Игра без правил - Евгений Владимирович Щепетнов
Обычный ларек, да не обычный. Он двойной. С одной стороны простой ларек, с другой…я даже и не знаю, как это назвать. В общем — что-то вроде огромного пенька с окошком, из которого выглядывает зеленая физиономия, похожая на ту, что я минуту назад видел в двухколесной коляске, запряженной динозаврами. Только…явно женская морда. Ну вот не знаю, по каким приметам я определил, только женская, да и все тут! Она как-то…изящнее, что ли. Если забыть про чешую, про язык, который вылезает изо рта, про оранжевые глаза с вертикальными зрачками — очень даже симпатичная девушка.
Хмм…на кого же она похожа? Вот! Вспомнил! Фильм про мутантов — как он там называется? И как зовут девушку — тоже забыл. Но главное помню — ее прекрасную фигуру, а еще — цвет. Синяя она была. И умела менять внешность. Так вот — в ларьке сидит ее зеленая копия.
Интересно, что как оказалось — я уже минут пять сижу в машине, стоящей у ларька, и тупо рассматриваю эту самую девицу. Когда успел остановиться, как это произошло — сам не понимаю. Просто вот так — бах! И я у ларька, на котором, над его крышей, моргает неоновая надпись: «Товары для волшебников от первого до пятого уровня»
Опа! Так вот что…а я ведь волшебник! Якобы. Правда это никак еще не проявилось, но…если я волшебник — значит, эти товары для меня. Ну-ка, посмотрим!
Выхожу из машины, включив аварийку и выдернув ключ из замка зажигания. Иду к ларьку. Осторожно подхожу, ожидая какой-нибудь пакости (вдруг укусит?!), здороваюсь:
— Здрасьте…а какие товары для волшебников можно купить?
Девушка смотрит на меня, чуть улыбается, и глаза ее на мгновение закрываются сомкнувшимися веками. И только тут я читаю у нее над головой:
«Торговец расы «мпеков». Возраст двадцать лет. Для получения дополнительной информации коснитесь объекта»
— Новенький? — то ли спрашивает, то или утверждает девушка, и голос ее слегка шепелявит. Эдак присвистывает, будто со мной говорит большая разумная змея. Питон Каа — вот аналог!
— Новенький — киваю я — Так что у вас для волшебников?
— С первого раза выбрался с кладбища? — девушка не обращает внимания на мой вопрос, рассматривает меня так, что мне кажется, будто этот рептилоид оценивает меня с точки зрения гастрономической пригодности.
— Нет…со второго — неожиданно для себя сознаюсь я — А что?
— Молодец! — уже широко улыбается девушка, и я вижу ряды белых зубов у нее в пасти…нет, все-таки во рту. Если бы не черный язык…вполне симпатичная девица! И кстати…вполне себе аппетитная. Нет, не в смысле употребления ее в пищу, совсем в другом, правильном смысле! Я бы ее…
«Вы подверглись ментальной атаке. Вас попытались подчинить. Ваш уровень магической защиты поднялся на двадцать единиц»
Встряхиваю головой, прогоняя морок, и девица уже не кажется мне привлекательной в сексуальном смысле. Переспать с ящерицей — никогда не было в моих приоритетах. Даже с вараном острова Комодо.
— И не стыдно? — с укором спрашиваю я.
— Ничуточки! — ухмыляется девица — Не мы такие, жизнь такая! Кстати, ты милый парнишка, я бы с тобой замутила. Может сам, по доброй воле? А то скучно тут…
— Нет уже…дела у меня! — отказываюсь я, и не выдержав, спрашиваю — А почему ты сказала, что я молодец?
— Да потому, что некоторые и с десятого раза не выбираются — пожимает плечами девица, и я замечаю, что у нее как у человеческой особи есть грудные железы. Сиськи, если проще сказать. И неплохие…размера третьего. Интересно, как получилось такое смешение рас? Груди почти не прикрыты — так, что-то вроде двух треугольничков прикрывают соски, а на бедрах девки маленькие такие джинсовые шортики. Секс-бомба, да и только!
— Нравлюсь? — улыбается она, подмигивая — Я горячая! Ты ведь никогда еще не был с женщиной мпеков? Много потерял! Попробуй, не пожалеешь!
«Предупреждение! Женщина мпеков после полового акта впадает в оргазменный амок и пытается убить и пожрать своего полового партнера».
— Ага, ага… — криво ухмыляюсь я — А потом ты мне чего-нибудь откусишь! Ишь ты…хитрюга какая! Дураков ищешь?
— Ищу — вздыхает девушка — Вы, нубы, такие сладкие…во всех отношениях. Между прочим, некоторые возвращаются и просят еще! Один у меня тут два месяца жил! Пока не надоел. Хочется разнообразия, приедается одно и то же. Ладно, давай по делу. Серебряки есть?
— Есть
— Ну тогда славно…поторгуем! Вот, могу предложить волшебную палочку третьего левела. Много ей не наработаешь, но можно потом апгрейдить. И много маны она не берет. Может воду нагреть, или сбить какую-нибудь тварь, или вшей заморить! У тебя есть вши? Нет? Жаль. А то бы я тебе показала, как она работает. Хочешь, я тебе вшей насажаю, а потом их убью? Не хочешь? Бери, хорошая палочка! Мне ее один нуб принес для продажи — он из сколопендры вытащил. У него две такие были, одну вот продал. Палочки не залеживаются, скоро купят, поторопись. Волшебник без палочки — как мужчина без члена. Только на еду и годен.
Похоже, что эта разбитная ящерица прекрасно разбиралась в мужчинах без члена, и я невольно содрогнулся, представив, как она обрела это знание. А вот насчет палочки все верно. Куда волшебнику без палочки? «Тут звучит музыка из мультфильма «Каролина в стране кошмаров»»
— Двести серебряков, и ты настоящий волшебник! — торжественно провозглашает торговка, и я нарочито морщу нос:
— В три раза накрутила, что ли? Имей совесть! Небось, за тридцатку купила!
— За пятьдесят, и что? Какое твое дело? — сердится ящерица — Меньше чем за сотню не отдам!
— Восемьдесят! — ухмыляюсь я.
— Девяносто — последнее слово! И поцелуй!
«Предупреждение! Поцелуй мпека погружает человека в транс, в котором он выполнит все, что от него требует временный хозяин»
— Постыдись! — снова укоризненно мотаю головой.
— Стыдно, когда видно! — огрызается ящерица — И то не стыдно! Девяносто пять! Раз без поцелуя! Дурак! Ты такого наслаждения никогда в своей жизни не испытаешь! А
