Третья Сила (СИ) - Чернышева Марина

Однако видимо судьба в этом мире у меня такая, действовать исключительно по наитию. Вот и тут: приложил палец чуть ниже замочной скважины, где собственно и располагается сам запорный механизм и пожелал, чтобы тот открылся. Замок упрямиться не стал, видимо подозревал, чем такое поведение для него может закончится. Шутка!

Несколько секунд я смотрел на бутыль в чехле, а потом решительно подхватил его за шнурок у горловины и прошел к бюро с пузырьками, благо дело, что зеленый среди них был только один и мне не грозило ошибиться. И нет, полностью выливать яд во флягу я не стал: дозировка там и так получится с превышением, а где я такую полезную жидкость стану искать, если позднее мне она еще понадобиться? Не то, чтобы такой способ устранения врагов внезапно показался мне предпочтительным, но жизнь, надеюсь, мне предстоит долгая, а «жуки» подобные падре, к большому моему сожалению, твари отнюдь не редкие…

Короче: отлив в пустой пузырек, (которых здесь хранилось в достатке), приличную порцию зелья, остальное я щедрой рукой отправил в «персональную настойку» священника, поставил пузырек и флягу на их места и не забыл «уговорить» замочек закрыться. Стоя на пороге тайного хода еще раз прикинул свои действия и не найдя ляпов, наконец затворил его у себя за спиной. Комнаты остальных заговорщиков я намеревался посетить чуть позднее, с той бутылкой, которую лакей принесет для меня.

А что? Разве кто-то из них возразил против плана моего устранения? Ну, хотя бы заикнулся, например, что яд — это не благородно? Типа: «Лучше вызову его на дуэль»? Тоже не айс, но хоть какой-то шанс у меня бы имелся? Так ведь нет, решили отравить как крысу! И главное за что?! Что лично я им плохого сделал?! Ну, а раз так, то долг, как говорится, платежом красен! Тем более, что «долг» они же сами мне нагло навязали! Рэкетиры, блин, средневековые…

***

Второй акт «Мерлезо́нского балета» прошел намного проще, чем я мог рассчитывать! А значит что? Решение принято верное. Мама еще в детстве мне ни раз говорила, что если что-то делаешь правильно, то все складывается как «по наезженной лыжне», а если стопорится и не ладится, значит идешь не туда. Здесь же, будто мне ворожили, господа заговорщики не только собрались на дружеский междусобойчик после того, как меня наделили отравленным вином на ужин, но еще и сделали это в одной из комнат, в которую имелся выход из тайного коридора. Остальные-то их покои не только потайной дверцы не имели, но и отверстий для подслушивания и наблюдения. Я аж расстроиться успел, когда это обнаружил, но тут вдруг такая удача!

Так что оставалось только подгадать момент, ну и не сплоховать, когда он наступит. Так и вышло: на стол уже накрыли, а господа еще не все собрались и тусовались в соседней комнате (видимо чтобы слюнки не глотать — шучу), а я, с бешено колотящимся на адреналине сердцем, вынырнул на пару секунд из тайного хода да и вывернул в общий кувшин содержимое «моей» бутылки, слегка усиленное для надежности из теперь уже моих запасов! Получится-не получится — с этого мгновения уже в воле Господа Бога! Если посчитает, что заговорщики другой смерти достойны, то кто я такой, чтобы возражать?! Теперь, кроме Всевышнего, спасти их больше и некому…

Кстати — этот способ моя матушка окрестила «кормить их же конфетами»! Когда я не понял о чем речь, она рассказала, что зачастую, недобросовестные гости дарят то, что им самим не нужно. Например конфеты в коробках. Поскольку всякие «Ассорти» или «Трюфели» были жутким дефицитом, то их часто покупали «на случай», то есть когда требовалось поднести «презент» чиновнику. «Случай» мог долго не наступить и тогда конфеты залеживались, а поскольку «просрочку» чиновнику уже не поднесешь, а выкидывать «дефицит» жалко, то их дарили знакомым на какой-нибудь праздник. Открываешь такой «подарок», а там серый налет на шоколаде! Можно конечно утереться и отправить презент в мусорное ведро, а можно дождаться визита обидчиков и выставить коробку им в качестве угощения, при этом обязательно ненавязчиво напомнив, что это именно они ее подарили. Вот такая вот «мстя»!

Но это я отвлекся, а с заговорщиками в целом вышло так, как я мысленно князю советовал: хоть и не его руками, но накрыло их по-тихому и сразу всех. И да — князь действительно знать ничего не знает!

Глава двадцать восьмая, в которой герой знакомится с бытом вампирови получает неожиданный подарок от князя

Шесть метров по-пластунски! Шесть метров продираясь по узкой щели обдирая то колени, то лопатки, то… гмм… что ниже! Не мудрено, что кладка здесь уцелела. А я еще удивлялся, что заговорщики ее не нашли. Что-то плохо я себе представляю того идиота, который бы в трезвом рассудке сунулся бы в эту щель. Впрочем, особо что-то представлять мне и не надо, достаточно просто посмотреть в зеркало!

Хотя вообще-то ворчу я не всерьез. Конечно регулярно форсировать этот природный тренажер для нервной системы, радости мало, но есть такое мерзкое понятие: «надо»! Причем особенно отвратительным оно становится когда ты берешь его на себя добровольно. Не злобные враги навязали, не начальство принудило, а сам, своею собственной волей!

Но все мои муки окупились с лихвой, когда во время очередной подпитки начали вылупляться вампирчики и они оказались просто очаровашками! На магию я был щедр, вот они и ломанулись на выход с опережением графика. Впрочем, я опять залез вперед, поскольку о всякой живности, даже такой своеобразной, мне намного приятнее рассказывать, чем, например, о массовых смертях, которые конечно же, по самым «естественным причинам», случились в замке на протяжении всего лишь в течении пары-тройки дней.

В числе гостей в тот вечер трезвенников не оказалось и, как я думаю, приветствуя хозяина вечеринки, все подняли бокалы достаточно дружно. Так что Господь (видимо), вмешиваться в процесс не стал, поскольку ни кто из заговорщиков от него персонального помилования не получил. Надеюсь, что ни кого не возмутит такая вот коротенькая справка для информации на данную тему?

Ну, померли и померли, туда им всем и дорога! Самое главное, что поскольку здесь тоже имел место дурацкий стереотип, что якобы «сила — ума могила», я продолжил играть роль эдакого недалекого здоровяка, который даже не понял, в какую кашу влез со своей помощью княжне. Когда кто-то из заговорщиков, (нет, он представлялся, но на хрена бы мне сдалось запоминать его имя?!), из тех, кто отбыл в мир иной с последней партией, пристал ко мне с расспросами, я поступил как некогда сделал земной артист Дольф Лундгрен.

Артист этот, мужик недюжинного ума, владеющий семью языками, а также имеющий четыре высших образования, когда его в конец достали журналисты, которых ввели в заблуждение его выдающиеся физические кондиции, из-за чего они принялись разговаривать с ним чуть ли не по слогам, одними простейшими предложениями, прикинулся вообще «одноклеточным» с рубцом от фуражки на мозге вместо извилины! После чего долго и с явным удовольствием морочил журналюгам голову, с улыбкой идиота делая вид, что вообще не врубается, о чем те его спрашивают. Вот его-то опытом я и решил воспользоваться, чем снял с себя даже тень подозрения, тем более, что в процессе довольно неуклюжего прощупывания под видом «доверительного разговора», по-свойски пожаловался кандидату в покойники, на якобы усилившиеся у меня головные боли:

— Раньше только с перепою болела, а теперь безо всякого вина целыми ночами спать не дает, будто кто-то по башке кузнечной кувалдой лупит… — жаловался я, приобняв мужчину за плечи и склонившись прямо к его уху, — встану — вроде полегше, ну так ведь не станешь же ходить целую ночь?! К лекарю обратиться, что ли? Как присоветуешь?

А этот гад глянул на меня эдак искоса и с кривой ухмылкой в ответ похлопал по плечу:

— Да что эти лекари знают?! Ерунда! Ты бы лучше еще винца выпил! Винцо оно от многих хворей помогает, а принимать его намного приятнее, чем лекарские микстуры… — и довольно заржал.