Цельняпушистая оболочка. Том 3 (СИ) - "Бебель"

— А нахрена? — переспросил я, всё еще не понимая смысла в подобном предприятии.

— Для угнетения. — отозвался серый.

— Че?

— Ну… — смущенно протянул он, сбавив шаг и немного задумавшись.

В первый раз за всю ночь, этот долбанный «робот» наконец пустил в свой голос хоть какие-то эмоции.

— Ну предположим: Фабрика распыляет какой-нибудь ароматизатор, и по всей Фелерии расцветает радуга и пахнет чаем с конфетами. Или чем-то таким. Большинство феленидов в технике ничего не понимает и этим пользуются принцессы. Демонстрация всемогущества, божественного промысла и угнетение непросвещенных. — громко и четко, как по методичке, протараторил «сантехник».

— Понятненько… — протянул я, закуривая на ходу.

Хотя нет, не понятненько!

— Погоди еще раз… Если ушастые нихрена не понимают в технике, то откуда тут эта фабрика? Да еще и город летающий? — спросил я, кое как поспевая за вновь ускорившимся котом.

— Ну… — снова смутился он. — По легенде, эта фабрика была построена принцессами. Те кто поумнее говорят что она была всегда. А на самом деле, — никто не знает. — не сбавляя темпа, ответил серый.

Вот ведь пидорас! Знает что и так тяжело, так еще и прет как поезд! Мне кажется или моя неприязнь этим чертовым мутантам, только что усилилась? Раза этак в два… Ладно, черт с ним…

Получается что эту фабрику построила инопланетная хрень? Типа атмосферный комплекс, как в «Горце» последнем? Круто! Нет, правда круто! Только, непонятно как местные с ним сообщение осуществляют, но все же… А с чего бы это Лизери засунула ретранслятор именно туда? Нет, я уже понял что город где-то на облаках висит и зона покрытия больше и источник энергии халявный и бла-бла-бла… Но как-то это подозрительно, по-моему. Разве такую технологичную мумбу-юмбу не должны охранять как жопу в бане? Хотя… Зная тягу местным к взяткам — можно не удивляться на этот счет.

— Ладно, еще вопрос. А как вы, котики долбанные, на этих облаках живете? Это же не остров, ёлки палки! Жратву-то откуда брать? — без особого интереса снова заговорил я.

По-любому опять какая-то магия. Но мне уже надоело идти и молчать, лучше уж о поспрашиваю что-нибудь, глядишь что полезное выясню.

— Не знаю, я там не был. — пожал плечами малец, возвращаясь к своему обычному тону.

Блин, я уже устал охреневать от происходящего. Коты на облаках, кошки во дворцах, очкастые киски в библиотеках, монструозные магнитофоны-сороконожки… Иногда мне кажется, что я сейчас не по лесу иду, а уже давно лежу в дурке и добрый санитар кормит меня «барбитурой» с ложечки…

— Стоп, если фабрика в городе, а город в воздухе, то каким раком ты собираешься… — начал было я, но кот немного брезгливо перебил меня:

— Нас уже ждут.

Ага, ждут. Что-то я сомневаюсь что прапор в своем скафандре еще и летать умеет. Хотя хер его знает, но если так, то я его пристрелю нафиг. Чисто из зависти!

— Ладно, черт с ним. Сколько еще топать-то? — безразлично сказал я, бросая окурок в траву.

— Еще пятнадцать километров. — как ни в чем не бывало проговорил малец и еще больше ускорил шаг.

Вот ведь пидорас, а!? Рональд, сука, пристрелю нахер! Хрен бы с ним, что он меня наебать пытается, это-то я еще могу простить, но вот этот вот марафон на ночь глядя!?

— Ну охуеть теперь… — пробубнил я, понимая, что о привалах мой спутник никогда не слышал.

Глава 4

Да разъебись ты злоебучим проебом, пиздюлина залупоглазая, облямудевшая пиздопробоина, мудеющая от собственной злоебучести, трипездень ты хуеплетская…

Ненавижу! Ненавижу этот грёбанный мешок, этого ёбанутого кота и не менее ебнутого прапора! Даже этот вонючий лес — тоже ненавижу! Обоссал бы каждое дерево! Как же я заебался…

Пятнадцать километров, это, конечно, не так уж и много, но когда у тебя за спиной болтается килограмм сорок-пятьдесят, то отношение к расстоянию резко меняется. Блин, даже привал ни разу не устроили… Я что, снова в училище!?

— На месте! Стой говорю, совсем ничего не видишь? — вдруг остановил меня приглушенный голос серого кота.

Не обращая внимания на его дерзость, я облегченно прислонился к ближайшему дереву. Фух…

— Уже устал?

— Нет, блять, просто задумался! — огрызнулся я в ответ и всё-таки вытащил из кармана пачку сигарет.

«Нулевой Цирк. К 150 летнему юбилею Московского гравитационного цирка.» — гласила надпись на пачке.

— В будущем все точно пизданулись… — тихо проворчал я, распечатывая сигареты и закуривая.

Лилипут быстро зыркнул на меня, явно недовольный тем что я решил тут немного табаком навонять, но промолчал. А если бы не промолчал, то всё равно был бы послан на известный орган. Раскомандовался, блин.

— Ладно, дальше-то куда? — спросил я, затягиваясь сигаретой и ленивыми движениями пытаясь сбросить с себя лямки мешка.

В сидячем положении — получалось не ахти, но вставать мне было мягко говоря — в падлу.

— Ждем. На станцию нам идти пока нельзя… — тихо проговорил серый засранец, садясь на землю и наблюдая за, едва различимой сквозь ветки, поляной.

Надо бы тоже глянуть что там твориться… Всё-таки сбросив с себя этот трижды гребаный мешок, я решил устроится поближе и посмотреть, что же там за полянка такая. Немного покряхтя и про себя обругав затёкшие ноги, я всё же поднялся с земли и, пригибаясь, подошел к «напарнику».

Впереди оказалась самая обыкновенная осенняя поляна, залитая рассветным солнцем. Ну, вернее не такая уж и обыкновенная, ввиду того, что там была хренова куча воздушных шаров, баллонов и еще всякой неизвестной хуйни, предназначения которой, я, естественно, не знал.

Зато знали мурзилки, что носились туда сюда по полю, отправляя груженый воздушный шар в воздух или наоборот, с помощью тросов ссаживая аэростат на землю. Видимо, этот самый Клоунсдэйл находится прямо над нами. А я уж думал, что и про чудо-город тоже наврали…

— Посылки, грузы, пассажиры… Всё чего не хватает на месте, перевозят здесь. — сказал кот, предугадывая мой вопрос.

Я с умным видом, кивнул, стараясь как можно выразительней показать, что я и так всё это понял едва взглянув на поляну. Правда, перестать чувствовать себя дебилом от того не прекратил…

— Ну… А чего мы ждем вообще? — произнес я, снимая вещмешок и пытаясь размять затёкшую спину.

— Не «чего», а кого. У нас персональный рейс. Правда грузовой… — многозначительно проговорил «сантехник», пристраиваясь рядом со мной и.

А ну да, я же сюда за Таракановым пришел. Уже совсем забыл с этими ночными прогулками… Черт, лучше бы прапорщику рассказать что-нибудь крайне важное и интересное! Если он, конечно, вообще появится.

— Окей, подождем, а потом что? — спросил я, наблюдая за тем как серый, немигающим взглядом осматривает воздушную станцию.

Маньяк какой-то, блять. По-моему с такими же рожами извращенцы за школьниками подглядывают! Бр-р-р…

— А ничего… Забросим мешок в гондолу. Остальное уже без нас сделают. — без каких либо эмоций проговорил «пиротехник», поглядывая в сторону полянки.

Угу, стало быть Рональд меня сюда вовсе не за мою воинскую специальность послал. Ну да ладно, мне уже похер что он там делать собрался, один хрен никого не наебет. Поглядев на серого барсика в форме, я плюнул и решил отложить допрос на потом. Слишком уж задолбался. Невольно поежившись от холода я, чуть попрыгав на заднице, оперся спиной о ближайшее дерево. Если этому говнюку так сильно хочется смотреть по сторонам и корчить из себя не в рот ебенного разведчика — это его право. Я лучше вздремну. Если, конечно, яйца не отморожу…

***

Разбудили меня достаточно грубо. Пнув ногой по моему бедру, серый кот велел тащить мешок за ним. Матюкнувшись пару раз и в очередной раз убедившись в том что эти чертовы мутанты заслужили мучительной смерти в адском пламени, я всё же вкинулся в лямки мешка и послушно поплелся вслед за «напарником». Никаких мурзилок на полянке больше не наблюдалось. Побросав всё оборудование, грузы и аэростаты котейки испарились в неизвестном направлении. То ли у них обед то ли их что-то спугнуло… Хм, а я ничего не пропустил, пока спал?