Михаил Зайцев - Железная жаба
– Тогда... как?!. – Я схватилась за голову. – Как тогда косбезы нашли тебя без... – голова моя закружилась, голос дрогнул, – без помощи артефактсканеров?..
– Блин, ты себе не представляешь, как прикольно они возникли! Я, значит, наелся-напился, помылся-переоделся и чего, думаю, делать? Послонялся по квартире и дай, думаю, кино посмотрю. Покопался я, значит, в видеокассетах и, представляешь, надыбал в куче фильмов со сплошными драками случайно затесавшуюся кассету с кино «Люди в черном-два». И подумал: ништяк – то, что доктор прописал, ибо, ха, пацанов в черном, в смысле скинхедов, я сегодня уже видел, посмотрю, думаю, на взрослых в черном. Только сунул кассету в видак – и вдруг... Блин, ты себе не представляешь, как я стремаюсь всяческих «вдруг»!.. Короче, сую кассету и слышу: за спиной кто-то деликатно так кашлянул. Оборачиваюсь – стоят в натуре люди в черном! Офигенно, правда?
– Но как тебя нашли эти люди? Как?! – мой голос дрожал, будто сухой лист на ветру.
– Ха!.. При помощи ясновидения, во как!
Я вздохнула, растянув вдох на три секунды, задержала дыхание на пять, выдыхала в течение семи секунд нервозность вместе с отработанным воздухом и зародышем энергии паники. Вздохнув, я твердо произнесла:
– Бежим отсюда немедленно.
– Хм-м... – брат почесал в затылке, закинул ногу на ногу, сел в еще более расхлябанную позу и полез в карман за сигаретами. – Странная ты девушка, честное слово. Нет бы расспросить, чем меня грузили ребята из КБ, какой информацией, а ты вместо этого...
– Брат! – оборвала я жестко его неспешную речь. – Ты мне все расскажешь на улице. Убедительно прошу тебя, брат мой, по...
– Увы! К сожалению... ха! Или, к счастью, я тебе не брат.
Он закурил, смял фильтр молодыми, белыми зубами, сизая струйка дыма пощекотала его смеющиеся глаза, он прищурился.
– Брат, ты не в себе. Ты подвергся грубому псивоздействию, на тебя накинули...
– Стоп! Все наоборот – это тебя кинули, развели, облапошили, это на тебя воздействовали, причем дома, на Планете Девяти Лун. Тебе, детка, внушили ложную память.
– Невозможно, – мои губы сломала снисходительная улыбка. – Кодекс чести космических ниндзя исключает практику Искусства Ложной Памяти в отношении членов клана. Прошу тебя, вставай. Мы понапрасну теряем время на...
– О’кей! Уговорила! Сейчас же встаю, и рвем когти, однако сначала скажи: ты умеешь снимать ложную память и возвращать утраченную?
– Это просто, но...
– Никаких «но»! Ты сумеешь сама себя расколдовать? В смысле...
– Я поняла! Сумела бы, возникни такая фантастическая необходимость, но...
– Повторяю: никаких «но»! Сама же говоришь, мол, время теряем, да? Так и давай! Поторопись! Проведешь в темпе вальса психогигиену собственных воспоминаний, и линяем отсюда в темпе торнадо.
– Хорошо. Раз ты настаиваешь на глупостях, которые...
– И, чур, без халтуры!
– Обещаю, что...
– Поклянись!
– Клянусь Тенгу, я выполню как следует бесполезную процедуру в угоду твоим больным капризам.
Процедура восстановления памяти не требует формирования психоматрицы. С процедурой восстановления памяти способна справиться любая девчонка, даже в состоянии истерии.
Я сложила пальцами обратную мудру Лжи, закрыла глаза и вызвала видение перевернутой янтры Памяти, мои губы прошептали мантру Искусства наоборот, и в голове моей как будто взорвалась бомба!!!
Моя горячо любимая наставница, женщина, которой я доверяла больше, чем себе, которую обожала всем сердцем, Отравленная Хризантема, глава нашего клана и хранительница традиций, оказывается, нокаутировав меня во время игры в шахматы, спроецировала в мой мозг психоматрицу, в соответствии с коей я считала себя Железной Жабой, сестрой Железной Жабы!!!
Оказывается, мой настоящий – а не оперативный! – ник: Молодая Зоря! Оказывается, я родилась в Москве и жила на проспекте Вернадского, пока мои родители не погибли в автокатастрофе. Оказывается, космические ниндзя выкрали меня из подмосковного детдома!!!
Я задохнулась от избытка чувств. Я пошатнулась, споткнулась о тела побежденных косбезов и чуть не упала. Я окончательно и бесповоротно потеряла лицо – я заплакала...
– Эко тебя колбасит, красивая, – человек, которого секунды тому назад я искренне считала своим родным братом, выплюнул сигарету, раздавил ее каблуком, вставая с кушетки, шагнул ко мне, протянул мне руку. – Иди сюда, хорошая, иди ко мне, – он обнял меня за плечи, подвел к кушетке, усадил, присел рядом. – Поплачь, поплачь, полегчает. Понимаю, крушение идеалов, это чертовски больно. Врубаюсь, какова тебе, детка, правда. Предают, увы, друзья, ибо враги предавать не могут, на то они и враги, в натуре. Однако, честное слово, я тебя не предам. И косбезы нам с тобой вовсе не враги, правда... Ребята, подъем, финита ля комедия, абзац.
Люди в черном зашевелились, встали как ни в чем не бывало, одинаково отряхнулись, одернули одинаковые пиджаки, поправили галстуки.
– Слышь, красивая, это я придумал приоткрыть дверцу на лестницу и уговорил ребят подставиться, стерпеть от тебя насилие и прикинуться ветошью. Я пообещал ребятам, что придумаю, как сподвигнуть тебя, ха, к реанимации памяти. Ведь лучше, чтобы ты сама, типа, реанимировалась, правда? Если б они тебя принуждали или убеждали, фиг бы ты им поверила, да?.. Короче, я молодец, согласна?.. Парни, сходите на кухню, кофейку нам соорудите, ага? То, чего вы мне говорили, я ей сам, своими словами перескажу, лады?
Люди в черном переглянулись, одинаково кивнули и молча вышли из комнаты.
– Вот и ладушки. Ты плачь, подруга, ежели хочется. Хлюпай носом, не стесняйся и слушай, чего я тебе буду баять, о’кей?
Железная Жаба сказал:
– В натуре, кибердзюцу и кибердо придумали в КБ хренову тучу стандартлет тому назад. Ниндзя украли и программы обучения киберстилям, и чертежи кибертренеров первого поколения. Твои подружки до сих пор учатся по устаревшим технологиям, в то время как косбезы киберборьбу постоянно совершенствуют. И недавно ответственные за физподготовку агентуры КБ наконец-то выделили грант на исследования по теме «интуиция в бою». Сама знаешь, в рукопашной схватке равных по силе и технике бойцов побеждает тот, у которого боле развита интуиция, то есть способность к пониманию ситуации напрямик и сразу, в обход всяких требующих пусть малого, но времени логических выкладок... Ученые из Косбеза занялись синтезом нюхокристаллов, содержащих аромофайлы, которые, воздействуя через обоняние, перестраивают клеточную структуру мозжечка, в результате чего, по идее, должна происходить возгонка природных способностей к оперативной интуиции. Но ученые малость обмишурились – хотели как лучше, а получилось ваще зашибись! – и вместо, образно говоря, пистолета, изобрели, типа, гаубицу, совершенно бесполезную для ближнего боя, однако для всего остального очень даже... Синтезированное нюхало перестраивает не только мозжечок до полного совершенства, но и создает кой-какие нейронные ансамбли в правом мозговом полушарии. Увы, перестройка в мозжечке и нейроностроительство в полушарии происходят не сразу, а поэтапно, и всякие разные полезные способности у нюхнувшего кристаллоиспарения происходят поэтапно, в течение стандартгода, и у всех в разной последовательности. Я, например, мгновенно научился интуичить по-взрослому, через день превратился в ходячий детектор лжи, но пока совершенно лишен способности к ясновидению... Да! Чуть не забыл – еще мне, как и спецагентам Косбеза, по барабану любые псивоздействия. Людям в черном и мне и вульгарный гипноз, и ваше фирменное Искусство Ложной Памяти, и химия всякая, типа «ампул забвения», – уже как слону дробинка... Нет! Слона-то дробь, наверное, щекочет, а мне псиагрессия вообще до звезды.
Железная Жаба сказал:
– Ясен перец, нечаянно крутое изобретение косбезы строго засекретили, но шило в мешке не... ха, в смысле гаубицу в мешке хрен утаишь. Про наличие секретных аромофайлов догадались масонские аналитики, сопоставив графики эффективности работы КБ, резко пошедшие в гору, с ассигнованиями на научные изыскания. А косбезы, в свою очередь, сели на хвост тому масонскому хакеру, что спер из Потока сводные графики показателей плюс разблюдовку статей расходов на науку, и, ясное дело, в КБ доперли, причем без всякого ясновидения, что тайное стало явным, ну и, само собой, вожделенным... Масононачальники ломали голову, думали про то, как бы раздобыть офигительно ценный нюхокристаллик, а спецагенты КБ, год назад нюхнувшие сакральное, сочиняли офигенно коварный план контрдействий. И, сама понимаешь, сочинили.
Железная Жаба сказал:
– Один из эталонных нюхокристаллов косбезы поместили в хранилище банка на планете Носорогов. Совету директоров банка объяснили, дескать, энное количество эталонов планируется разместить в энном количестве банков в разных концах Вселенной, дабы в случае каких-либо локальных космических катаклизмов хотя бы один стандартный образец сохранился для благодарных потомков. Говоря образно, планируется рассовать все эталонные яйца по разным корзинкам... Совету директоров выдали инструкцию, где было сказано, ежели, дескать, случится невероятное и кто-либо покусится на святая святых, на банковское хранилище, то в этом фантастическом случае следует немедленно эвакуировать эталонное нюхало с планеты посредством беспилотного ракетоносителя. Навигационная карта экстренной эвакуации эталона прилагалась... Помнится, папаша Мюллер предупреждал Штирлица: «Что знают двое, то знает свинья» или трое?.. Не важно! В Совет директоров входило пять членов, причем один был гнилым, подкормленным масономафией, о чем, ясен пень, косбезы знали заранее... Само собой, гнилой член стукнул масонам про коробочку с кристалликом в ячейке номер сто тринадцать. Однако про свойство нюхокристалла на свету испаряться бесследно масонской мафии стало известно лишь после того, как вор, то есть я, обчистил хранилище.
