Андрей Белянин - Казачьи сказки (Сборник)
— Что за чертовщина? — удивился он. Потом включил главный компьютер, сел перед монитором и вызвал диспетчера.
— В польском секторе произошло массовое поражение святой водой, — проинформировал механический голос. — Приблизительное количество токсичной субстанции — около трёх тысяч литров.
— Холера ясна! — сорвался с кресла Люцифер, хватая микрофон. — Внимание всем службам безопасности! Объявляю общую тревогу для всех подразделений. Всем медслужбам немедленно отправиться в польский сектор. Клиникам приготовиться к приёму тяжелораненых.
Из коридора донеслись гулкие шаги. Возле ворот адской канцелярии маршировал сводный тряд спасателей. Со стороны польского отделения выносили покалеченных и обожженных чертей. Казалось, носилкам не будет конца…
Глава преисподней быстро определил ожоги третьей степени. Так прожечь ткани дьявольского тела может только святая вода или священные регалии.
— Старший спасатель Бесовски! — Ловкий паренёк в прорезиненном комбинезоне отдал честь.
— Докладывайте! — потребовал Люцифер.
— Мы не имеем понятия о том, что произошло, сир! Смахивает на вмешательство сверху…
— Это невозможно. Во-первых, до конца света ещё много времени, во-вторых, меня бы уж предупредили, — буркнул владыка, но на всякий случай сверился с календарем.
— Но только святая вода могла привести к таким катаклизмам.
— Сам знаю! Вот откуда тут, к чертям, святая вода?!
— Неизвестно. Но её действительно было много.
— Сколько раненых?
— На данный момент вынесено около трёхсот, но проверили пока ещё не всю пещеру. Многие заживо погребены под обломками, — понуро доложил Бесовски. — Что ещё хуже, грешники разбрелись по всей территории, разграбили склад с продовольствием и штурмом взяли арсенал. В куполе образовалась дыра, но наши внутренние войска пробуют обороняться.
— Длина и глубина дыры?
— Около двух километров вверх.
— Зацементировать немедленно, покате, что сверху, не заметили. И принеси мне комбинезон, я намерен лично осмотреть всё!
Через полчаса Люцифер во главе спецотряда спасателей вошёл в поражённый корпус. Повсюду были разбросаны перевёрнутые котлы, остатки угля дымились под ногами, часть потолка осыпалась, освещение вышло из строя. То там, то тут блестели серебряные капли святой воды…
— ЧТО ПРОИЗОШЛО?!! — в полный голос взревел Люцифер.
Все пригнулись…
— Может, атомная бомба? — осторожно пискнул кто-то.
— Чушь, от неё бы не было столько разрухи!
Обломки рабочего инвентаря преграждали путь. Отовсюду доносились стоны раненых, из-за собранной на скорую руку баррикады коммунисты обкидывали спасателей камнями. Заражение вызывало сильную аллергическую реакцию, многие медики ада просто падали в обморок…
Возле одного из разорванных взрывом котлов, в дальнем углу, лежал обгоревший щеголь в польском народном кунтуше. По специфическим приметам был опознан Борут, святая вода до костей прожгла его кожу и мясо. Сначала подумали, что он мёртв, но он находился в пограничном состоянии…
— Что здесь произошло? — зарычал Люцифер. — Отвечай, это твоя работа?!
— Ничего… не знаю, — еле слышно выдохнув, попытался солгать шляхтич.
— Как это не знаешь?! Это ведь твой сектор!!!
— Не знаю… всё вдруг… не помню…
Люцифер Опустил взгляд и поднял с земли осколок разбитой бутылки. Рискуя быть заражённым, осторожно принюхался…
— Якуб Вендерович, — по запаху определил он изготовителя самогона. — Кому пришла в голову эта идиотская идея?!
— Он же… сукин сын! По нему давно котёл плачет, столько… лет нас за нос водил, — едва не рыдал сам Борут.
Кусок потолка со стоном рухнул на пол; преисподней потребуется капитальный ремонт. Плюс-минус один год, чтобы здесь вообще нормализовалась рабочая обстановка. Губы Люцифера расплылись в снисходительной улыбке:
— Борут, Борут, куда же ты спешишь поперёд батьки в пекло? Как водку пить, так у тебя голова крепкая, а вот мозги на манер швейцарского сыра. Ты что, всерьёз ожидал, что сам Якуб Вендерович просто так и позволит себя в ад запаковать?!
— Но… вышло ведь! Почти…
— То-то и оно, — сплюнув на пол, резюмировал Люцифер. — Почти… опять почти…
Секрет прокисшего самогона
Якуб Вендерович с непередаваемым выражением удовольствия на лице вкатил в сарай столитровую бочку от бензина.
— Ого, — уважительно признал притулившийся в углу Йосип.
Экзорцист мощным рывком штангиста поставил канистру на печь, как правило служившую для отвара картошки свиньям. Прикрутил крантик, повесил на него ведро, припаял внутрь медную трубу, закрутив оную спиралью. Наполнил канистру льдом, изготовленным кустарно, с помощью собственного холодильника.
— Добре, — обрадовался Семён.
Из отверстия в крышке канистры Якуб вытянул часть трубы, подсоединив её к верхней части морозилки. А на дно сунул резиновую трубку, соединив весь чудо-агрегат с бидоном из-под молока, потом запустил руку в карман, выудил модельную зажигалку Zipo и развёл огонь.
— Красивая вещица, — хмыкнул казак. — Где взял?
— В руке…
— Как это в руке?
— Ну так. Лежала себе во дворе рука. Смотрю, а в ней блестит что-то. Подошёл, разжал пальцы, а там — зажигалка! — ровно объяснял Вендерович, приглядывая за огоньком.
— Что? Вот просто так рука себе на земле лежала?! — включился поражённый Йосип.
— Нет, конечно… Сначала мне пришлось отрубить её одному здоровенному лысому фраеру в спортивном костюме, с толстой цепью на шее, — признал деревенский экзорцист. — О! У него ещё и телефончик был, разряженный… Думал, если у него два пистолета, то он весь крутой и может ночью на мои сбережения зариться!
Якуб демонстративно сплюнул в угол сарая, туда, где под мусором высился небольшой бугорок свежевскопанной земли. Подбросил полешек в печь и придавил крышку канистры кирпичами. Огонь играл, бражка понемногу разогревалась, экзорцист оттопырил волосатое ухо:
— Хм, скоро начнёт капать…
Неспешно протопал к хате, приволок оттуда уже ободранную от шкурки собачью ногу, разделочную доску и тесак. Умело покрошил мясо порционными кубиками. Семён привычно достал из угла старое велосипедное колесо с остатками спиц, выломал три штучки и помог насадить на них мясо, перемежая кружочками лука.
— А собачка-то откуда? — зачем-то спросил Йосип, привычно приподнимая «шампуры» над огнём.
— Да ничейный вроде, — попытался припомнить Якуб, — приполз ко мне больной и полудохлый.
— А полицаи из Войславиц вывесили объявление, что у них собаку украли. Кажется, боевого ротвейлера…
— Так пускай лучше смотрят за своим хозяйством, — огрызнулся экзорцист.
С полчаса спустя вся компания уже пила себе приятно тёплый первачок, закусывая свежим шашлычком. Вендерович как раз стягивал со спицы новый кусок, когда что-то металлически хрустнуло…
— Пся крев! — Он сплюнул наземь смятый кусочек металлической проволоки. — Совсем озверели в полиции, уже собак железяками набивают! Чуть зуб себе не сломал…
Старый казак поднял деталь и вскинул бровь.
— Это ж микрочип для индефикации животных. Значит, за казённую собачку, да?!
Троица церемонно чокнулась. Уже давно перевалило за полночь, когда Семён и Йосип, едва ли не в обнимку, повалились храпеть на сеновале. Гостеприимный хозяин принял ещё стакан и тоже улегся, засыпая с чувством выполненного долга. В бидоне из-под молока сонно плескалось ещё литров двадцать райского напитка. Эх-ма, хватит гулять на целую неделю!
— Ну что, наливаю по маленькой на опохмел в честь доброго утра? — первым делом предложил Якуб, когда все проснулись.
— Святое дело! — кивнули товарищи.
Мигом раздули огонь, допекли оставшуюся со вчерашнего собачатину и разлили в стаканы самогон. Йосип сделал первый маленький глоток и страшно скривился:
— Какого хр… Якуб, он же прокисший!
— Дурак, водка не киснет, — буркнул под нос Семён, но, попробовав, сплюнул. — Как есть кислая! Хина какая-то…
— Холера ясна, — недоумённо пожал плечами Вендерович, — да я семьдесят лет гоню самогон, а вот такенное свинство в первый раз вышло. Это ж на грани невозможного! Ладно, вино может скиснуть, молоко может, но чтоб водка?!
— И что теперь делать? — грустно присели все трое. Канистра была приятно полной и безнадёжно испорченной…
— В канаву, — мрачно решил Якуб, — через недельку сделаю свежую…
В следующую субботу они так же сидели у печи. На спицах пеклись куски «бездомного» кота. Из крана капала мутная жидкость. Строгий экзорцист не спускал глаз с процесса, всё ещё тяжело переживая прошлое фиаско…
— Не казни себя, друже, — ухмылялся казак, — и на старуху бывает проруха.
— Но… кислая водка, — тёр виски Вендерович, — этого же не бывает!
— Зато теперь самогоночка — высший сорт! — первым дегустировал Йосип.
