Оля Виноградова - Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

Знаешь, ты прав. Не нравится. Сильно не нравится. Что будем дальше делать? Пауза… Эй, серое вещество, ты еще там? Живой? Ну, теперь начинаем паниковать! ААААААААА! КАННИБАЛЫ! ААААААААААА!!!

Спокойно! Спокойно! Я совершенно спокойна! Образец всем йогам для подражания! Так я говорила себе, наматывая круги по запертой снаружи хатхи и сжигая сердечной мышцей отпущенные мне матушкой природой запасы адреналина. В отличие от российских нефтяных месторождений, они у меня заканчивать не спешили. Другого логического объяснения для получасового кросса, что устроили мои ноги я не находила.

Честно пыталась несколько раз остановиться, замирала на одном месте, но через три секунды снова неслась дальше со скоростью реактивного истребителя. Как бешеная белка в колесе, ей Богу, но животное хоть с какой-то целью бесплатным фитнессом занимается (не надо меня спрашивать с какой, я же не белка), а я, видимо, от сердечного приступа во цвете лет скончаться решила.

Нет, этот забег на немыслимо длинные дистанции пора прекращать, а то ножные сгибатели и разгибатели подают недвусмысленные сигналы о жестоком изнасиловании физкультурой и просят пощадить их, клятвенно обещая в следующий раз не подвести. Так я им и поверила: легко раздавать обещания, осознавая, что следующего раза точно не будет!

И все-таки мне удалось остановиться — внезапно бензин кончился и двигатель, стуча клапанами приказал жить долго и счастливо, но без него. В одну секунду я еще бежала, а во вторую уже лежу на полу, пытаясь по инерции ползти, как гусеница, которая вот-вот станет бабочкой. В смысле крыльев еще нет, а лететь уже пытается.

Полежала, отдохнула в одиночестве и тишине, нарушаемой только странным шебуршанием у меня в черепе. Мышь завелась, али какая мысль умная? Угу, откуда им там взяться?! И первую и вторую кормить надо крупой и пищей духовной соответственно, а у меня там пусто, хоть шаром покати и ветер гуляет…

Так, Машка, хватит отдыхать, не на курорте все же, а в морально-пыточных застенках (черепа, знаете, угнетающе действуют на психику) ждешь суровой казни через желудок. Надо побег быстренько организовывать. Осмотрев стены хатки, я обнаружила, что никто не оставил на стене телефончика местных милиционеров, не выкопал поддревесный ход, даже пространных размышлений о смысле жизни написано не было. Даже кроссвордов прошлогодних, отгаданных, не оставили, изверги. Стены и потолок радовали девственной чистотой. Аккурат, как досочки новенького уютненького гробика, ожидающего своего вечного постояльца.

Вот черт! Неужели я вляпалась в ту самую безвыходную ситуацию, в которой необходимо жаркими молитвами, щедрыми подношениями и клятвенными заверениями начать новую праведную жизнь со следующего понедельника выпрашивать случайно проезжающего мимо рыцаря, мечтающего оказать помощь прекрасной принцессе?! А можно меня просто так отсюда вытащить, за спасибо? Ну, может скидку на восемнадцать процентов добавленной стоимости сделать, то есть без невыполнимых обещаний? Нельзя?! Но я же все равно нарушу! Покараешь? А сейчас разве не кара небесная на мою голову свалилась? Что значит щедрый?! Какие такие цветочки? Я их терпеть не могу — аллергия на пыльцу! И ягодки не все люблю, а выборочно!

Хм, а с кем я разговариваю… Здравствуйте глюки дивного существа: отвечала мне та самая необычная абсолютно круглая и без отверстий черепушка. Вот ты где герой русских народных сказок последнее пристанище обрел. Ну, что, Колобок, думал самый умный? Я тоже так думала, но от длинноногих чемпионов-олимпийцев черта с два сбежишь! Ладно, ребята, спите спокойно, и нечего мне подмигивать, я еще не совсем умом тронулась, а легкая бесноватость у меня с рождения. Некий шарм и остроту отношениям с нормальными людьми придает! Надо покопаться в куче барахла под колышками. Там должно заваляться что-нибудь полезное для меня: базука, калашников, бластер, атомная бомба на крайний случай!

О! Какая кофточка, а штанишки блестящие, а вот эти туфельки, и все прилично сохранилось, и размерчик мой! Где здесь примерочная? Какая лучшая стрессотерапия для женщины? Шоппинг конечно! А уж в период распродажи! А если совсем бесплатно, как тут! Вот и сейчас моя огромная бородавчатая розовая жабка умилительно прижимала к своей необъятной груди разноцветные, почти новые, тряпочки, откладывала, что подходит и отбрасывала не понравившиеся. Так продолжалось до тех пор пока не проснулась старушка божий одуванчик по имени совесть. Вечно эта пыльная сволочь своими нравоучениями весь кайф обламывает: то ей дорого, то дешево, то мертвых обирать нехорошо! Ей-то какое дело, скажите на милость? Видали мы таких учителей, запертых в предварительно хорошенько обкуренном туалете при "совершенно неожиданном" туда визите директора школы по анонимному звонку с уличного таксофона… Нечего было на нас жалобу писать, что мы всем классом полугодовую контрольную работу прогуляли!

Рядом с замшелой чуланной старушенцией (как она из под замка вылезла!) встала брезгливость, уперев руки в объемистые бока. Ее первый аргумент, что шмотки не дезинфецированы и мало ли какими болезнями предидущие попаданцы болели. И второй — после лучших торговых центров Москвы какой-то инопланетный сэконд хэнд, мягко говоря, не комильфо, показался мне более весомым. Тряпочки-то я отодвинула. Мизинчиком. Подальше. В стороночку…

Что-то у меня левая рука зачесалась и правая нога, и спина… Дайте мне спирта, керосина или серной кислоты на худой конец немедленно! Кто меня так нежно покусывает в чувствительные эрогенные зоны? Вши? Блохи? Клопы? Еще какая-нибудь кусачая неизвестная моему просвещенному разуму хрень?! Это нервы. Просто нервы… Вот те черненькие мохнатенькие, которые по моему животу ползают…

Снимите эту дрянь с меня! А вдруг они под кожу личинки отложат? Мне новых бесплатных квартирантов в теле не надо — инкубатором работать не нанималась! Завизжав, я стала отряхиваться, мечтая о пылесосе. Желательно с моечной функцией и парогенератором. Одежду пришлось с себя содрать. Плакало мое первое в жизни дизайнерской платье от-кутюр! И я вместе с ним заливалась горючими слезами: совсем забыла, чтобы оно с меня не свалилось полосочки пришлось густо намазать древесной смолой, а теперь она засохла! Что "и что"!!! Эпиляцию воском никогда не делали? Счастливые…

Очевидно, атака муракашек — это у отори способ такой, чтобы еда сама себя ошипала! Лентяи, а наголо им побриться не надо и самые вкусные места крестиком обозначить?! На попе мишень нарисую, большую такую, посмотрим, как вам мой целлюлит приправленный холестерином понравится. Чтоб у вас все сосуды жиром заросли, любители иномирных деликатесов, а скорая реанимационная бригада вам ататашки электрошокером делала!