Логика Разрушения 2 - Михаил Орикс
— Аа… охотники… похуй на вас. — Жиробес откусил ещё один трупак и швырнул, вторую половину, в мою сторону. Женские ноги шмякнулись об асфальт и проехались, почти до самых моих ног. — Пшёл прочь, шавка, если хочешь жить.
— ДА ТЫ ОХУЕЛ, СВИНОБЛЯДЬ ХУЕМОРДАЯ?! ОТКУДА ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ ЗОВУТ, А Я, НИХУЯ, НЕЕЕТ?! ДОСТАЛИИИИ!
Я реально вышел из себя. Тут же накинул облик катафракта. Призвал Барабашку, и отдал приказ Коррэкс и Пухле оборачиваться в свои самые жуткие формы.
Единственное слово, что выпукнул этот ублюдок, было — "мама".
Барабашка на полном ходу врезался в его мерзкий живот и тут же вспорол ему брюхо.
— Стойте! Я передумал! Простите!
— Простите? ПРОСТИТЕ? Пухля, пиздани-ка этого долбаёба!
Королева роя, нависла над бедным жирничем и со всего размаху ударила того передней лапой, проделав в демоне дыру, размером с фонарный столб
— ААААААААААААААААААААА! — Господи, как он заорал! Свиньи на бойне так не орут.
В общем, месили мы его минут двадцать, беспощадно, с чувством. Я даже подрубил циркулярную шерсть и зарылся в его тушу, проламывая рёбра и разрывая лёгкие в клочья.
На последнем издыхании, жиробубель просто обосрался и сдох, истекая тоннами крови.
Туша монстра постепенно начала сдуваться, как продырявленный воздушный шарик, исторгая из себя все съеденные объедки.
— Мерзкая падла… — Коррэкс отряхивала себя от ошмётков плоти демонического уродца.
— Постойте. Тут что-то не так. — Меня вдруг резко осенило. Где-то я уже видел подобные ритуалы.
Инстинкт приближающейся опасности, просто взвыл. Мы все обернулись в сторону озера, предчувствую жопу, межгалактического масштаба. ЭТА ТВАРЬ ЗАДУМАЛА ПРИЗВАТЬ БОГА! Вот для чего ему нужна была такая прорва людей! А финальным штрихом, оказалась его собственная кровь, которая сейчас наполняла озеро!
— Пизда.
Как только я это сказал, водная гладь тут же взорвалась. исторгая настоящий гейзер из плоти, желчи и кишок.
— УУУУУУУУУУУУУ!
Блять, да чёж это за дип дарк фентези то такое? Я точно в мир нацистов попал? Это нихуя ненормально! Да я таких хитрожопых демонов, ни в одном мире не видел!
— ДА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! — Крикнул я от безысходности.
Когда столп воды перестал бить в небо, импровизированный бассейн призыва, резко перешёл в режим штиля. Как будто, ничего и не было. Но жопа подсказывала: "Не верь глазам. Верь жопе. Жопа умная, никогда не подводит".
Что-то очень большое появилось посреди озера, оставляя круги на воде. Покрутившись на месте, потусторонний божок, резко сменил направление и поплыл в нашу сторону.
Ощущение потока, просто зашкаливало. Это местный бог? Хотя, слабоват. Даже до демонического принца далеко.
Мдаааа….
Мы медленно наблюдали, как из воды вылезает это нечто. Здоровый. Даже Пухля начала пятится, никак не решаясь атаковать нашего нового гостя.
Настоящий кайдзю. Бля, он, наверное, размером вон с ту пятиэтажку. Хотя не, погорячился. Этажа три или четыре он в высоту. Большой прямоходящий крокодил, весь покрытый чёрной шерстью, словно медведь.
— Ах, этот свежий новый мир. О! А вот и мои новые подданные. — Бог опустил свою голову, почти вровень с землёй и уставился на наши испуганные рожи. — Какие маленькие… И какие страшненькие…
Я почесал репу. Чёт он не тянет на бога. Так кого же воскресил это жиробас?
— Слыш, крокодилья рожа! Тебя как звать? — Я попытался крикнуть так, чтобы до него дошло.
— Я Сетт. Принц чёрного потока. Бог забвения и отчаянья.
— Пиздишь! Нет в тебе божественной ауры! Боги покруче будут. — Хотя, вспоминая того же Чернобога, то это не точно.
— Ты много богов в своей жизни видел, насекомое?
— Достаточно. Ну так как, сам в своё измерение обратно съебёшься, или тебя по частям отправить? — Вопрос с подвохом. Чисто, чтобы его позлить.
— Ты? Убьёшь меня? Не смеши, насекомое! Кра-кра-кра-кра (Это он так ржёт).
Эй, Дискорд, не советую его злить. У него в характеристике персонажа, написано "Бессмертный". Ты уверен, что в нынешнем состоянии, сможешь его ушатать? (Сефирот).
Смотри и охуевай, как нужно пиздить бессмертных.
* * *Спустя двадцать минут…
Little V — Cotton Eye Joe (Cover)
— Пухля! Ля ты красавелла! Гони его к лесу!
— Не могу! Он слишком сильный!
— СЛЕЗТЬЕ С МЕНЯ МЕЛКИЕ УБЛЮДКИ! — Взревел босс с заляпанными глазами.
Что сделала пухля? Она использовала свою паутину и просто оплела морду монстра, попутно сварганив себе сбруи, чтобы управлять этой махиной!
Бум! Сетта занесло на повороте, и он тупо врезался в дом! Удар был такой мощный, что аж стёкла из квартир повылетали!
— ЕБАТЬ! — Я, сидящий на загривке у босса.
— ЕБАТЬ! — Барабашка, отчаянно цепляющийся за свою жизнь, позади меня.
— ЕБАТЬ! — Коррэкс с выпученными глазами в образе вирма. (тоже на загривке)
— ЕБАТЬ! — Юта с Дакотой, откуда-то снизу.
— Пиздец… — Пухля.
Нашего ручного кайдзю, от такого удара, начало шатать из стороны в сторону. Он, словно бухой в гига-щщи батя, сделал пару шагов, да и уебался башкой в другой дом.
Мы, естественно, чуть не улетели нахуй с него, но Пухлич нас, довольно надёжно прилепила к нашей, ненаглядной скотинке.
— ОТЦЕПИТЕСЬ КЛОПЫ! Я РАЗДАВЛЮ ВАС, КАК НАСЕКОМЫХ! — Бум! На этот раз, пострадал телевышка. Он не только её снёс, но ещё и запнулся об неё, после чего рухнул. — СУУУУКИИИИ!
— ХА ХА! НУ ЧЁ, ГОТОВ СДАТЬСЯ И ПОБЫТЬ МОИМ ПЁСЕЛЕМ? ОБЕЩАЮ КОРМИТЬ ДВА РАЗА В ДЕНЬ! — С такой махиной, орать приходилось, во всё горло.
Босс решил, что с него хватит и придумал новый план! Паутину порвать он не мог. Кислорода оставалось минут на десять. Поэтому, он решил сделать настоящий цугцванг самому себе! Разогнаться и пройти сквозь здание!
— Бля! Ты куда намылился, сучёнок?! Пухля! Ну-ка свяжи его руки и ноги!
Моль послушно выпустила целое облако нитей, которые плотно опутали передние лапы крокодило-завра и прижали их к туловищу. Передвижная доисторическая годзилла, смачно шмякнулась мордой в асфальт, пропахав добрые триста метров. Бум!
— ДА КАК ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ! — Монстр попытался встать, и, у него, это, даже, почти получилось! Почти.
Сверху раздался свист. Нечто очень круглое и пиздецки тупое, рухнуло прямо на спину чудища, пригвоздив того к земле.
— ГХААААА! — Взревел Сетт.
— НАПРОЛОМ!
Это был Роман Тоёда! У меня глаза на лоб полезли, когда я его увидел.
— Здарова чуваки! Кавалерия прибыла!
— Ха! Свинота! Не думал, что скажу, но я пиздец, как рад, тебя видеть! А откуда ты узнал, что мы тут?
— Диспетчера меня направили. В Москве настоящий трындец творится! В город армию ввели. Жопа полная! — Рассмеялся японский жирониндзя.
— А-ху-еть. Хош богом порулить? Мы тут поймали одного. — Я радостно похлопал Сетта по его шерстяной шкуре.
— А чё, можно? Я не против!
— Пухля, дай ему вожжи. Пусть порулит
