Две луны (СИ) - Евгений Румянцев
— Давайте попробуем нагреть. — предложил профессор. Или на солнце положим. Может, что проявится.
— Да я смотрю, здесь одни шпиены собрались! Нагреть, посветить, потом еще обоссать и вуаля, уже имеется походовая инструкция для начинающих экспансию чужой планеты уголовных элементов. — Муня забрал листы шкурки и вышел с ними из грота. Через несколько минут он вернулся и протянул их Петру.
— Ну?
— Ошибся. Обоссать, видимо нужно, когда прочитаем, чтоб смыть. Но в целом вы правы, земные Штирлицы постарались на славу, чтоб их мудрые наставления не дошли до воспаленных мозгов инопланетян.
— Тогда читай. И без своих комментариев.
— Совсем без комментариев не могу письма наставников читать. От их мудрости язык сильно чешется. Итак… Глубокоуважаемые колонисты! Дорогие наши соотечественники, беззастенчиво кинутые нашей пенисотарной системой в застенки чужой цивилизации!
— Муня! — вскипел Петр.
— Тихо. Каюсь, вступление сам придумал. Лист первый: Исследуйте самолет, а то плохо видно, как он устроен. Залезьте в кабину управления. Если можно, вскройте обшивку. Потом попытайтесь его утопить, пока из поселка не пришли. Это важно, в случае успеха с нас плюшки.
— Суки! Они ж видели, мы двоих потеряли у этого болота. — Петр был вне себя.
— Это Родина просит, Петя. Даже будучи в жопе динозавра, нельзя про нее забывать.
— Не кощунствуй. Это твоя Родина странная. Много клубники в Польше собрал? Мало вас паны били… — тут же отреагировал Выживальщик.
— Помолчи, имперец недоделанный. — завелся Муня.
— Хватит! Вам не надоело еще друг другу морды в дерьмо пихать? Забудьте об этом и вспомните, где мы сейчас. Следующее читай!
— Лист второй: Нужных людей пока прислать не можем. Всех проверяют спецслужбы. Проходят только уголовники со стажем. Возможно, в поселке вас попытаются нагнуть. Пока вы молодцы. И как это понимать?
— Это не спецы писали. — уверенно сказал Выживальщик.
— Зато они уже в игре. — парировал Муня.
— А наш какой интерес? Молодые люди, не влезайте в это. К хорошему это не приведет.
— Профессор, оглядись вокруг, мы уже в игре. Куда ты денешься с подводной лодки? — протянул Петр. — У нас цель одна — плюшки чтобы выжить. Причем любые.
— Что, Петя, жаба проснулась? — улыбнулся Выживальщик.
— Ну что ты? Чистый хомяк. Главное теперь не подавиться и вовремя в норку. Муня, читай дальше.
— Лист третий: Налаживайте отношения с поселком. Там нет единого лидера. Тяните одеяло на себя. Вас уважают. Бойтесь ящеров. Аналитики утверждают, они доминируют, а другие расы скорее жертвы для забавы. Нам транслируют только людей. Остальных не знаем.
— Ну, с этим понятно. Хунг, расскажи сказочку про долину. — предложил Петр.
Хунг начал излагать про огонь, что видели на плато. Его слушали, молча переглядываясь.
— Может, это, надо познакомиться с девочками, если хвостатые доминируют — предложил Муня, дослушав корейца.
— Как бы ты после встречи с ними сам не оказался девочкой.
— Узнать про них надо. Будем исследовать долину и искать их следы. Хорошо бы их увидеть еще, а то окажутся очередные монстры. Хунг, пойдете охотиться на плато, прикинь сверху маршруты. Там за одну ходку вряд ли все прочешешь.
— Сделаю, Петя.
— Кто пойдет, а кто в лагере останется? — поинтересовался Выживальщик.
— Пока не знаю.
— Боишься свергнут тебя за это время?
— Игорек, ты уже слышал. Не боюсь, да и пока терять нечего. Муня, там есть еще чего?
— Подожди, Петя. — вздохнул кореец. — У меня для вас еще новости. И не очень хорошие. Я возле лужи следы хвостатых видел.
— Тунгус, ты ничего не перепутал? — взволнованно спросил Муня. — Может, там новые местные зверьки появились?
— Местные зверьки за собой хвостом не метут, уничтожая след.
— Вот это больше похоже на писец. — мрачно подытожил Выживальщик. Мы для этих, как блохи. Шмяк, и уже не прыгаешь.
— Спокойно, не суетись под клиентом, он еще не пришел. Понятно, наши следы они тоже могли видеть на подъеме. Но максимум, что они сделают — устроят засаду. Это от поселка два, ну три часа. А еще сколько до их базы… И потом, следы следами, а сколько в группе, они вряд ли знают. И потом, кто им сказал, что здесь живут? Может наши следы воспринимаются просто как охотничьи, хотя, конечно, грустно это. Завтра пойдем другим маршрутом, открывая карту левее тропы. Выходим в долину поселка и сразу к самолету.
— Зачем?
— За хреном. Будем играть в «Угадай мелодию». Мачете с местных мы уже взяли, хотя терять парней очень жалко. Надо обследовать самолет.
— Как мы его утопим?
— А кто вам сказал, что мы его топить будем? Может, местные тоже плюшку дадут за его уничтожение, наблюдая, как мы вошкаемся вокруг. Тогда и подумаем.
— А если они награду за наше убийство предложат? — предположил профессор.
— А с чего ты взял, что для местных это настолько серьезно? Ну увидят земляне чужую технику, и что дальше? Вскрыть мы его не вскроем, резать тесаком металл можно даже не пытаться. Открыть двери конечно, забавнее, но…
— А мы их не будем открывать. Изобразим попытку и все. — заключил Петр.
— Точняк, пускай сами догадываются. Классно придумал.
— А может и америкосов можно раскрутить на плюшки. Местонахождение показать… — задумчиво продолжил Петр.
— Ну да. И сразу потерять спонсоров. Они будут в полном восторге от наших действий. Огонь больно жжется, Петя.
— Игорек, так можно представить им кого-нибудь из наших, как предателя. Он америкосов приведет, мы тут ни при делах станем и все.
— Хм, ну если только так. Петя, а ты точно не карточный шулер? Интересные многоходовочки лепишь!
— Я просто хочу выжить. А чтоб выжить иногда не так раскорячишься… Сам себя не узнаешь. Муня, еще есть что?
— Последнее письмо от взрослых дядей: Помните, убийство в заповеднике карается смертью. Не поддавайтесь на провокации. Кто первым начнет — тот и проиграл.
— А вот это в точку. Все запомнили? Агрессивных игнорируем. При угрозе убийства напоминать, что кара неизбежна. Мы очень дорого обходимся со всеми этими перелетами, чтоб людям позволяли мочить друг друга.
— Ударили по щеке, подставь другую? За церковь топить начал?
— Игорек, простая драка тут ни при чем. Вот копьем оппонента продырявить просто необходимо только после его удара. Если выживешь, конечно. Смекаешь?
— Смекаю. После копья в живот ополоснитесь живой водой и интеллигенто ответьте оппоненту, что он не прав. После второго удара немножко похрипите и еще раз подтвердите неправомерность его действий. Если и это не поможет, вызовите реанимацию и потребуйте для него наказания. Петя — это глупость!
— Глупость в том, что мне пятнашку на Земле за это дали. А тот дебил решил тоже просто попугать.
