Елена Белова - Ты – дура! или Приключения дракоши
Подняла я эту одежку двумя пальчиками, покачала и так на шамана глянула, что он корзинку с продуктами чуть в костер не уронил.
Ладно, думаю, может, он все-таки хоть что-то соображает!
Намекаю, мол, я люблю побольше тепла и чтоб кожа, понятно? Молчит. Я намекаю, что в принципе можно, чтоб и волосы были, ничего против не имею. Светлые.
Понятно, говорит, будет. Пусть госпожа пока изволит пообедать.
Ладно, говорю, изволю. Давай.
Салфетки, конечно, не принес, но мясо было обалдеть какое вкусное, ну ее сегодня, эту диету! И яблоки, и сыр, и вино, я даже хлеб съела, хоть в нем калорий, наверно, с миллион! Вкусно, между прочим.
Хлеб-то меня чуть и не убил!
В смысле я им чуть не подавилась!
Вы б тоже подавились, если б перед вами ни с того ни с сего рухнула зимняя дубленка! Большая, размер ХХХL, не меньше, из какого-то светлого зверя, вроде медведя белого.
Я смотрю на этого шамана – весь сияет, как блеск для губ.
Вот, говорит. Как вы просили, госпожа, – кожа с мехом! Редкий вид, снежный тигр, красота неописуемая, стоит какие-то немереные деньги, из самого дорогого хранилища.
Я его чуть не придушила.
* * *Ночевать пришлось на берегу озера – в избушку Рика я как вошла, так и вышла, только и разницы, что вошла тихо, а назад вылетела – от моего визга у него какая-то банка на полке лопнула.
Ничего себе домик – под потолком летучая мышь висит, из угла череп скалится, а на столе… ой мама-мамочка – штук пять этих самых розовых мокриц, что он мне ловить в озере предлагал. В банке из синего стекла. Живых, поо-о-о-олзающих! Фу.
Вот и валяюсь первый раз в жизни под натуральным потолком из звездного неба!
Была у меня как-то подружка, Леська, вот она фанатела от таких «сафари на природу». Недавно в Швейцарии пересеклись, так у нее рот не закрывался: ах, свежий озон, мол, от него молодеешь, как после пластической хирургии. Ах, ночевки на природе у костра, ах, девственный лес. Ну дальше разговор на другое перешел…
Но запомнить я запомнила. Даже подумала, что надо будет выбрать природу почище – где-нить в Германии – и попробовать этот свежий воздух.
Ну вот, хотела – получила! Кругом полно леса, уж не знаю, как у него там с девственностью, и свежего воздуха хоть завались! Все как в Леськиной песне для туристов.
Озеро – вот, лес – пожалуйста, костер – только слепой не заметит! Рррррромантика!
А про комаров в этих песнях ничего не пелось? А их тут тонны, я даже по чешуе заскучала. Фиг бы они драконью шкуру прокусили, людоеды чертовы! А вместо спальника – та самая белая дубленка.
Да, не о таком отдыхе я мечтала!
Ни тебе расслабляющей музыки перед сном, ни тебе сока и крекеров на ночном столике, ни тебе ванны с душистой пенкой (всхлип), ни тебе массажа после ванны. Видал бы меня папа счас! Вместо прически – коса, как у какой-нибудь Настеньки-Машеньки из сказки, вместо французского белья – мужская рубашка до колен, хорошо хоть чистая. А спросила шамана про косметику – так он таращился на мои волосы минуты две, а потом выдал, что зря, мол, госпожа беспокоится – никаких косм у нее нет, а есть очень красивые волосы. Придурок. Я попробовала объяснить, что это такая вещь нужная. Для чего нужная? Ну для лица и кожи, чтобы…
Минут пять объясняла, думала – понял. Не-а. Смотался в лес, потом в избушку и притащил какую-то коробку и еще траву – по виду крапива крапивой, даже на вид жгучая. Вот, говорит, как просили, крем для маскировки. Из пауков-невидимок!
Я застыла.
– А трава зачем?
– Натрешься порошком – станешь невидимкой, – отвечает этот ушибленный на все мозги, – натрешься травкой и помоешься – снова появишься. Госпоже это угодно?
Ну нормально, а?
Домой хочу. Как же я хочу домой.
Я посмотрела на шамана – дрыхнет как ни в чем не бывало!
Его, что ли, попросить массаж сделать? Хоть бы спинку потер, раз больше ни на что не способен. Хотя ну его с его умственной отсталостью. Еще поймет «массаж» как-нить по-своему, и бегай потом от него по камушкам, уворачиваясь от крапивы или этого… как его… кактуса.
Нет уж! Лучше поговорим.
– Рик, слушай, а я где?
– Госпожа шутит? – расклеил глаза шаман. – На озере.
– А вообще?
– Не понимаю.
У-у-у-у-у-у!
– Где я? Как называется эта планета?
Ну и глаза. В них просто написано: «Ничего– не– понимаю– дай– поспать».
– Ну это… Вселенная как называется? Страна?
Дошло.
– Рамения.
М-да. Легче не стало.
– А попасть на другие плане… страны отсюда можно?
– Можно. Есть Голдония, есть Маврикия далеко на юге.
Тьфу ты.
Я-то хотела что-нить про Париж услышать или про Москву хоть. А тут какая-то Македония.
– А про Москву ты ничего не знаешь?
– Слышал.
Я села.
– Что слышал?!
Оказалось, шаман в молодости (это сколько ж ему лет?), три года назад (а, ну это еще ничего), слышал от своего учителя про колдуна, который тоже, как и госпожа (кто-кто? А, это ж я!), прибыл из другой страны – Москвы. И вроде как до сих пор может шастать туда-сюда.
Вау!
Значит, он может привезти сюда бюстики и косметику, если его как следует… кхм… попросить?
Стоп-стоп! Я чуть босой ногой в костер не попала.
Мне в голову пришла мысль!
Это значит… что я могу попасть домой?!
А-а-а-а!
Так, где он?! Рик, где этот колдун?!
Шаман вяло затрепыхался – и я поняла, что нечаянно наступила ему коленкой на горло. Я быстро слезла и второй раз в жизни извинилась, но это мало помогло – Рик смог открыть рот только с третьей попытки. А что-то понятное сказать – только через минуту. Нет, он говорил и очень так с чувством, но язык был незнакомый, так что я ничего не поняла.
Блин, да переходи ты к делу, кончай свои «быбыдрыхи» разводить!
Когда Рик наконец закончил ругаться, перенес свой «спальник» на другую сторону от костра и перешел на нормальный язык – твою ж косметичку фирмы «Алые паруса» – лучше б он и дальше молчал.
Оказывается, топать к этому колдуну придется через три страны, и займет дорога этак с полгодика.
* * *– Рик, а тут зима скоро?
– Нет, тут только лето начинается, – убитым голосом ответил шаман.
Устал, что ли? Подумаешь, всего-то десятый вопрос задаю. У папы терпение обычно на пятнадцатом кончалось, и он вызывал гувернантку и секретаря, чтобы те за него отдувались.
Ну не спалось мне никак, я у Рика то про дорогу спрашивала, то про местные деньги, про то, какую одежду тут носят, как называется вон та звездочка… а повторить? Не, все равно тупо звучит. В общем, много чего. Неужели я смогу попасть домой?
Домой, к моим курортам, шопингам, коктейлям, Неделям высокой моды, к папе, маме.
Они ведь меня уже ищут.
Ну как тут уснешь?
Шаман сопит – аж зависть берет. Эх, а может, он притворяется? Я привстала – он вздрогнул. Точно притворяется! Мужчина, называется!
– Рик, а у тебя есть телка?
– Нет, – удивился шаман, – только две коровы и баран в деревне.
Я поперхнулась. Не-э-э, баран у него точно есть. От него и заразился, наверно, тупостью.
– Я про девушку, чудило!
– Н-нет.
– А чего?
– Ну.
– Ты не больной?
– Боль… – С шаманом, кажется, что-то случилось. Язык прикусил, что ли? Целую минуту молчал, потом выдал: – Я это… понимаете, госпожа, магическая сила… сезоны… Это все очень сложно для разумения госпожи. В общем, нет.
– Что – нет? Нет, я, может, не гений в этой алзебре, но врать-то не надо. И вдруг мне показалось, что зубы… в общем, подросли и стали язык покалывать. Если я счас узнаю, что этот шаман тоже решил меня бортануть, то…
– Больной! – спешно ответил шаман.
– А-а-а, – огорчилась я. Нет, надо все-таки поспать. – Слушай, а я красивая? Ну у вас?
– Госпожа прекрасна! – ответил Рик. И замолк, поганец. Я подождала, но он больше ничего не сказал. Уснул, что ли? А жалко.
– Ладно, давай спать.
– Спокойной ночи!
Но попробуй тут усни.
– Рик, а чем колдун отличается от шамана?
Мне показалось, что он простонал. А, ну точно, больной же.
– Эй, тебе плохо?
Но он не успел ответить. Мне давно что-то щекотало плечо, я думала – шерстинка. На этой дубленке мех и правда был сказочный – длинный, красивый, я такого в жизни не видала. Где-нить в Париже за такую шубу «вешалки» передрались бы. Я представила, как иду в этом мехе по алой дорожке, и скосила глаза на щекочущую шерстинку. Ну я думала, что шерстинку. Сдуть хотела, чтоб не мешала мечтать.
Так вот, это была не шерстинка.
Потому что она ползла.
В следующий момент я заорала так, что с неба чуть звезды не посыпались!
МААААААААМАААААААААА!
Это был ЧЕРВЯК. Большой зелено-оранжевый ЧЕРВЯК! С глазами!
МАМА! ПАПА! ШАМАААААААН!
Я оказалась на Рике буквально через секунду, хотя, клянусь, не вставала, а только на четвереньках проползла – метров десять вокруг костра. Плохо помню, что было дальше. Меня вроде как обнимали-утешали, даже, кажется, по головке гладили, пока не затихла. Объясняли.
Червяк оказался змейкой.
