Андрей Белянин - Ржавый меч царя Гороха
- Это ещё что такое? - фыркнула она.
- Улика. Один маленький след, отпечатавшийся на земле в том самом музейном хранилище, откуда и был похищен меч.
Яга охнула, перекрестилась и ушла в свою комнатку за своей фирменной настойкой от нервов. Самогон-мёд-пустырник-боярышник-валериана, смешать, но не взбалтывать, если не ошибаюсь. Действие убойное, на себе проверял.
Итак, Митя был отправлен топить баню, а стрельцов я попросил привести всех троих задержанных, по одному в произвольном порядке.
Никаких обвинений я им, разумеется, выдвигать не собирался, все эти кабацкие разговорчики под пьяную лавочку к серьёзному делу не пришьёшь. Однако припугнуть эту троицу стоило, лучше я напомню им о правилах культурного времяпровождения в столице, чем то же самое будут делать кулаками местные жители, потому что народец у нас попадается всякий. Разумеется, речи об их возможной причастности к царской краже не было, но что, если от пропажи кладенца кто-то один выигрывал больше, чем другие?..
- Бабуль, вы идёте? Я сейчас женихов допрашивать буду!
В ответ тишина, на миг прервавшаяся лёгким звоном хрустальных стопок. Ясно, пьют на пару с котом - Вася за валерьянку душу продаст. Ладно, сам справлюсь, не впервой.
В дверь постучали.
- Разрешите, батюшка сыскной воевода? Вот, первого доставили.
- Разрешаю. Заводите.
Я вновь раскрыл блокнот и сделал самое суровое выражение лица.
В горницу втолкнули упирающегося молодого человека в традиционном азиатском платье, то есть полосатый халат, колпак с лисьей оторочкой, непонятно какие штаны, короткие сапожки и дорогущий пояс с золотым шитьём. Сам невысокий, круглолицый, узкоглазый, загорелый, с подведёнными бровями и словно бы нарисованными усиками. Пошловатый тип, я бы так выразился...
- Гражданин Бельдым-бек, средний сын хана Бухатура, прибывший из степей солнечного полуострова Крым с целью заключения брачного союза и взаимовыгодного сотрудничества наших народов в свете долголетних экономических и политических позитивных отношений?
- Имя - правилна, про папу - тоже правилна, а больше моя ничего не понимай... - честно признался будущий наследник ханского престола, пытаясь прочистить грязным ногтем уши.
- Присаживайтесь.
- Э?!
- Садитесь, - повторил я, и догадливый жених тут же опустился на пол, привычно скрестив ноги.
- Сядьте чуть правее, там коврик, будет удобнее, - гостеприимно предложил я, пожав плечами. - Хорошо, теперь ответьте на пару вопросов.
- Аи, рехмет, начальник! Слушай, удобно так...
- Я же говорил. Но не будем отвлекаться. Итак, вчера вечером, ближе к ночи, вы были задержаны дежурными стрельцами и доставлены в отделение. Вину свою признаёте?
- Какую вину? Где вина? Давай вино!
- Не смешно! - строго прикрикнул я на радостно подпрыгнувшего сына хана. - Сколько помню, у вас алкогольная продукция под запретом. Папа не обрадуется.
- Э, мой папа сам пьёт! Многа пьёт! Толька ночью пьёт, ночью Аллах не видит...
- Аллах всё видит! - завёлся было я, но вовремя опомнился. - Так, отложим спорные вопросы
религии, вернемся к моменту вашего задержания. Пьянство, нецензурные выражения на татарском, приставание к официанткам, грубые выражения в адрес правительства нашего города и в финале - безобразная драка. Вы понимаете, что подвели себя под статью?
- Ничего не нанимаю, я неграматный татарин, я всё папе скажу, э!
- Меч-кладенец? - наугад бросил я. Молодой Бельдым-бек даже не почесался. Ну,
если честно, то как гостю царя Гороха и гражданину другой страны мы пока ничего не могли ему инкриминировать. Хороший адвокат на раз-два-три бы «расщёлкал» все мои обвинения да ещё подал ответный иск за клевету.
- На первый раз ограничимся устным порицанием. Но имейте в виду, что при повторном аресте к вам будут применены самые строгие санкции вплоть до...
- Моя твоя не понимай?!
- Упс... Я и сам себя сейчас не очень понимаю. С кем вообще разговариваю, а? Пошёл вон с глаз моих!
- Э-э?
- Увижу ещё раз - расстреляю, засужу, кастрирую! Так понятнее?
- Всё понятнее, начальник! - счастливо разулыбался средний сын хана Бухатура и убрался с такой похвальной скоростью, что у дежурных стрельцов чуть шапки не сдуло.
Ладно, в этот раз я вполне справился без бабки, потому что ловить этого степного сайгака на вранье смысла не было никакого. Парень вырвался на волю из-под папиного крыла и отрывается у нас по полной программе. Пока никого не избил, ничего не украл, сажать его вообще-то не за что. Пусть гуляет. Мы проследим.
Хотя, конечно, на месте царевны Марьяны я бы лично от такого немытого красавца держался подальше...
- Следующий!
- Один момент, батюшка сыскной воевода, - раздалась невнятная возня из-за дверей. - Вырывается ещё, зараза горбоносая...
Минутой позже потрёпанный, но непобеждённый грузинский князь Coco Павлиношвили кубарем влетел в горницу. Тощий, длинный, грудь по-петушиному вперёд, с кучей газырей на черкеске до самой подмышки, в страшно лохматой папахе, из-под которой и глаз-то не видно, один нос, и, как водится, с семиэтажным кавказским гонором...
- Всех зарэжу! Тебя зарэжу. Их зарэжу, царя заражу! А что делать, так хачу?!
- Быстро сел на скамейку, руки за спину, рот открывать по моему разрешению, дышать через раз! - грозно рявкнул я, потому как эти горные орлы достали меня ещё в Москве по самое не балуйся. - Имя, возраст, пол? Отвечать, быстро!
- Coco. Нэ помню, нэ знаю. Какой такой пол, э? Дэревянный, да?
- У тебя да, - согласился я, делая запись в блокноте. - И не только пол, но и вообще...
-Да?
- Вопросы здесь задаю я. Итак, вчера вечером вы были в компании гражданина Бельдым-бека и гражданина Паул юсу са. Так?
- Нэт!
- Неужели? -Да!
- То есть вы с ними не пили?
- Слушай, я тэбя всё равно зарэжу, - честно обозначил свои планы потенциальный жених царевны Марьяны. - Паэтому честно скажу: что с ними пить? Как с ними пить? Они савсем пить не умеют, да!
- Понятно. Записал. А потом вы ругали царя Гороха?
- Зачем ругал?! Назвал его одын раз ослом, одын раз козлом! Одын или два, нэт, два, назвал сабакой такой. Ну, которая на соломе лежит и её не кушает. Знаешь, да?
- Догадываюсь, - сухо подтвердил я. - Про меч-кладенец слышали?
- Про какой леденец?
- Ясно. Свободны. Ещё раз попадёте к нам в отделение, отправлю в Сибирь, ёлки шатать. Сами уйдёте или коленом выпроводить?
- Э-э, сыскной воевода, - доверчиво зашептал кавказец, подаваясь вперёд. - Я праблем не хачу, но ты нанимаешь... Я - князь! Мне честь дэржать надо! Назови своих, пожалуйста, пусть меня выведут. Как будто я дрался, да? Не абижай, мамой прашу...
Я тяжело вздохнул и кликнул стрельцов.
- Выкиньте гражданина за ворота. Ну, так, чтоб и зрелищно, и без лишнего рукоприкладства.
- Спасибо! - хором грянули и стрельцы, и сын гор Павлиношвили.
Слава богу, все друг друга поняли, и всё складывается к взаимному удовлетворению.
Парень вылетит от нас героем дня, а еремеевские стрельцы парой подзатыльников отведут душу. Остался третий. Яга по-прежнему отказывалась появляться, хотя у меня были подозрения, что она всё-таки нас подслушивает и после обеда непременно выскажет своё профессиональное мнение по поводу мужского вранья. Хорошо бы Митя уже успел растопить баньку, отмыться сам и оставить мне горячей воды. Что-то быстро я почувствовал себя усталым, видимо, последствия отравления ещё сказывались.
О том, что вышедшие из отделения женихи начнут болтать обо мне в кабаках, можно было не беспокоиться, кто им поверит? Я же для всех умер, и это информация официальная, полгорода в трауре, венки шлют, свечи в храмах ставят, соболезнования выражают всячески, а то, что трое иноземцев, попав в милицию по пьяни, «самого участкового видели»?! Да тьфу! Пусть мелют языками, пока не побили за враньё...
- Следующего подавать ли?
- Заносите, - откликнулся я.
И через минуту в горницу сам, без малейших понуканий, вошёл молодой крепкий блондин в потёртой европейской одежде времён какого-нибудь Айвенго или Ричарда Львиное Сердце. Неприветливо улыбнулся мне, но тем не менее начал первым:
- Здраффстфуйте!
- Здоровеньки булы, - не совсем правильно ответил я, но он меня понял.
- Присаживайтесь.
- Спасибба.
- Прибалтика?
- Не поннял...
- Ну как это... Эстляндия?
- Та! - уверенно подтвердил третий жених нашей царевны.
Почему-то он мне нравился меньше всех: глаза какие-то блёклые, бесцветные и мутные, как у замороженной сёмги в супермаркете.
- Это что же происходит, гражданин фон Паулюсус? Вы прибыли к нам в столицу с целью женитьбы, а задержаны в связи со вчерашними безобразиями в кабаке. Ай-ай-ай, товарищ эстонец! Нарушаете?
- Я не ппил, они фсё сами выппили!
- Дыхните? - перегнулся я через стол. Потомок рыцарского рода цослушно наклонился и дыхнул. Ну, зубы не айс, однако и перегаром не пахнет.
