Хронокулус - Габриэль Норлэйн
Что ещё нужно?
Книги? Все самые интересные давно перетащил в напольный шкаф, который примостил ко входу в Чикен Рибз. Ещё бинтов и таблеток, наверное, будет не лишним взять.
План прекрасен, осталась одна важная деталь — встать.
Пока лежал, рассуждал о жизни, хорошечно пригрелся и расслабился. Ни одна сила на земле не заставит меня подняться... сказал бы я, не окажись в критическом положении. Ухаживать за мной некому, спасать тоже. Хочешь-не хочешь, а надо подниматься...
Совершил над собой огромное усилие, приподнялся на руках, отлипая от удобного дивана. Во рту сухо, голова болит и кружится. Живот давно урчит, как мотор трактора, так как привык есть вовремя. А тут, видите ли, из еды только обещания, ненависть и таблетки с минералкой. Сказал, бы что свыкся с ноющей болью в ноге, да это неправда — болит, паскуда, так, что слёзы наворачиваются сами собой. За всю жизнь столько не плакал, как после ранения в ногу!
Как там в интернете говорили? Выстрел в ногу — заменяет тысячу психологов? Миф проверен, всё правда. Уверяю вас — сегодня вынес столько ценных уроков, что на всю жизнь вперёд хватит! Можно, пожалуйста, без повторения, которая мать учения? Мать её...
Глава 12
Симулятор ленивого кота продлился мучительные полтора месяца. За это время я успел выяснить опытным путём (от скуки), что ногти и волосы в остановленном времени растут пиздец как медленно. А я-то всё думал — почему бриться приходится раз в месяц? Списывал на свою невнимательность и забывчивость. Но, оказывается, вот почему. До сих пор странно, что при таком раскладе пищеварение и другие естественные процессы организма работают относительно нормально.
Лежать целыми днями как «Емеля на печи» (опять же, подчерпнул это сравнение из детских книг) стало невыносимо скучно уже через три дня «лечения». На самом деле, я просто нихера путного не делал в надежде на скорую поправку здоровья. Пропил курс антибиотика, нажрал пяток лишних кило (пришлось отправиться за добавкой в супермаркет в конце месяца), активно вёл дневник, пока не осознал всю бессмысленность этого занятия. Ничего ж не происходило.
Потому и завёл два новых дневника: для будущих экспериментов и программу издевательств над начальством.
В первом я собрал из учебников всю доступную информацию лабораторных исследований. Стартовой точкой состряпал план, где мне придётся исследовать воздействие различных веществ на объекты остановленного времени: как неживые объекты реагируют на изменённую среду, физическое воздействие предметов друг на друга (где один «нормальный», а второй — застыл во времени). Проблема лишь в том, что в местной аптеке и половины нет того, что помогло мне провести плюс-минус адекватные исследования. В наличие: кислота, спирты, масла.
Тогда я вспомнил про бытовую химию, где могли содержаться некоторые вещества, и не прогадал. Когда ходил за новыми продуктами, прихватил в отделе чистящих средств разных бутылок и банок. Пока лежал, подъедая сырные чипсы, внимательно читал этикетки. Ага, тут мне и щёлочь, и растворители такие необходимые нашлись, не говоря о сильнодействующих кислотах. С таким набором вполне можно работать.
Объектами исследований станут изделия из: металла, древесины, кожи, пластмассы. Ещё надо обязательно провести испытания на застывшем воздухе: как себя поведут жидкости в необычных условиях, с какой скоростью будут взаимодействовать с недружелюбной средой. Это интересно по той причине, потому что я могу свободно гулять по остановленному времени, пока задерживаю дыхание. Дышать в остановленном времени не могу, это понятно, сразу же начинаются приступы удушения.
Непонятно, почему я не застреваю (хотя бы на время) в неразведанной территории... Могло быть логично, если б я исключительно голый мог существовать в остановленном времени, в то время как одежда и моя экипировка замирала. Я отлично помню тот брошенный осколок стекла, который врезался в «стену» остановленного времени: витрина ожила благодаря мне, но её часть вдруг переняла свойства окружающей среды, когда я запустил кусок стекла от себя подальше.
От расстояния, что ли, зависит? Не знаю, это и предстоит выяснить.
После составления плана на нематериальные объекты, я обозначил список «живых» подопытных в порядке их увеличения: тараканы, крысы или мыши, голуби, собаки и... человек. Кошек мне жалко, им и так не сладко живётся, а над рыбами издеваться не хочу.
В плане человека, я решился идти до конца. Тем более, один подходящий подопытный у меня теперь есть. Где обитаю мелкие гады я, в принципе, знаю — на кухне внутри супермаркета, где работают повара, в мусоре и на складе должны быть вредители.
Только не надо мне рассказывать про соблюдение санитарных норм, окей?
На бумаге у всех всё прекрасно и чисто, а на деле — много раз видел мышей в торговом центре, а на помойке что творилось иной раз! Стоишь в курилке, рядом контейнеры, а рядом какой только живности не водится, потому что ежедневный вывоз мусора проводится на один раз меньше, чем того требует установленный регламент. Могу поспорить на что угодно — оставь наш мусор возле Фазана на недельку и там зародится новая жизнь!
Короче говоря, да — на помойке тоже надо прошерстить на наличие подопытных.
С голубями и собаками проще всего: торговый центр расположен на отшибе спального района с «человейниками», где не то что места для выгула собак отродясь не планировалось — с детьми погулять негде. Тупо дворы многоэтажек с десятком парковочных мест (ага, блять, как логично так делать, когда жильцов пара тысяч, а парковка на несколько избранных. Помню я кровавые сражения за парковку перед домом, хоть и живу в старом советском доме. Страшно представить, как люди грызутся в человейниках).
В следствии этого, с собаками люди гуляют... ну, как люди — пидорасы конченые! Во-первых, зачем заводить в черте города псину больше тебя размером? Особенно, те породы, которым нужен активный образ жизни, каждый день прогулки по три часа минимум. Второй немаловажный вопрос — зачем заводить собаку, когда ты видишь, что гулять с ней негде? Таскать свою скотину по тротуарам, где она срёт прямо на дороге — поступок настоящего долбоёба. У нас ведь не принято выходить на прогулку с пакетами, чтобы убирать за собакой, верно? Перед людьми стыдно, блять! А
