! Где мясо?!

— Чичас! — засуетился зеленый и куда-то убежал.

Я посмотрел на клетку, в которой Ветеринар и дед Максим уже приступили к «разогреву». — Существа всех рас объединяйтесь!

Идея привести «королеву» к сотрудничеству понравилась всем без исключения, но, ожидаемо, больше всего пришлась по душе нашему «алкоголическому тандему». Они выписали себе две бочки «Императорской Розовенькой», чтобы хватило наверняка и приступили к «умиротворению».

Сильно нетрезвый Сергеич показал мне большой палец и налил на «королеву» еще немного водки.

— Ну давай милая! Повтори! — уже очень нетрезвый партизан затянул.

«… Саўка ды Грышка ладзілі дуду

Павесяліцца ды прагнаць нуду

Дудуду-дудуду-дудудудуду

Дудуду-дудуду ды прагнаць нуду…»

— Вот бульбаш неугомонный! — покачал головой Алекс. — Щас нам испортит вокалиста!

— Да ладно тебе! Душевно! — не согласился я. — Нужно расширять репертуар.

— Ну расширять — так расширять! — широко улыбнулся друг и ушел к зверинцу. — Ну-ка, дед, отойди! Давай, милая, нашу!

«… Хава нагила, хава нагила

Хава нагила вэнисмэха

Хава нагила, хава нагила

Хава нагила вэнисмэха

Хава нэранэна, хава нэранэна

Хава нэранэна вэнисмэха

Хава нэранэна, хава нэранэна

Хава нэранэна вэнисмэха

У-р’у, у-р’у а-хим

Уру ахим бэлэв самэях!..»

— Блядский цирк какой-то! — хмыкнул я, судорожно вспоминая русские народные песни, чтобы не ударить в грязь лицом, но отвлёкся на процессию гоблинов, которые тащили затребованное.

— Херасе! — восхитился я. — Кабанчики! Где взяли?

— Принцесса Мару прислала! Сказала — нафиг есть всякую гадасть! — важно пояснил зелёный шеф-повар.

Ну надо же! Какая Маруся заботливая! Мужика бы ей… хорошего! Зверушки выглядели как натуральные свинки, только с шестью лапами. Ладно, продегустируем.

— Жги мелкий! — милостиво разрешил я и мелкий «зажёг».

Через считанные минуты туши были разделаны, произошёл маленький БУХ! который разнёс, к хренам, наш заботливо построенный мангал и жарить бедных свинтусов пришлось в маленьком кратере, что создавало определённые трудности.

Закопчённые гоблины напоминали адских чертей, у них даже вилы были, которыми они ворочали шкворчащие туши и радостно гыгыгкая тыкали друг друга в задницы, считая это чертовски смешным. Тем не менее, через некоторое время закусон был готов и, оказался, весьма вкусным!

Как известно, «закуска градус крадёт», но в нашем случае это было, скорее в плюс, ведь чтобы украсть весь «градус», что мы заготовили — нужно о-о-очень много закуски. Через час в меня уже ничего не лезло твёрдого, через два — уже не вмещалось жидкое, а через три-четыре… Я уже смутно помнил, что происходило.

Кажется, мы прыгали через костёр, и я опалил задницу… Потом мы играли в «коняшек» и моя «коняшка» Клоун вывихнул руку «коняшке»-Хмурому, когда тот пристраивал Наказатор к коняшке-Бобе… Потом пришла Императрица и Пепси и, кажется, попыталась нас разогнать, переживая за Дыню… Но уних ничего не вышло. Ведь, Император, не только защищает, но еще очень смелый, когда выпьет. Они матюкнулись и ушли несолоно хлебавши, сказав нам не силно засиживаться… А вот потом…

Блядь, потом мы почему-то решили, что «королева» достигла нужной кондиции, мы неловко загрузили её в десантный бот и отвезли на корабль-матку. По-моему, Компот и Нобель возмущались и возражали, но после часа «жидкого убеждения» выполнили Императорскую волю, и мы… Блядь, мы же улетели… куда-то! Где мы сейчас, вообще?!!

Я резко подорвался, от чего меня откинуло в сторону, когда башмаки отмагнитились от палубы и врубился головой в переборку. Из глаз посыпались искры. Невесомость, голубоватые стены — да мы, чёрт побери, на корабле-матке Арахезов! А вот где сам корабль!

— Полундра! — заорал я. — Свистать всех наверх!

И тут корабль трахнуло. Нет, не так! ТРЯХНУЛО!

— Сука!!! — заорал я в полумрак. — Есть кто живой?!

— Нет! Все померли!!! — раздался слабый голос. Ага, йуморист тут.

— Перекличка, мать вашу! Илай!

— И, Д’Артаньян! — хмакнули откуда-то издалека.

— Топи!

— Хмурый!

— Камисар Бодья!

Молчание.

— Еще кто?!

— Максим Сергеич!

— Ветеринар!

Опять замолчали.

— Бобус! — однако!

— Мелкий, ты пил?

Обиженный хрип.

— Нет! Вы не разрешили!

— Ну, слава яйцам! Кто еще?

— Клоун!

— Компот!

— Нобель!

Ага, куда ж без них!

— Рианна!

— Солана!

— Бля, а вы кто такие?

— Это Космодесантницы, шеф!

— Они с нами, босс!

— Блядь, ёбари-террористы! — до меня допёрло. — Овечка?

— Не! Жён не брали! Гы-гы!

— Еще раз слава яйцам!

— А кто такие яйца, шеф?

— Да, какие-такие яйца, босс?

— Такие, блядь! Так, что у нас из оружия?

— Эмм… Кажется, только Наказатор у Хмурого!

— Ну, зашибись, ваще! Больше ничего?!

— Вилка у миня, начальника! В жопье тарчит!

— Бля…

Корабль снова тряхнуло.

— Кажется по нам кто-то херачит! Соня! Просыпайся! Что за дела?

— Буль!

— Сучка некрашенная! Отвечай немедленно, а то больше водяры не получишь!

— П-п-п-первые-е-е-е…

— Ого! Молодец! Эй, болезные! Кажется, у нас война Миров намечается! Бобус, мы на «Миротворце» прилетели?

— Нет, Император! В «Миротворец»… гхм… Сонечка не влезла! На десантном боте…

— Сука! Так! Все в ангар!

— А где он?!

— А я что?! Знаю?!! Алекс, ищи!

— Задолбал!

— Поговори мне!

Алекс умолк, видимо всё-таки отправился выполнять приказ.

— Давайте все ко-мне! Идите… в смысле летите на голос! — скомандовал я.

Поодиночке и группками ко мне начали стягиваться моя Дрим-Тим. Выглядели они… жалко. Какое там оружие! Они, вообще-то не все одеты были! Биба и Боба были в семейных труселях, а их пассии, вообще, голые!

— Вы чё, голыми и прилетели? — засмотрелся я на крепкие фигурки бравых космодеснтниц.

— Мы… не помним! — потупила глазки и очаровательно покраснела одна из них.

— Ясно, — кивнул я и осмотрел всех. Единственный из присевающих полностью одетый и свежий был Бобус. Вот она! Сила Трезвости! Я вздохнул. — Ну и как нам превозмогать?

— Нашёл! — раздался радостный крик друга. — Направление зюйд-зюйд-вест!

— Ты пальцем покажи, не умничай, — буркнул я, и мы направились «на голос».

Корабль шатало, нас «штормило», мы ударялись об переборки, матюкались, но шли к своей цели через, кажется, бесконечные коридоры инопланетного корабля. Через несколько минут мы дружной толпой взошли на борт десантной «Гюрзы».

Я забежал в отсек, где уже в пилотском кресле вальяжно развалился ГлавИнквизитор и ошалело уставился на обзорный экран.

Вдалеке вспыхивали и гасли яркие звёзды — несомненный факт идущего космического сражения, а рядом висело в воздухе четыре корабля, неуловимо напоминающих странный кораблик блядского Бингуса. И они, мать их, в настоящий момент уничтожали мой трофейный корабль.

— Переговоры!!! — заорал я. — Корабль захвачен Вечной Империей! На борту люди! Мы вам не враги. Назовитесь и, возможно, мы вас не сразу убьём! К хренам!

Корабли, как будто удивились нашей наглости и перестали стрелять.

— ЧЕЛОВЕКИ? — раздался у меня в голове громовой мужской голос, заставивший меня болезненно поморщиться. — ХММ… С ПРЕДАТЕЛЯМИ?!! НАКОСИЯ, Я ЖЕ НЕ ОШИБАЮСЬ?