Яжмаг - Андрей Олегович Белянин
Виски немного жалко, но результат того стоил. Пальцы гориллы мгновенно разжались, книга рухнула в воду, а я, пытаясь ладонями вправить на место помятый кадык, с трудом перевалившись через бортик, выпал из ванны. Встревоженный котодемон в секунды вынес дверь, несмотря на то что ранее никогда не тревожил меня в помывочном процессе.
– Держись, я здесь, кого убить? Кому хайло кайлом разбить?!
Следом ворвалась привлечённая шумом Нонна. Посмотрев на меня, она быстро закрыла лицо ладошками и отвернулась.
– Помогите встать…
– Не-не-не, вы же голый!
– А буду ещё и… и мёртвый, если не поможете…
– О боже! – Она наклонилась, вслепую протягивая мне руку. – Но только я с закрытыми глазами, можно? Так, где вы тут… ага, нащупала. Сейчас.
– Это… не то… за это не надо хва-та-ать…
– А-а, мамочки-и!
Надо ли говорить, что было дальше? Скользкий кафель на мокром полу, мыльная пена, взлетевшая до потолка, и вот уже на едва дышащего меня сверху рушится ещё и зажмурившаяся сектантка, которая, случайно поддев ногой кота, отправляет его в ванну по второму разу! Такого слаженного мата Санкт-Петербург не слышал со дня своего основания, когда батюшка государь-император Пётр Алексеевич по колено провалился в коровьи лепёшки на ассамблее…
Я говорил, что этот день все мы закончим в психушке? Нет? А зря. Наверное, нам всем в той или иной мере не помешали бы три смирительные рубашки, таблетки, уколы, тишина и уютный закрытый санаторий где-нибудь в карельской глубинке.
Думается, примерно полчаса спустя, закутанные в халаты и полотенца, мы трое сидели на кухне. Я отпаивал вздрагивающего Фамильяра виски, пили не чокаясь, но душа в душу. Наша румяная гостья грелась ромашковым чаем с двумя столовыми ложками валерьянки, мёдом и малиновым вареньем.
Особо не говорили, ибо как-то не о чем. Нет, скорее не было интеллигентных тем для разговора. Каждый боялся ляпнуть что-нибудь эдакое, что непременно кого-то зацепит и послужит триггером очередного скандала. Любое неосторожное слово могло стать искрой. Поэтому если чей-то голос и звучал, то крайне корректно и максимально коротко:
– Вам ещё?
– Спасибо.
– А вам?
– Чуть-чуть.
– Виски?
– Давай. Наливай. Не через край.
Мы более-менее успокоились примерно ещё через час. Хороший алкоголь в разумных дозах действует расслабляюще, ромашковый чай в любом количестве также не способствует проявлению агрессии. Потом мы ещё вспомнили, что ма-аленький кусочек морковного торта, честно оставленный Нонной для меня на «после ванной», одиноко мёрзнет в холодильнике, а это несправедливо по отношению к автору сего замечательного десерта. Мы не сговариваясь разделили его на троих, по чайной ложке каждому. Кстати, было вкусно, официант не соврал.
Потом, усевшись втроём плечо к плечу на моём диване в кабинете, посмотрели с рабочего планшета мультфильм «Котёнок с улицы Лизюкова». Мне была интересна реакция девушки, но она лишь искренне смеялась над героями, хлопая в ладоши и совсем не проводя параллели со своей глупой легендой. Впрочем, нам с котодемоном и так всё было ясно. Ну кроме того, что Нонна Бернер, похоже, существо вообще не от мира сего…
Вечер подкрался незаметно, мы вполне примирились друг с другом. Фамильяр лез ласкаться к девушке на колени, что, разумеется, не означает его отказа от двойной мести, но, по крайней мере, кровавая расчленёнка откладывается от сегодняшней ночи на неопределённое время.
Я простил всех, даже ту нежноголосую гориллу из «Книжной лавки писателей», что пыталась меня придушить с целью утопления и имитации моего же самоубийства. Односолодовый выдержанный крепкий виски прямо в глаза – это очень неприятно. Даже больно, наверное. Так что мы квиты. С моей точки зрения. Она, разумеется, вправе считать иначе. Но с яжмагами всегда непросто, мы не игрушки…
Для примера представьте, что вот вы, такой большой и сильный, идёте по улице и с размаху пинаете валяющийся кирпич. В сравнении с вами он маленький и весит всего полтора-два килограмма, однако ногу расшибёте вы! Ему, скорее всего, ничего такого не будет, а вас срочно повезут к травматологу. Вот примерно нечто похожее происходит, когда большая магическая шишка наезжает на скромного, тихого яжмага. Так что лучше не надо…
Уже перед сном, когда Нонна ушла к себе, в прихватизированную спальню, а я ещё сидел за планшетом, разбирая письма, требования, мольбы и запросы, в интернете вновь появилась Белая Невесточка. Она прислала аж восемь фотографий себя, нежно и трепетно любимой, в сексуально порванном платье, связанной жуткими ржавыми цепями, с лицом, перемазанным красной гуашью (кое-где уже подсохшей, с трещинками), на фоне раздолбанного подвала и качающейся жёлтой лампочки. Театр на уровне детского сада, но она, конечно, старалась, признаю.
«Ярослав, меня похитили! Им нужны фотографии девушки. Хнык, хнык… Покажи её, и меня выпустят. Я тебя умоляю! Ради всего, что между нами было…»
– Между нами ничего не было, – сухо напомнил я. – По питерским меркам проснуться голыми в одной кровати ещё не является поводом для знакомства. Иди домой!
«Спаси меня-а… О, как я страдаю!»
– Станиславский бы в гробу перевернулся, стопятьсот раз повторяя «не верю».
«Какой же ты чёрствый, жалкий и бездарный тип… Я что, много прошу? Даже твой пьяница-призрак видел её, а мне ты не доверяешь?»
– Зачем тебе вообще знать, какие девушки вдруг и почему заходят в мой дом? Мы не женаты, не разведены, у нас даже не было отношений. С какого лешего такой пристальный интерес?
«Хорошо. Ходят слухи, что с небес упал на землю ангел…»
– Минуточку, поправлю. Самый прекрасный ангел! Но ты её не выдашь, так?
«Мерзавец…»
Я отключил диалог. В конце концов, ей ещё отмываться не меньше часа. Вопреки всеобщему заблуждению, оформительская гуашь хоть и разводится водой, но имеет весьма едкие пигменты. Они так просто не смываются, особенно с фарфорово-бледного личика. Розовые полосы от красного краплака останутся заметны надолго. И заслуженно!
Остальные письма также не имели серьёзного веса. Ну, допустим, кого-то там надо было приворожить. Не люблю подобное разводилово, но ладно, пусть, «действующий, языческий, дохристианский заговор матушки Мокоши» всегда в цене. В хорошей цене.
Хоть и толку с него ноль, сами знаете, но тёткам нравится сам процесс. Это ж надо раздеваться догола, распустив волосы, вставать в квартире на видном месте, чтоб соседи напротив засекли, втирать в грудь мёд, облизывать пальцы, оборачиваться перед солнцем в три полных оборота, подняв руки над головой, и призывать любимого. Кто-нибудь да увидит и придёт уж точно…
Но если вы вдруг решили, что все яжмаги жулики, обманщики и аферисты, так вот это не так! Уж мы-то как раз кристально чистые люди, потому что у интернет-мошенников ни одно колдунство не функционирует. А я всегда
