Григорий Неделько, Мария Ермакова, Александр Голиков - Здоровый образ Смерти
Кот тоже заметил одетого не по погоде качка и наблюдал за ним с интересом.
— НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, МНЕ ЕЩЁ ДАЛЕКО? — подойдя к душам, поинтересовался статный красавец.
— А куда ты идёшь? — ласково проговорила Русалка. Если бы у неё было сердце, оно забилось бы часто-часто.
— ТУДА, — невнятно ответил красавец.
— Тогда ты ещё не пришёл — ты пока что здесь, — заметил Кот.
— СПАСИБО.
И мускулистый пошёл дальше.
Кот встрепенулся. Интуиция подсказывала ему, что молодец в гламурных трусах может помочь ему с переходом на тот свет. Подпрыгнув, Кот хряпнул его по ноге. Красавец удивленно посмотрел на хряпнувшего.
— ТЫ КТО?
— Я Кот. Хожу, где вздумается, и потому пойду с тобой.
Накачанный молодец глубоко задумался. Русалка смотрела на него круглыми рыбьими глазами и тихо млела от счастья. Вот это musculus gluteus! Вот это pen... В смысле, pentius!
— Я ВСПОМНИЛ, — вдруг обрадованно сказал трусатый. — Я ИДУ НЕ "ТУДА". Я ИДУ В ФИТНЕС-КЛУБ. ДА, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, — добавил красавец, — СИНИЙ ЦВЕТ СЕГОДНЯ В МОДЕ?
— Какой ещё синий цвет? — не понял Кот.
— СИНИЙ-ПРЕСИНИЙ. ДЛЯ НАКЛАДНЫХ НОГТЕЙ. Я ВЕДЬ... КАК ЭТО... МЕТРОСЕКСУАЛ.
Кот ошарашено смотрел на молодца. А мечты Русалки разогнались до опасной скорости и останавливаться не собирались.
— Какой ты метро-саксаул? — вскричал Кот. — Ты Смерть. Я чую. Мы, коты, в этом деле специалисты.
Красавец задумался.
— НЕТ, — в конце концов, сказал он. — ЭТО НЕИНТЕРЕСНО. ЛУЧШЕ Я БУДУ МЕТРОСЕКСУАЛОМ.
Развернувшись, он зашагал куда-то. И веренице случайностей было так угодно, что именно в том направлении располагался Анк-Морпорк, город, где, как известно, есть всё, даже фитнес-клубы. Русалка и Кот, вздохнув — первая с вожделением, второй от безысходности, — пошли следом.
А в центре галактики собирались неупокоенные души. Самые разные: и свалившиеся с Чердака, и недавно умершие, и давно почившие. Они построились в длинные ряды и слушали речь души в тоге. Кажется, в прошлом та была оратором.
— Мой информатор только что сообщил мне, что Смерть опять уклоняется от своих обязанностей! — с жаром говорил тип в тоге. — Мы не потерпим такого произвола! Что же это такое?! Который уже раз Смерть проходит мимо нас! Он там где-то гуляет, а мы вместо того, чтобы отправиться на заслуженный отдых, вынуждены болтаться по Вселенной! Предлагаю устроить забастовку перед жилищем богов! И не уходить, пока наши требования не будут выполнены! Да, и никаких замен — а то, понимаешь, посылает за нами внучку! Нет! Пусть приходит сам! Смерть — душам!
— Смерть — душам! — проскандировали все.
— И бесплатно!
— И бесплатно!
— Ура-а-а!!!
И полупрозрачная, жаждущая Смерти толпа устремилась к жилищу богов.
На пороге самого известного городского спа-фитнесс-клуба 'Девять с половиной кубиков' стоял его владелец тролль Тротил и подпиливал ногти алмазной фрезой. Он любил себя баловать и менял фрезы каждый день. Алмазные пилки были его мечтой еще с тех пор, как он носил простое имя Пемза и работал уличным мальчишкой-педикюрщиком. Проходивший мимо случай в лице натершего страшную, не поддающуюся магическому изведению мозоль Наверна Чудакулли позволил ему стать личным мастером Аркканцлера, что открыло ворота в его бизнес всем огрубевшим пяткам Университетских мастодонтов. И хотя маги всегда были прижимисты, но за возможность ходить, не хромая от вросших ногтей, платили щедро. Что и позволило Пемзе, в конце концов, открыть собственное дело и сменить имя на более подходящее Большому Боссу.
Из двери выглянул О-Хара. Точнее, выглянула. Новые веяния позволяли отличать гномов от гномих. О-Хара была одним из лучших тренеров мужского зала по силовым упражнениям с гирями и топором. На ней имелся в наличии гимнастический купальник, смоделированный собственноручно из старой кольчуги, и рогатый шлем, кокетливо сдвинутый набок.
— Скучаете, босс?
— Обдумываю стратегию развития бизнеса!
— И придумали что-нибудь?
— Ещё бы! Нам нужно привлечь больше клиентов!
О'Хара оглянулась назад, на спортивный зал. Там дружно сопели с десяток её бородатых соплеменников, пытаясь перепрыгнуть очень высокий снаряд, носящий оскорбительное зоологическое название. На гимнастической лестнице уже два часа вниз головой висел Библиотекарь Незримого университета. Громко укая, он развлекал сам себя, делая ставки на то, кому из десяти гномов удастся запрыгнуть на козла, и с какой попытки. Несколько обнаженных по пояс рыцарей хвастались друг другу бицепсами и пе.... Нет, показалось. Всего лишь педикюром. В углу, хохоча, пара офицеров анк-морпорской стражи метала дротики из когтей дракона.
— У нас и так полно клиентов, босс, — осторожно заметила О'Хара.
— А нужно еще больше! Сколько клиенток нынче в женском зале?
— Щас уточню!
О'Хара скрылась в дверях и вскоре вернулась.
— Рикель говорит, что пятеро.
— Этого мало! — нахмурился тролль. — Нам нужно как-то привлечь клиенток и заставить их посещать наш клуб даже против воли.
На пороге показалась рыжая Рикель — женский тренер. Для человека она была слишком крупной: ростом под два метра и с султаном пламенеющих волос на макушке, отчего казалась ещё выше.
— Против воли? — нахмурилась Рикель. — Кажется, это запрещено законом? Но если скажете, босс, я поищу цепи и наручники...
— Ять! — рявкнул Тротил. — Я же не об этом! Мне нужна идея! Конт-ра-сеп-сия! — по слогам произнес он недавно услышанное от кого-то словечко.
— Концепция? — уточнила О'Хара.
— Вот, именно она!
— Пороть женщин — это очень интересно... — мечтательно протянула Рикель, которую цепи и наручники навели на какие-то мысли. — Почти так же интересно, как пороть мужчин. Но мужчин всё-таки интересней, затупись мой меч!..
— Как ты сказала? — Тротил словно пробудился ото сна. — Интересный мужчина? Ай, молодец, бестия! Вот что нам действительно нужно — выбрать самого интересного мужчину!..
— Это старо! — заметила О'Хара из-за его спины. — Зайдите в любой туалет, босс. Там везде линейки висят.
— Дура! — беззлобно припечатал тролль. — Я не об этом. Мы... — он достал словарик и прочитал: — ...про-па-ган-ди-ру-ем здоровый образ жизни. Во! Значит, нам нужен... кто?
— Здоровяк? — спросила О'Хара.
— Жеребец? — попробовала Рикель.
— Две дуры, — вздохнул Тротил. — Нам нужен Чемпион! А где его взять?
— Так на скотном рынке они продаются в огро-омных количествах и приличного качества, вот с такенными яйцами. — Рикель показала пудовые кулачища. — Там все Чемпионы! Только нафига он нам, с хвостом и такими причиндалами?
— Можно попробовать своего вырастить, — смущенно подсказала О-Хара. Она с детства мечтала о собственном огородике, но почему-то стеснялась говорить об этом.
— Умница! Мы найдем отличный экземпляр и натренируем его так, что мало не покажется! А потом проведем конкурс на лучшее мясо, тьфу ты, то есть, мышцы, с участием всех наших клиентов мужского пола! Да, именно так! Нам нужен Герой, причем не знакомый никому Герой!
— Хорошо, босс, мы поищем чужака подходящей комплекции, — сказала О'Хара. — Я опрошу своих.
— А я — своих, — улыбнулась Рикель. — Он от нас не уйдет! Запряжём, как миленького.
Боги продолжали заниматься делом — то есть играть в гольф. Оффлер тщательно примеривался, готовясь ударить, когда на лужайку влетел вестник, обутый в крылатые галоши.
— Срочное известие! Срочное известие! — закричал он прямо в ухо Оффлеру. — Беда! Беда! Великий А'Туин врезался в Чердак мира! Крышу снесло! Барахло с Чердака разлетелось по галактике! У Смерти амнезия! Число неупокоенных душ в связи с этим растёт в какой-то там прогрессии!
— В какой ещё процессии? — удивился Слепой Ио.
— В какой-то! — повторил Итартасс.
— Итар, не видишь, мы играем! — возмутился Оффлер. — Выйди и сообщи нам эти новости, когда мы закончим.
— Э-э. Хорошо, — сказал Итартасс и улетел с площадки
— Я что-то не понял — у кого анамнез? — уточнил Слепой Ио.
— Просто бей по шарику, — вздохнул Оффлер.
Слепой Ио размахнулся и ударил.
— В яблочко! — радостно закричал он, снова попав в лунку.
