Проклятие добрейшего бога (СИ) - Спящий Сергей Николаевич

Фред ответил: -Три единицы.

-Неплохо!

-Осталось всего девяносто две, чтобы выйти в ноль, -усмехнулся бывший полицейский.

-Будешь кофе?

Это предложил ещё один член их небольшой банды, запертой в групповой палате, где ещё пару дней содержали не самых опасных психов в их длительные периоды относительного просветления. Его тоже звали Фредом и когда к их уже сложившейся группе присоединился Уокер, чтобы не путаться, первого Фреда стали звать кофейным Фредом. Его история оказалась наиболее занимательной, и кофейный Фред сразу же выложил её новичку. Всё равно заняться здесь особенно нечем. Нет телевизора. Нет даже книг. И уж совершенно точно нет никакой связи с внешним миром. Только спи или разговаривай. Вот они и разговаривали.

Кофейный Фред неделю назад приехал из Принстона в Нью-Йорк на конференцию материаловедов. Что-то там на тему программируемого синтеза материалов с заданными свойствами. Кофейный Фред пытался объяснить, но работавший по чёткому алгоритму, как хорошо смазанный револьвер, мозг Уокера понимать его объяснения просто отказался. В тот момент, когда приехавший из Принстона материаловед дозвонился до новорождённого бога и тот спросил какой бы сверхестественной способностью тот хотел бы обладать - он то ли в серьёз, то ли в шутку попросил возможность всегда иметь при себе стаканчик крепкого, правильно сваренного кофе.

Как говориться: когда учёный шутит над богом, то бог тоже шутит над учёным. В итоге кофейный Фред получил способность раз в пять минут создавать в любой подходящей таре небольшого размера от ноль одного, до ноль пяти литра вкуснейшего, одурительно пахнущего кофейного напитка. Хотя сам пристонский материаловед об этом не просил, автоответчик бога, Серафим, видимо по доброте душевной, позволил ему создавать любой из существующих сортов и видов кофе любого способа приготовления.

Впрочем, на фоне остальных пиромантов, телекинетиков, способных парализовать человека взглядом или накладывать дебаф критической неудачи, кофейный Фред особенно не унывал. Он вдоволь наигрался со своими новыми возможностями и убедившись, что они целиком и полностью противоречат научной картине мира нарушая добрый пяток основных физических законов. А утром вчерашнего дня, услышав правительственное оповещение о том, что всем лицам, получившим некоторые способности надлежит обратиться к ближайшему полицейскому. Он именно так и сделал. Как добропорядочный гражданин, зашёл в ближайший полицейский участок и таким образом оказался в старой больнице для умалишённых в западной части Статен-Айленда, переделанную в тюрьму для начинающих супергероев.

Зато все его сокамерники могли сколько угодно наслаждаться самыми экзотическими вкусами кофейного напитка, осторожно попивая его из помятой железной кружки, одной на четверых арестантов.

-Фраппе, пожалуйста, -попросил Уокер.

-Держи, -протянул покрытый молочной пеной холодный кофейный напиток материаловед-кофеман.

С благодарностью принимая вкусовое наслаждение налитое (или просто появившееся внутри?) погнутой железной кружки, Уокер церемонно ответил: -Премного благодарен.

-Во славу Серафима. Чтобы ему пусто было, уроду нематериальному, -привычно отозвался кофейный Фред.

Четвёртый и последний член их крохотной банды, собранной из случайно попавшихся и определённых в одну и ту же камеру, то есть палату, людей звался Джорджем Неймусом. Под этим звучным именем скрывался субтильный парнишка лет девятнадцати с уже начавшей появляться лысиной. Джордж, подобно Уокеру, не имел способностей. Зато обладал долгом в минус девяносто пять единиц благодати, которые потратил на то, чтобы излечить свою умирающую от рака мать сотворив разовое чудо. И такое бывало.

Джордж был немного странным, немногословным. Кажется, он серьёзно уверовал во всю эту чухню с новорождённым богом и пророком его Серафимом-автоответчиком. Впрочем, парню, практически с того света, вернули мать. Некоторым хватало и гораздо меньшего, чтобы серьёзно повредиться головой в религиозную сторону.

Со стороны коридора послышался шум. Толстые стены не позволяли различить его характер, а никого со способностями сверхчувствительного слуха или ясновидения в камере не имелось.

-Очередной внеплановый осмотр что ли? -успел подумать Уокер торопливо допивая сотворённый кофейным Фредом, чудесный Фраппе с густой молочной пенкой сверху. -Опять будут проверять не копает ли кто-то из нас подземный ход прямиком с третьего этажа больницы. Или не сверлит кто-то от скуки стены взглядом. Или что там ещё взбредёт в голову тюремному начальству совершенно не готовому к тому, чтобы содержать под стражей пару сотен суперов и не знающее как это правильно делать.

Дверь палаты-камеры открыл спецназовец в полном снаряжении, с надетым на голову шлемом, однако лицевой щиток оставался поднят: -На выход!

-Что ещё такое? - без особой надежды на ответ поинтересовался Гарри.

К удивлению, всех четверых арестантов, спецназовец ответил: -Специальное распоряжение президента. Давайте выходите, сейчас всё объявят. Только остальных выпустим, чтобы потом не бегать за каждым в отдельности.

-Похоже что-то сильно неладно в королевстве Датском, -негромко проговорил кофейный Фред. -Если уж власть просит черепашек-ниндзя выйти из тени и обещает принять их в свои ряды и предоставить мутантам все права… Однако, послушаем что ещё скажут.

Впрочем, тюремное начальство не сошло с ума окончательно и информирование взятых под стражу супергероев производилось поблочно. В одном блоке имелось от трёх, до семи камер, поэтому толпа супергероев выстроившихся, чтобы выслушать президентское обращение оказалась не так чтобы сильно велика. И трёх десятков, державших наготове штурмовые винтовки, солдат в форме американской армии более чем хватало, чтобы держать их всех под контролем и убедительно просить не делать глупостей.

-Американцы! -объявил какой-то важный тип в форме бригадного генерала и с таким лицом, что ему, казалось, как нечего делать взять и съесть десяток лимонов и даже без сахара. -Американцы! В этот трудный для нации час, избранный президент Джозеф Байден призывает каждого из вас сделать всё возможное, чтобы послужить своей стране. Глобальное бедствие обрушилось на нашу страну и для противостояния хаосу и анархии требуется помощь каждого из вас. Вы, как истинные патриоты…

Кто-то не выдержал и засмеялся. По трём десяткам солдат со штурмовыми винтовками пробежала дрожь и смех затих.

-..патриоты проявите все свои силы и мужество для защиты родного отечества.

И так дальше, ещё минут на пять, пока, наконец, не было объявлено самое главное: -Сейчас каждый из вас пройдёт тщательное обследование. Рекомендую отвечать на вопросы научных сотрудников максимально полно и без утайки. Попытка утаить или исказить информацию может рассматриваться как государственная измена. Все вы, включая лиц женского пола, с этой минуты должны считать себя мобилизованными. После обследования и сбора информации для каждого из вас будет составлен индивидуальный график тренировок и наиболее полного развития имеющихся способностей.

Есть вопросы?

-Можно позвонить домой? -крикнула молодая женщина. -У меня дома муж один с ребёнком остался. Должно быть потерял меня и места себе не находит.

-Я тоже хочу позвонить! И я!

-Каждый сможет совершить до трёх телефонных звонков после прохождения первичного обследования, -заверил бригадный генерал.

-А если я не хочу становиться мобилизованным? Два дня продержали в камере ни за что, ни про что, а теперь патриотизм из нас давить пытаетесь!

-Не желающие становиться мобилизованными, могут добровольно вернуться обратно в свои камеры…

-Это произвол!

-…или вас вернут туда силой, -закончил генерал.

-Что вы об этом думаете, ребята? -спросил Гарри шёпотом.

-Быстро спохватились, -также шёпотом ответил кофейный Фред. -Я думал: мы просидим тут не меньше месяца, в лучшем случае пару недель. Интересно, что во внешнем мире случилось такого большого, что целый бригадный генерал пришёл сюда и назвал нас патриотами?