Владимир Ильин - Шериф (СИ)

— Всем — тревога! Рапорт — в штаб. Приказ второму звену — внедрить микрофоны в квартиру, немедленно!

Олег еще раз посмотрел на телефон и выключил игру — ситуация была крайне серьезной!

***

В это время Лео с Тасьей коротали время за очередной чашкой чая, обсуждали совместное будущее, а иногда просто молчали — в такой компании даже тишина была пропитана смыслом. В одну из таких пауз что-то ощутимо проскрипело по стеклу.

Юная пара удостоила событие синхронным поворотом глаз и вновь вернулась в разглядыванию друг друга. По стеклу снова что-то проскрипело.

— Я посмотрю, — Лео встал с места, в два шага дошел до окна и резко отдернул занавеску в сторону.

За окном коренастый парень в желтой накидке поверх белой рубашки невозмутимо тер окно специальной щеткой.

Лео постучал пальцем по плоскости стекла, привлекая внимание. Мужчина в ответ испуганно посмотрел на Лео, намылил щетку и разводами пенной воды скрылся от его взгляда. Не помогло — парень открыл окно.

— Вы кто такой? — хмуро спросил Лео, уже догадываясь, кому обязан за этот визит.

— Окна мою, — прогудели в ответ и попытались спрятать что-то черное и с проводами за спиной.

— Стоя на антиграве? — скептически хмыкнул парень, указывая собеседнику вниз.

— Э-э… У нас это — реформа ЖКХ!

— Ночью?

Старательный рабочий продемонстрировал военную модель очков ночного видения и шустро нацепил ее на голову.

— Ночью! — подтвердил он.

— А лазерный прицел зачем? — откровенно улыбался Лео.

— Точность и аккуратность — наш девиз! — рабочий потянулся правой рукой и отключил устройство лазерного прицеливания.

— По-моему, это часы Вашерон-Константин, — шепнула подошедшая Тасья. — А я то думаю, почему квартплата так увеличилась.

— Простите, очень много окон! — мужчина почему-то отдал честь и пролеветировал куда-то вбок и вверх.

Странности этого вечера не окончились — через некоторое время пару от чаепития отвлек пришедший сантехник, настойчиво требовавший допустить его в квартиру для устранения течи, затопившей соседей снизу. Лео тут же срисовал дорогущие ботинки на "сантехнике" и порекомендовал Тасье спросить соседку — не нужно ли ей чего починить. Оказалось — очень нужно! Бабушка уже третий день ждала специалиста для устранения засора в туалете. "Сантехник" вяло посопротивлялся и с маской ужаса на лице на ватных ногах прошествовал за старушкой.

Устав от поздних гостей, Лео с Тасьей отключили звонок, предупредили по аське соседку и погрузились в вирт, потому приход "милиции" прошел без их участия. Впрочем, сами милиционеры не смогли проникнуть дальше общей железной двери, так как были встречены старушкой, с негодованием отдавшей в руки представителей закона "Жулика, который даже засор починить не может!". Жулик пах плохо, вид имел потерянный, почему-то облапал родную милицию, как родных, и настоятельно потребовал его увести. Теперь уже все трое пахли плохо. О продолжении миссии, естественно, и речи быть не могло.

В фургоне бесновался начальник смены, поглощая уже третий стакан кофе подряд. Вокруг него были одни идиоты, и только Леночка помогала, делая успокаивающий массаж.

На уровне двенадцатого этажа замерзал мойщик окон — холодный ночной ветер морозил тело через тоненькую сорочку и накидку. Командир распорядился оборудовать плоскость окна аппаратурой снятия звука в четыре часа ночи, рассчитывая что к этому времени вражеский шпион уснет, так что отступать было нельзя. К счастью, чуть раньше удалось договориться помыть окна на одиннадцатом этаже за две кружки горячего чая. Боец осмотрел погасшие окна дома, надеясь найти еще кого, кто поменял бы чистоту стекол на кипяток, и в очередной раз не обнаружил. С тоской он посмотрел на циферблат вашерон-константина, затем на полную луну в безоблачном небе и тоскливо взвыл — до расчетного времени оставалось два часа.

***

История одного человека, добившегося небывалого успеха в игровой истории, будучи запертым в ледяной бездне космоса, впервые появилась на одном из гильдейских форумов не самого первого дивизиона. Автору, естественно, не поверили — он оскорбился и привел в качестве доказательства видеоматериалы из Норта. Сообщество ознакомилось и тут же разделилось на три лагеря — первые не поверили и искали признаки подделки, вторые поддержали автора, третьи же молча искали информацию в других источниках. Попутно, адрес интересного сообщения перелетал от компьютера к компьютеру, привлекая все больше людей к обсуждению.

К вечеру сервер ресурса просто не выдержали нагрузку от сотен тысяч посетителей и рухнул, однако игроки перенесли самые важные моменты популярной темы на официальный форум игры. Разговоры пошли по второму кругу, подключались знакомые в профсоюзе шахтеров, в космопорту, приводились выписки из реестра выпускников летной академии и владельцев космических кораблей — все сходилось один к одному, но все равно огромное количество не могло поверить в ручного дракона. Точку поставил бывалый форумный житель, разыскавший игровой профиль Джонатана Лоренса — по датам все сходилось идеально. Однако не само наличие профиля убедило и поразило сомневавшихся.

Особенностью игры была возможность "похвастать" игровыми достижениями через форумный аккаунт, что было весьма полезно, когда требовалось доказать свою компетентность, найти себе нормальную группу игроков для совместных приключений или просто, чтобы померяться со всеми желающими длинной списка достижений. Естественно, далеко не каждый игровой успех отражался в профиле — система выбирала только те из них, которые соответствовали уровню игрока. То же относилось и к бонусам от достижений уже в самой игре — они плюсовались к характеристикам игрока абсолютно по тому же принципу, за исключением легендарных — прибавка от них действовала всегда.

Словом, список из нескольких сотен достижений R-ранга, сломавший, кстати, дизайн форума, перевел обсуждение в совсем другое русло. Дракон — это дело далекое и недостижимое, но скажите на милость, как можно заработать достижение "Герой-одиночка" и что это вообще значит? И это еще не рассматривая десяток совершенно бредовых достижений, вроде "Тридцать прыжков по семь метров подряд", "Личный враг крокодилокабана", "Легендарный метатель шишек — эксперт", "Двести двадцать два уровня без первой профессии" и других, для части которых даже пиктограмм-обозначений не было! Команда дизайнеров обещала исправить упущение, но застряла на картинке для метателя шишек — их шеф раз за разом заворачивал варианты от хихикающих подчиненных.