Боевой маг на полставки (СИ) - Беймук Олег

Вот только настроение у местных «археологов в штатском» совершенно похоронное. Специально сходил к ним в пещеру, где стоит техника. Пару приборов визуально опознал. Даже попытался заговорить с обслугой. На что услышал традиционное «Пионэр, иди в жопу!».

Впрочем, ребят можно понять. Ни один прибор не перенес транспортировки. Просто перестал работать, даже перевезенный в экранированной камере. Точно также отказались нормально работать устройства, перевезенные блоками или собранные уже здесь из деталей.

Да что там приборы! Обычный трансформатор тут работает, как Бог на душу положит! Коэффициент трансформации скачет! Цифровые приборы лежат мертвым грузом, а стрелочные гуляют, как от наводок. Причем каждый в свою сторону. Пытались стандартную петлю гистерезиса нарисовать — там дуля какая-то получилась. Гистерезис для дерева видели? А я видел!

Разговорить научников получилось только к вечеру, когда подошел Дед и выставил флягу спирта. Закусь у них нашлась, так что разговор получился душевный. Но вот Дед почему-то твердо уверен, что если «сама Графиня» за дело взялась, то скоро все устаканится и рассосется. На что один, самый кучерявый (и, по ходу, слабый на выпивку) начал писать какие-то формулы (кажется, уравнения Максвелла, но только в интегральной форме), тыкать в какие-то коэффициенты и требовать объяснить их физический смысл. В общем, пошел пьяный базар, грозящий перейти в драку с поножовщиной. А я отправился спать. Меня эти формулы в институте достали.

Ириша, 21 год

Последний курс мединститута (незаконченное высшее).

Ну, блин, вы дали! Не заезжая в Тибет, попасть прямиком в Шамбалу! До последнего момента не верила, что меня не разыгрывают. Даже когда через смотровую щель заметила голубое сияние на стене, в которое въехал наш бронированный катафалк.

А уж когда выбрались на «той стороне»… очуметь, в общем. Хотя на первый взгляд ничего необычного. Почти та же температура и время суток, почти та же трава и кусты. Ну, если не присматриваться. Вот только птиц почти нет, и трава не из нашего региона. Да и кусты не эндемики — скорее, что-то дальневосточное. Хотя я в ботанике не очень, только общий курс прошла, для ознакомления. А жуки конкретные. У нас таких жуков-оленей давно не видела. Да и размерчик приличный. И главное, гад, прямо на меня наткнулся!

Графиня заявила, что недельку уйдет на акклиматизацию. Проверим, подействовала ли прививка (нам делали за пару недель до выезда). Якобы стандартные — оба гепатита, тиф, бешенство, столбняк… Надеюсь, их уже проверили. И непонятно, что будет с Дедом — он попал в нашу компанию в последний момент, и прививок ему не делали. Ну ничего, будет контрольным экземпляром.

Кстати, Графиня (с легкой руки Деда Натали чаще стали называть именно так. Ну не Боссом же ее называть! Или по местному, Гэр-Элт Г?нж? Вообще язык сломаешь) заявила, сказала, что болезней вроде оспы, чумы, и особенно ЗППП здесь пока не обнаружено. И массовых эпидемий тоже, вроде бы, нет. И одной из моих задач будет как раз выяснить, почему они здесь не развиваются. А пока, наблюдать за состоянием наших ребят и Деда, которому не сделали прививок.

Вот только Дед в первую же ночь нажрался с местной научной бригадой, и на утро страдал жестоким похмельем. А потом они с Кэпом отправились в местный лес, погулять. И на ужин мне пришлось разделывать пару каких-то местных птиц. Которых они ухитрились подстрелить из арбалета. Н-да, похоже, они теперь всю добычу будут на меня спихивать!

Коля, он же Кэп

Переход прошел штатно. Теперь нужно акклиматизироваться. Пока все развлекались, как могли, Натали решила немного попсиховать. Пришлось успокаивать.

Как-то в этой экспедиции все пошло не так с самого начала. Сперва еле отобрали народ. Потом несколько человек отпало по результатам проверки. А в конце, когда уже были утрясены все бумаги, двое отказались отправляться! А потом еще этот Скорохватов, который как намыленный проскользнул в команду, воспользовавшись ее расстроенными чувствами. И теперь Натали еще и корит себя, что втянула в это дело совершенно неподготовленного человека.

Пришлось напомнить, что Дед не такой уж неподготовленный. Хотя и какой-то странный. Быстро выучил незнакомый язык. Фанат фантастики и фэнтези. Но практичен до невозможности — принимал активное участие в подготовке экспедиции и ухитрялся каким-то образом доставать самые разные инструменты. В том числе прототипы из наноматериалов. Оказалось, у него знакомые работают в нескольких институтах города.

На следующий день потащились с ним на пару в лес, посмотреть и поохотиться. Взяли с собой арбалеты, а Дед еще и пытался работать с пращой — для нее даже стрел не нужно. А камень, между прочим, летит на полтораста метров. Хотя обычно считается, что нетренированный человек не способен попасть в цель и тем более причинить ощутимый вред, древние персы убивали противника из пращи на расстоянии в сотню шагов. А профессионалы с Болеарских островов (где этот спорт и сегодня развивается) способны убить из пращи быка за полторы сотни шагов. Но быков нам не попалось, а какую-то толстую пичугу он, таки, сбил. А я подстрелил еще одну, потеряв при этом среди веток три арбалетных болта.

Я

Так прошло несколько дней. Дед продолжил свои экскурсии по окрестностям. Да и Коля пару раз собрал команду, заставил собрать рюкзаки и погнал в лес. Мотивировав это тем, что «солдат без дела — преступник».

Вроде бы, пока все шло хорошо… кроме того, что Дед подхватил что-то вроде дизентерии. Ириша его осмотрела и заявила, что болезни нет, просто что-то сожрал. Возможно, какие-то ягоды. Не удивительно, он в походах по лесу жрет что попало, с каждого куста. Вы думаете, после этого наш завхоз перестал шастать по лесу? Да сейчас! Просто снял штаны и обмотался клетчатым одеялом, которое позаимствовал у научников. Получилось что-то вроде шотландского килта. Зато снимать штаны при резком приступе диареи не нужно. А еще хаявил, что нижнее белье под килтом носить не положено…

Из последнего похода на ближайший «хутор» пригнал трофеи — пару мохнатых свиней и непонятную животинку неизвестной породы. Сказал, что встретил местных фермеров и выменял у них животных. Свино-овцы походили на наших земных винок. Но покрытых кудрявой шерстью, а вот животинка…

Что-то непонятное. По виду — какой-то подвид варанов. Вместо пасти — клюв, как у черепахи, только широкий. Вместо зубов костяная пластинка. Хвост короткий и толстый. Лапы длинные, задние мощнее передних. На каждой лапе — четыре пальца, каждый заканчивается мозолью, вроде копытца. Один противопоставлен, три вместе. Но вот общее впечатление — животинка больше похожа на ослика. И, скорее всего, самка. Во всяком случае, наружных половых органов, явно выдающих мужской пол, не обнаружено. Как, впрочем, и женских.

В отличие от кудрявых свино-овец, которых местные выращивают на продажу для еды и шерсти, об ослико-варане никто ничего рассказать не мог. Насколько понял Дед, зверюшка сама вышла к фермерам из леса. И местные пейзане раздумывали — съесть ее сразу или сперва откормить? А Дед ее зачем-то у них выменял.

Ну и ладно. Дед остался общаться с «Коньком-горбунком», а одну из свинок пустили на шашлык.

На следующий день Дед начал «дрессировать» зверушку. А та в ответ что-то стрекотала и щелкала. Но, кажется, понимала и даже отвечала. А потом соорудил ей что-то вроде сбруи и отправился в лес, на охоту.

Еще через пару дней, когда я наконец устроила для нашей компании демонстрацию своих способностей (запустить небольшой фаербол, раскалить руку и пережечь веревку, зажечь маленький шарик света и запустить рядом), из-за холмов появился волшебник на ковре-самолете.