Голодный город. Сборник рассказов - Надежда Корсакова

Надежда Корсакова

Голодный город. Сборник рассказов

Подсолнухи

Я иду по мрачному городу. Узкие улицы, пыльные витрины, сквозь висящий в воздухе смог, еле-еле пробивается блеклый свет фонарей. Он слабо освещает опущенные людские головы, волочащие ноги по заданной траектории.

Справа от меня плотный поток людей, слева тоже, передо мной они чуть расступаются, чтобы обойти препятствие и сойтись за моей спиной, будто и не было никого на их пути. Я не вижу их глаз, не различаю серую пыльную одежду, они не благоухают парфюмом, а источают жуткий запах пота, смешанный с гарью и выхлопами, висящими в воздухе.

Я одна из них.

Я биомасса, существующая по законам коллективного разума. Моя жизнь очень проста – она состоит из маленьких задач и чекпоинтов. Встала утром, съела какую-то жижу на завтрак, вышла из дома на работу. Чекпоинт. Путь до работы в живом море человеческих тел без мечты, без надежды, без воли, далее работа. Чекпоинт. Поклацала на клавиатуре, заполнила ячейки таблиц цифрами и буквами. Чекпоинт. Дорога домой. Ужин как завтрак, мысли, что все ячейки заполнены, но кто же заполнит мои? Чекпоинт. Поверхностный сбивчивый сон. Повторить.

С каждым днем я чувствую растущую в себе пустоту – мои ячейки заполняются только пылью. Никто не ставит в них цифры, не пишет прекрасные слова, которыми когда-то люди выражали свои многогранные чувства. Что такое любовь? Это эмоджи сердечко. Что такое признание? Это эмоджи палец вверх. Что такое печаль? Верно, печальный эмоджи.

Слова больше не нужны. Есть понятные цифры, статистика, в чем ты хорош, а в чем не очень. Социальный статус – записи в соцсетях о наличии родителей, братьев и сестер, количестве друзей. Ваши данные устарели. Обновите их. Да, точно, на той неделе умер мой коллега, с которым мы были друзьями в соцсетях. Информационный банк заботится о нас, он любезно отправляет нам уведомление, что тот-то и тот-то умер, удали его из друзей. Мертвые души никому не нужны – они лишь на пыльных обложках романов, покоящихся под стеклянными куполами в никому не нужных музеях, а здесь только человеческие тела.

Эти душные мысли каждый день роятся в моей голове. И я все думаю, для чего? Мне так хорошо без них жилось, выполнялись задачи, ставились новые, некогда было думать, а теперь… Один только раз, идя по улице, я подняла усталый взгляд и увидела нас – море масс.

В тот момент я не испытала никаких чувств – мы, люди, разучились делать это, но потом, ложась спасть и закрывая глаза я видела их – пустые оболочки, бредущие в пространстве и времени без цели и желания. Сразу же я почувствовала тот запах, которым наполнены наши улицы и наши тела, кожей ощутила нашу никчемность и с тех самых пор потеряла покой.

Сон сбился, еда не лезла в глотку, смысл ходить на работу и проставлять в таблице цифры был окончательно потерян. Видимо тогда, подняв голову и УВИДЕВ, что-то проникло в меня. Какое-то новое, тревожное чувство. Оно копошилось под кожей, как отряд голодных муравьев, забиралось и в самое нутро, и глубоко в мозг, от чего казалось, что даже мысли мои были такими же живыми и хаотичными как они. Где же та блаженная пустота, в которой я пребывала все это время?!

Совершенно не могу ни на чем сосредоточиться. Мои мысли о поиске света, жизни, тепла, о чем-то большом и далеком, но родном, теперь разрывали меня на части.

Сколько я уже не сплю, сколько не ем? Странно, начались головные боли, хотя до недавнего времени я и не знала, что она может болеть. Кололо сердце, причем я заметила, что когда его колит, ритм сбивается, а еще при этом тело покрывается холодной испариной, руки становятся влажные и неприятно-липкие, а внутренности начинает сводить, будто живот мой обзавелся собственным серпентарием.

Не могу больше вяло и бездумно просыпаться по утрам. Я стала нервозной и раздражительной, я больше не могу это скрывать. Как же невыносимо хочется обратно в кровать! Почему мне нужно идти на работу? Почему я это делаю? Интересно, а я могу не ходить? Что будет со мной, если я нарушу естественный порядок нашей системы?

Воодушевленная и возбужденная этими мыслями до отказа, я вскочила с кровати в первые, наверное, за всю свою жизнь. Именно вскочила и побежала скорее чистить зубы. Никогда прежде я с таким удовольствием не ходила в душ, не ела безвкусную еду, да, я наконец почувствовала голод. Мне было волнительно и одновременно приятно делать совершенно простые действия. Я буквально выбежала на улицу и… С разбегу влетела в обезличенный поток людей. Тот человек, которого я чуть не сбила с ног, вяло повернул в мою строну голову, но не выразив никаких абсолютно эмоций, так же вяло вернул ее обратно и побрел по своему маршруту.

Меня так сильно это удивило и обескуражило, что я совершенно на автомате влилась в человеческую реку. Всю дорогу я просто шла и думала, думала, думала… Почему он никак не отреагировал, что с нами со всеми не так?!

От этих мыслей сердце начало сбиваться с ритма и тяжело ухать в груди. Мне стало душно и больно дышать, воздуха не хватало, сердце, будто сошло с ума и, разрастаясь внутри всё больше и больше, вытесняло другие органы. Срочно, срочно дайте мне воздуха! Но люди, облепившие меня со всех сторон, двигались будто в параллельной реальности, они не замечали меня, просто бредя вперед, и тогда я остановилась.

Поток немного затормозил и неторопливо начал перестраиваться, пытаясь меня обойти, а я в этот момент согнувшись пополам, сначала очень осторожно, касаясь самыми кончиками пальцев грудной клетки, начала впиваться ими в собственную плоть.

Пальцы словно острые иглы проникали вовнутрь, под кожу, вспарывая ее, отыскивая путь к сердцу. Слабая грудная клетка хрустнула как сухая ветка, когда мои окрепшие руки ворвались в нее, ища заветное, самое ценное – горящее и бьющееся.

Кровь потоками стекала по моим рукам, в которых теперь билось и горело огнем огромное тяжелое сердце.

Я подняла его высоко-высоко над головой, кровь капала мне на лицо, но даже сквозь нее я видела, как ярко оно горит, сколько тепла оно льет на