Прямухин: Особенности Национальной Магии - Максим Злобин
И да, они именно что сидели. У каждой было минимум по десять паучьих лапок с… эээ… с тыльной стороны. А ещё по одному глазу.
В этом своём амплуа мои ягодицы походили на ту доисторическую морскую херню, которая лазает по карибским пляжам и пугает туристов. Кажется, их называют мечехвостами. Да, точно. Так и есть. Мои ягодицы были похожи на мечехвостов без хвостов.
- Пу-пу-пу, - сказал я.
А что мне ещё было сказать в такой ситуации?
Я смотрел на ягодицы. Ягодицы смотрели на меня. Это и есть те самые «бомбы», которые я должен был «выпустить»? Это и есть результат двух операций под полным наркозом? О-хо-хо. Дичь какая-то. Сырая, неразбавленная трешнина.
Одна бомбожопица тем временем перестала таращиться на меня и перевела взгляд на другую бомбожопицу. Тут она внезапно ощетинилась и зарычала. Вторая зарычала ей в ответ. Я стоял посередь парилки и смотрел, как ссорятся мои ягодицы. На мгновение в голове пронеслась мысль, что эвкалиптовое маселко было на самом деле не таким уж эвкалиптовым, но нет. Я чувствовал себя совершенно трезвым. Изменённым сознанием здесь даже не пахло.
Тут одна моя ягодица бросилась на другую и принялась драть её задними лапками. Вторая в обиде не осталась и вот, спустя мгновение, они сцепились на манер дворовых кошек. Рыча и царапаясь, они катались по полу и рычали.
Так, - сказал я сам себе. – Не теряй голову.
Каким бы бредом мне не казалось всё происходящее, этому наверняка существует какое-то логичное объяснение. Я вышел из парилки, нашёл свой телефон и начал гуглить что это за ёб твою мать такое.
И слава яйцам ответ нашёлся! Я не сумасшедший!
Такая хрень действительно существует. На форуме любителей оружия я прочитал про новейшую разработку в области генной инженерии. Органическая накладка на ягодицу, созданная специально для диверсий и шпионажа. Какие-то модельки снабжены камерами и микрофонами, какие-то шприцами с ядом, а какие-то, - как в моём случае, - начинены взрывчаткой. Ну а по факту это просто маленькая искусственная химерка.
Вывели ее в подмосковном Королёве. Там же, собственно говоря, и разводят. При разработке за основу инженеры взяли скорпиона и примешали к нему лютый коктейль из генов: тут вам и паук, и крыса, и какой-то гриб с непроизносимым названием, и даже, - хотя почему даже? – человек. Красивого названия у разработки не было. Ограничились утлым «Изделием №2304».
Ну что ж. Теперь всё стало ясно как день, и мой отвалившийся зад больше не вызывал у меня суеверного трепета. Я нашёл в предбаннике газету и свернул её в трубочку. Надо бы загнать мои изделия на место, пока они ненароком не сдетонировали.
Можно, конечно, бросить их здесь, но-о-о… Но что-то подсказывало мне, что такую плюшку нельзя упустить просто так, и что они мне ещё пригодятся. Надо только хорошенечко их надрессировать. Ну или подружиться с ними…
* * *
- Как попарился? – спросила блондинка, надула и лопнула розовый пузырь жвачки.
Девки подошли к делу со всей серьёзностью. Они оделись в платки и чёрные рясы. Да, даром что в пол, рясы имели вырез аж до задницы, и в этом вырезе виднелись колготки в сеточку; да и на ногах у девочек были туфли для стриптиза на высоком каблуке, но всё равно. Я ожидал чего-то более нелепого.
- Нормально попарился, спасибо, - ответил я, в сотый раз поправляя штаны.
С тех пор, как я узнал про бомбожопиц, мне стало неуютно. Казалось, что слишком уж они выпирают.
Я перевёл девчонкам все свои оставшиеся деньги и обсудил условия. Никаких извращений. Немножечко актёрской игры и классический секс.
- Чудные вы, аристократы, - прокомментировала шатеночка.
Вместе мы прыгнули в подъехавшую машину и под саундтрек из напряжённого молчания таксиста добрались до церкви. Затем мы обошли парковку с белыми автомобилями-каблучками, спрятались в кустах и стали ждать.
Прождали мы, впрочем, недолго.
Спустя пятнадцать минут с заднего входа вышел жирный бородатый поп и двинулся к машинам.
- Вот! – я указал на него девочкам. – Вот он, мой друг! Мой ненаглядный дружище!
- Принято, - сказала блондиночка и выплюнула жвачку. – Ну мы пошли?
- Погоди-погоди. Девчонки, имейте ввиду, что он будет делать вид, дескать, не понимает, что происходит. Но вы не переживайте, это такая игра. Всё он понимает. Мы с ним уже давно всё обговорили. У него сегодня день рождения, и он давно хотел… ну… вот-это-вот-всё. Так что постарайтесь, ладно?
- Постараемся, - кивнула брюнеточка.
- Ну, с богом, - сказал я проституткам, но тут же поправился. – Во славу двенадцати древних, ага.
Не знаю терминологию этой странной альтернативной религии. И даже малейшего представления не имею о том, как они обращаются к своему странному разноцветному пантеону, но надеюсь, что девки поняли мой сарказм.
Я поудобней устроился в кустах и целиком обратился в слух. Сначала я услышал девичий смех и недовольное бормотание попа. Затем бормотание попа стало довольным, а смех чуть тише. Затем звякнули ключи и хлопнули дверцы багажника. Ну а затем…
- Пора, - сообразил я, выглянув из кустов.
Каблучок уже вовсю раскачивался. Изнутри доносились приглушённые стоны. Я подошёл к автомобилю вплотную, достал телефон, включил фонарик и видеозапись, а затем распахнул двери.
- А-а-а-а!
- Добрый день, святой отец, - сказал я. – Мне нужна ваша ряса, кадило и ключи от машины…
Глава 12. Про керхер.
Отец Максосий забрался за руль. Не сел, а именно что забрался. Его внушительное пузо упиралось в руль, а ножки еле-еле доставали до педалей. Ремень безопасности святому отцу вообще был недоступен, он на нём тупо не застёгивался.
А ещё отец Максосий был очень недоволен. Ну а ещё бы, блядь. Я же угрожал опубликовать видеозапись его прелюбодеяний на сайте Церкви, а это как бы нормальный такой крест на его карьере. Его после такого точно выпнут на улицу. Ну или понизят до какого-нибудь служки-алтарника, даже не знаю, что хуже.
Гадина ли я? Отчасти да. Но ведь и святой отец тоже виноват. Он же искусился? Искусился. Ну и вот, значит.
Ладно. Хрен бы с ней, с морально-этической составляющей, давайте к плану. А план мой был прост, как хлебушек. Я собирался попасть на объект Мутантина под личиной
