Виктор Кувшинов - ПИРАМИДЫ АСТРАЛА

Два дня пролетели в послекомандировочной суете на работе да закупках харчей и выпивки для заседания "клуба". Приготовлениями блюд я не утруждался: накупил полуфабрикатов: от пельменей до маринованного мяса - по ходу вечера и приготовим. Федька у нас имеет особый талант в приготовлении пищи. Так что, соревноваться с ним в этом деле было, все равно, бесполезно. К тому же, как обычно, каждый чего-нибудь да притащит к столу. Главное, что место действия приготовлено. Моя двухкомнатная квартира прибрана. Потертый и просиженный диван с креслами удобно расставлены перед электрокамином и стеллажами со всякой обычной для дома видео, аудио и компьютерной техникой. И, самое главное, в центр большой комнаты выкачен журнальный столик, загруженный закусками, стаканами, фужерами, рюмками и бутылками разного размера и содержания. На кухне тоже все приготовлено для приготовления горячих блюд по желанию тех, кто вызовется их готовить. Единственно, некоторую досаду вызывало то, что, по весеннему времени, темнело довольно поздно и, для создания уюта, пришлось зашторить окна.

Первый гость не заставил себя ждать, издеваясь над дверным замком и вытренькивая им какой-то глупый бравурный ритм. Я поспешил к дверям, заранее готовясь к очередной хохме, которые постоянно вываливал на нас Федька. Открывая, я уже в дверях рычал:

- А кто за ремонт звонка платить будет!? Сколько можно издеваться над полезным предметом!?

Придерживая дверь, чтобы не открывалась, и его не было видно, Федька официальным голосом вещал из-за двери:

- Гражданин Котов! Вам предъявляется ордер на выселение, так как вы в течении четырех месяцев заливали три нижних этажа, и сумма ремонта превысила все мыслимые и немыслимые размеры! Для компенсации расходов, Вам предписывается в течение двадцати часов покинуть помещение. Всё ваше движимое и недви…

Все время, пока он нес эту ахинею, я пыхтел, пытаясь открыть подпертую его башмаком дверь. Не выдержав, я взревел:

- Всё! Раз меня выселяют - праздник отменяется! Всем спасибо, до свидания! - и стал закрывать дверь. Это явно подействовало.

Федька с той стороны рванул дверь на себя и продолжил орать своим басом:

- Э-э, братец! Ты так просто от меня не отделаешься! Сам приглашал - сам и расхлебывай!

- Давай, заходи, пока соседи милицию не вызвали! Тебя уже давно записали в главные буяны и грозу всех приличных бабушек-соседок!

Спустя несколько минут, поставив Стинга слегка подвывать со стеллажей, мы удобно расположились в креслах гостиной и начали с пива и сухариков, строго придерживаясь правила всех опытных алкоголиков: только повышать градусность напитков в процессе их потребления! Федька уселся, по привычке, поближе к балконной двери, чтобы можно было всегда сбежать покурить. В отличие от него - заядлого курильщика, я не курил вообще. Как-то так вот, вырос в некурящей семье, и все никак не мог понять, по какой причине мне надо начинать это делать. Славка раньше курил, но уже год как бросил. Так что Федька остался в одиночестве.

- Ну как, разгреб уже свои дела в лабе? - потягивая пенную субстанцию спросил Федька.

- Да не совсем. Свои-то дела и так в порядке были, а вот у девчонок… как всегда, в общем-то. Результаты на Шнобелевскую премию тянут! Наделают "открытий" - потом только "закрывай" их обратно. Шеф, наверно, надо мной смеется. Надавал им кучу работы и сказал, что я, как вернусь, так им сразу и помогу во всем разобраться. Сам-то в лабораторию, только если за спиртом и заходит.

- Ничего - это нормально. Все так - пока до завлаба дослужатся, вкалывают, как савраски. А как начальниками станут, так переходят на литературную деятельность.

- Да, как же! Статьи-то мы ему как раз и пишем.

- Ну и что, а популярные рассказы? Для детей там, например, или по телевизору умную рожу скорчить… И потом, Завлаб - это административная должность. Какая тут наука? Да ещё в провинциальном-то институте! Ему знаешь, сколько нужно винтов нарезать по академиям и министерствам, чтобы финансирование выбивать! И потом, "ваш" же вообще героический поступок совершил - такое ревю единолично накатал, да еще и в журнал по Биохимии протиснуть сумел! Так что, грызи свой камень науки и радуйся, пока это дают тебе делать. Вспомни, что десять лет назад творилось!

- Да уж, радуюсь и помню! - действительно, эта отповедь примирила меня с реальностью. - Слушай, что-то Славка задерживается. - вспомнил я.

- А что? Интересно посмотреть будет? - хитро сощурился Федька, намекая на Наташу.

- Да уж. Сейчас устроим ей смотрины! - прохихикал я.

- А ты не смейся. Смотрины-то она любые пройдет, а вот тебе не поплохело бы после этого, - усмехнулся в ответ Федька.

Тут как по заказу раздался звонок в дверь.

- Ага, легки на помине! Сто лет жить будут! - обрадовано вскочил я, сам не зная, насколько мои слова противоречили грядущей действительности.

Отщелкнув замок, я отскочил в глубь коридора, чтобы впустить гостей. На площадке, где-то наверху качнулась в сторону светловолосая голова Славки, пропуская в прихожую высокую, под стать Славке, девушку. Она, скромно улыбаясь, кивнула Федьке и посмотрела на меня своими большими серыми глазами. Вошедший сзади Славка прикрыл дверь и сказал:

- Кот, знакомься! Это Наташа, а это Женя Котов, а с Федей вы уже встречались.

- Приятно познакомиться! - мягким голосом сказала Наташа и протянула мне руку. Я схватился за её длинную узкую ладошку.

- Хозяин, захлопни варежку - сквозняк! - хихикал Федька, стоя в углу прихожей. - Дай и нам поздороваться!

Я вдруг понял, что с полминуты неприлично разглядываю Наташу, и пробормотал:

- Простите, но Федька был прав!

- В чем прав? - улыбаясь и тряся в приветствии мою руку, спросил Славка.

- Да я его предупредил, чтоб ему худо не сделалось, когда Наташу увидит, - хихикал Федька.

- Да! Ташенька у меня красавица!

- Ну ребята! Спасибо, конечно! Я, вроде как и не сомневаюсь, что еще могу нравиться мужчинам, но это явно не стоит таких бурных обсуждений! - прыснула Наташа. - И прошу всех, давайте сразу на "ты", и называйте меня Ташкой, я уже привыкла - так меня Слава зовет.

- Тогда уж мы будем обращаться к тебе Таша, а не Ташка, - возразил я, принимая от гостей верхнюю одежду. - Надевайте тапки, какие вам больше нравятся, и проходите в комнаты. По заведенной у нас традиции, квартира в полном вашем распоряжении. Единственное условие: не наносить непоправимого урона недвижимости! - официальным тоном объявил я. Большей частью - чтобы насмешить гостью и сразу создать атмосферу того непередаваемого разгильдяйства, каким всегда славились наши посиделки.

Пока гости совершали броуновские движения из угла в угол по моей квартире, ища место окончательной посадки, я пару раз скурсировал на кухню и обратно в гостиную. Подносил на стол какой-то особо твердый пармезанский сыр, принесенный Федькой и Славкины фрукты. Так что, к тому времени, как я притормозил в гостиной, все удобно расположились и болтали о всякой всячине.