Космический маразм - Сергей Бушов
– У меня возражение, – послышалось с другой стороны зала, где зашевелился высокий худой мужчина сурового вида и с красным носом, уже не такой бодрый, как предыдущий. – Я министр водки.
– И вы тоже Игорь Всеволодович? – уточнил Дудиков. – Ну, да ладно.
– Я предлагаю сделать наоборот, – сказал министр водки. – Запретить пиво. Тогда водку будут покупать больше, опять же доход и о здоровье забота.
– Да что же все о здоровье заботятся, кроме меня? – проворчал министр здоровья.
– Так-так, – сказал Дудиков. – Это интересно. А что если сразу и пиво запретить, и водку? Хотя тогда прибыль упадёт, не годится… И куда мы тогда двух министров денем, непонятно.
– Разрешите мне сказать? – громогласно вмешался огромный бородатый мужик в драном треухе, сидящий далеко справа. – А давайте-ка разрешим всё только днём продавать, а ночью запретим.
– Простите, – сказал Дудиков, шмыгнув носом и поглубже надвинув корону. – А вы кто будете, я запамятовал?
– Да я того, – сказал мужик. – Вроде как министр самогона.
– Это глупость какая-то получается, – возразил министр пива, поймав пролетающую мимо воблу и придавив её блестящим планшетом к столу. – Если ночью не продавать ни пиво, ни водку, то доход же снизится. А смысл в чём?
– Ну, во-первых, – хрипло пояснил министр самогона, – как полагается, о здоровье забота. А во-вторых, ночью-то всё равно ж люди будут покупать, только нелегально, поэтому за большие деньги.
– А! – просиял Дудиков. – Я понял. Мне нравится. Так и сделаем. Кто там у нас следующий?
– Я, – сказал уродливый хмырь в пальто, стоящий в проходе между столами. – Министр по авторским правам.
– Удивительно, – сказал Семён. – Сколько же у нас министров! Давайте вот как. Лучше на звоночки в глаза мне не смотрите. Надоели мне уже ваши поросячьи глаза. Лучше, когда звоночек прозвенит, переходите сразу к следующему, чтобы много времени не тратить. Ну, Игорь Всеволодович, говорите, что там у вас.
– Я Самуил Яковлевич, – недовольно заметил министр. – Мы новый закон подготовили. Об авторских правах.
– А старый куда дели? – спросил Дудиков. Тут прозвенел звоночек, но он отмахнулся: – Да продолжайте, уж ладно. Интересно.
– Старый мало денег приносит, – сказал министр. – В старом как прописано – если мы написали песню или сняли фильм, то можем размножить в каком угодно количестве и продать, скажем, миллион раз, а кроме нас никто размножать не может.
– Ну, хороший же закон, – сказал Дудиков. – Вроде должен доход приносить.
– Нет, – сказал министр. – Сначала приносил, а потом все стали как-то обходиться без книг, музыки и фильмов. Или сами пишут, или вообще не читают. Не покупают у нас, в общем. В новом законе рекомендуется всё везде транслировать. То есть если есть песня, её обязаны все услышать и заплатить. Ну, и с книгами то же самое. Мы специально будем все песни вещать из специальных репродукторов над всеми площадями и книги с вертолётов разбрасывать, а потом собирать плату в качестве налога.
– Хм, – сказал Дудиков. – Изобретательно!
– Это ещё не всё, – сказал министр. – Ещё мы будем тщательно контролировать соблюдение указаний правообладателя. Скажем, слушаете вы музыку в туалете, а на этот счёт правообладатель никаких указаний не давал. Значит, занимаетесь запрещённой деятельностью, за это штраф и 10 лет бесплатных работ. Будут шпики везде ходить, слушать.
– Хм, – сказал Дудиков. – Шпикам платить надо. Не окупится.
– Да вы что, – отмахнулся министр. – Это же золотое дно, если подойти творчески. Вот идёт человек по улице, насвистывает что-то. А ведь это публичное исполнение песни без разрешения правообладателя. Миллион э.е. можно содрать.
– Ну, это да, – кивнул Дудиков. – Но это же в пользу правообладателя.
– А как правообладатель узнает, если мы не скажем? – возразил министр. – Да и вообще – раз мы занимаемся авторскими правами, значит, мы и есть правообладатели.
– Здорово! – похвалил Семён, приподняв корону и почесав голову. – Утверждаю. Кто там у нас следующий?
– Я, – сказал смуглый и хмурый человечек со сдвинутыми густыми бровями, окопавшийся на грядке возле выхода. – Министр региональной политики.
– Интересно, – восхитился Дудиков, проигнорировав очередной звоночек. – У нас и такой, оказывается, есть. И какая же у нас политика?
– Это я пока вам сказать не могу, – ответил министр. – Мы её пока вырабатываем.
– Молодцы, – похвалил Семён. – Хоть кто-то делом занимается. Так какие у вас предложения?
– Да вот есть одна идея, – министр прокашлялся. – Давайте Северную Америку переименуем в Южную.
– Давайте, – согласился Дудиков. – Кто следующий?
Заговорил дёрганый молодой небритый парень в пёстрой рубашке:
– Я – министр без портфеля. У меня, как и на всех прошлых заседаниях, не предложение, а просьба. Выдайте мне портфель.
– Зачем? – усомнился Дудиков.
– Ну, непонятно мне, чем я должен заниматься, – сказал парень. – Да и несолидно без портфеля-то. Я и портфель себе в интернете приглядел, со стразами и замочками титановыми. Всего тысяча энергетических единиц, если со скидкой.
– Я возражаю, – послышался голос с левой стороны, и поднялась усатая фигура в коричневом мундире, застёгнутом на все пуговицы от шеи до щиколоток. – Это уже реформа правительства получается.
– А что же, господин прокурорный генерал, – переспросил Семён, – по-вашему, реформы нам не нужны?
– Это требует изменения конституции, – пояснил генерал.
– А у нас и конституция есть? – изумился Дудиков, чуть не уронив корону с головы.
– Была где-то, – ответил генерал, усаживаясь на место.
– Нет, это какая-то ерунда! – возмутился министр без портфеля. – Как, по-вашему, я должен деньги зарабатывать, если у меня ничего нет? Так бы я хоть портфель продал!
– Успокойтесь, – сказал Дудиков. – Кто у нас следующий?
– Не успокоюсь, – министр выскочил из-за стола и замахал руками. – Я хочу пользу приносить! А вот меня, между прочим, обижает, что вы на меня не смотрите, хотя у вас звонок звенел.
Семён поднял на министра хмурый взгляд:
– Царь я или не царь? – спросил он тихо. – Когда хочу – смотрю, когда не хочу – не смотрю. А ещё, – он повысил голос, – я казнить и миловать могу. Вот вас, например, надо бы казнить за дерзость.
Министр сразу сжался, и его рубаха потеряла яркость.
– Но я, – продолжал Дудиков, – вас не казню. Я вас помилую. И отправлю на вечное поселение в Антарктиду. Будете там портфели шить из белых медведей.
– Так в Антарктиде же… – заговорил министр, но замолчал и кивнул: – Слушаюсь, Ваше Величество.
– Между прочим, бороться с такими, как вы, обязанность моего заместителя по борьбе, – проворчал Семён.
Свази встрепенулся, поправил жёлтую шапку и, проворно подбежав к министру
