Барон и Лаура (СИ) - Сван Тата

К счастью, через несколько минут моя невеста угомонилась, пнула своей очаровательной ножкой пустой столик, который с грохотом покатился по полу в сторону перепуганных гостей, щелчком пальцев подозвала струхнувшего немного официанта с подносом, взяла в руки бокал с вином и отправилась в знакомый альков, где уселась на банкетку и принялась откровенно демонстрировать свое презрение всем окружающим.

— Ну и темперамент, — ошеломленно пробормотал я, наблюдая за Лаурой.

— Нет, это так, мелочи. Просто ты ее мамашу не знал. Та обычно за пять минут скандала только во вкус входила. Однажды цвет портьер на окнах не понравился. Так она весь дворец сожгла.

И снова я в прекрасной Иссе. Проблемы, которые я создал сам себе, пленив агента страны Цзынь и затребовав у падишаха ее тушку в качестве сувенира для Отца Гор, значительно превосходили те мелкие недоразумения, которые у меня возникли в первый день знакомства с Великим. Это когда меня хотели то ли четвертовать, то ли живьем поместить в кипящее масло. Вернее, это были не проблемы. А одна большая проблема по имени Синь. В данном случае большая, это так, фигуральное высказывание. На самом деле, агент страны Цзынь не отличалась ни высоким ростом ни крепким телосложением. Так хрупкая невысокая девчушка, как впоследствии оказалось семнадцати лет. К тому же рыжеволосая. Этот факт стал для меня вторым шокирующим событием за день. Оказывается благородная Синь была крашенной рыжеволосой фурией. После этого родственные отношениях Льва Пустыни, с моей гостьей превратилось из высоко вероятных в абсолютные. Но это второе шокирующее известие за день. Первым на очереди стало требование благородной Синь о том, что поскольку я смог победить ее в поединке воли, знать бы что это такое, то как порядочный мужчина должен на ней немедленно жениться. Кроме того, в ее возрасте давно необходимо определиться в личной жизни. А поскольку общение мужчин с танцовщицами Падишаха каралось немедленной смертью всех участников общения, а сам Падишах с трудом справлялся с официальной частью гарема, представленного женами и наложницами, то до танцовщиц у него руки, или вернее что там необходимо в этом случае так и не доходили. А благородной Синь уже давно по фун шу надо стать женщиной. Так что я подвернулся совершенно вовремя. И светит мне в ближайшее время свадьба, а впоследствии райское наслаждение. А до этого счастливого момента будь добр соблюдать целибат.

Это заявление в категорической форме было сделано в ранее принадлежащем Визирю, а ныне моем дворце. Прямо в гареме, в присутствии полутора десятков прекрасных гурий, которых благородная Синь тут же, не мудрствуя лукаво, выставила пинками из помещения. К счастью, после двухчасовых дебатов с агентом страны Цзынь нам удалось достигнуть определенного компромисса. Благородная Синь согласилась на замужество с кем-нибудь другим, помимо меня. При этом выставила условия. Избранник должен быть молод, привлекателен собой, богат и иметь титул не ниже Графа.

Вот тут то я и вспомнил о Графе Сугане, удовлетворяющего всем вышеперечисленным параметрам. Нельзя сказать, что я к нему плохо относился, просто в последний раз когда мы резались в преф, Граф на вистах упустил ловленный мизер. В результате выиграл маркиз де Росс, к которому у меня существовала стойкая антипатия. Будем считать, что это карма так работает.

И я принял решение в ближайшее время выдать благородную Синь замуж за графа Сугана. Тем паче, что в организационном плане к этому не существовало никаких препятствий. Третий Палестинский Поход закончился полным крахом и Граф Суган в числе других благородных пленников томился в в ожидании того момента, когда родственники соберут достаточную сумму для его выкупа.

Поскольку родственники не очень торопились, я надеялся, что альтернатива женитьбы на внучке Льва Пустыни в сравнении с многолетним пленом, покажется Графу прекрасным вариантом.

Вскоре мне удалось осуществить свою задумку не привлекая внимания к собственному участию в этом мероприятии. Этому способствовало и то, что у меня сложились неплохие, в чем-то даже доверительные отношения с Падишахом.

Понятно, что представься ему такая возможность, Владыка тут же приказал бы содрать с меня кожу живьем, а потом сварить в кипящем масле. Но незримая тень Отца Гор, у меня за плечами, делала такой поступок как минимум неразумным. А к числу неразумных особей, не задумывающихся о последствиях, Падишаха нельзя было отнести. Поэтому будучи человеком разумным Падишах старался по максимуму использовать мои возможности в той мере, в которой не разрушался сложившийся статус кво. В первую очередь, в качестве личного бретера.

Уж не знаю чем Владыку не устраивала существующая до моего появления традиция, когда неугодные персоны получали в подарок от Мудрейшего и Справедливейшего шелковый шнурок, на котором счастливчик обязан был повесится в срок составляющий одни календарные сутки с момента вручения презента.

Теперь процедура наказания провинившихся приобрела новое содержание. Через доверенных лиц очередной жертве от имени Падишаха доводилось, что Карающий Меч Правосудия весьма недоволен зарвавшимся гуяром Бароном Сваном. И ему — избранному выпала невероятная награда: отстоять на дуэли честь всего правоверного мира.

У меня сложилось впечатление, что о тем самым Падишах решает сразу три задачи.

Во- первых, Падишах таким образом банально развлекался. Все-таки такие дуэли — нечто новое и вносит в привычную жизнь элемент неопределенности и даже азарта. В конце концов, это не банальное безальтернативное: получил шнурок — умри, и никаких других вариантов. Появляется видимость разнообразия выбора.

Во-вторых, на исход поединков начали делать ставки, что тоже способствовало расширению разнообразия местной общественной жизни. Впрочем, после десятой дуэли ставки в мою пользу стали доминирующими и местные букмекеры в лице ростовщиков просто перестали принимать пари на исход поединка. При том, что именно эта категория населения отличалась наиболее нетерпимым ко мне отношением. Это отношение стало следствием первого моего визита во дворец Падишаха. Когда меня не четвертовали и не сварили живьем в масле, а благополучно отпустили. В силу чего местные букмекеры не просто лишились своего дохода по ставкам, а с моей подачи еще и выплатили в казну Султаната значительные суммы, десятикратно превышающие размеры ставок.

И, наконец, самое главное. Владыка все еще лелеял надежду, что кому-нибудь из моих соперников наконец удастся меня прикончить на дуэли, и ему Падишаху за это ничего не будет, поскольку я клятвенно заверил, что Отец Гор не будет иметь ни к кому претензий в случае моей гибели на дуэли.

Знал бы он, что такое событие, скорее всего, вызвало бы бурную радость у моих друзей и жгучую зависть к счастливчику, то бишь ко мне.

Вот в этот момент я, Андрей Сопов, не выдержал и потребовал у Барона Свана, наконец, объяснить мне, что это за свистопляски со стойкими суицидальными наклонностями, которые я не в первый раз отмечаю у своего альтер эго. И если уж так приспичило отправиться в страну Вечной Охоты, то кто, собственно говоря, клиенту доктор и какие препятствия могут встать на этом пути?

— Понимаешь Андрей, тут вот в чем дело. Ты притчу про Вечного Жида слышал? Знаю, слышал. Я немного в твоей голове покопался. Так вот, этому персонажу вашего фольклора за полторы тысячи лет так опротивело жить, что он был готов пойти на любые жертвы, лишь бы прекратить свое земное существование. Откровенно говоря, у него совершенно поехала крыша лет через пятьсот своего бессмертного бытия. С нами это, со мной, Юркой и Жекой приключилось нечто подобное. Ахмета выносим за скобки. Он из древней Атлантиды. У них там своя фича, связанная с бессмертием. Только живем мы уже не какие-то жалкие полторы тысячи лет, а почитай второй десяток разменяли. Имеется ввиду десяток тысяч лет. И ты представить себе не можешь, как каждому из нас все это надоело. И если бы не методика очищения сознания, которой с нами поделился Ахмет, давно бы ходили по миру пуская слюни и пугая окружающих безумным взглядом и заунывным воем. А так каждые триста лет забиваешься отшельником куда нибудь в медвежий угол, впадаешь на пару десятилетий в этакое медитативное состояние и забываешь на девяносто процентов все, что с тобой приключилось в предыдущем цикле. Считай, что заново рождаешься. Без этого точно бы все давно с ума посходили. Дело в том, что та самая темпоральная петля, в которую мы втроем провалились сделала наши физические тела как бы бессмертными. Жека даже теорию построил. Он же в прошлом физик теоретик. Из числа тех, которые не от мира сего. Короче, из гениев. Он предположил, что на самом деле мы все еще прибываем там, в бывшем нашем настоящем, которое на самом деле для нас сейчас будущее. А здесь и сейчас присутствует некая физическая проекция. Поэтому уничтожить в прошлом нас невозможно до тех пор пока мы присутствуем в будущем, а уничтожить нас в будущем тоже невозможно, поскольку это самое будущее еще не наступило. Этакий парадокс получается, который, надеюсь, будет устранен, когда мы в текущем времени достигнем точки погружения в прошлое. Так что физически пострадать, в том числе, и умереть, нам никак не удается. А вот сойти с ума от избытка эмоций и информации, это — запросто. Короче, все это заумно и неинтересно. А вот то, как в реальной жизни работает защита наших тушек, так это — песня. Мы окрестили это эффектом отрицательной энтропии. Один маленький пример. Когда Юрка еще при троглодитах экспериментировал, пытаясь придумать, как бы нас извести, он однажды провел целую серию с многотонной глыбой, которую бедные аборигены затаскивали на приличную такую по высоте горку, а потом сталкивали вниз, с тем, чтобы та скатилась по заранее вырезанному в камне желобу прямо на ожидающего ее внизу горе экспериментатора. Потом по этим мотивам появилась легенда про Сизифа, Ахмет постарался. Любит он женщинам мозги пудрить занятными историями. Так вот, в первый раз глыба в самом конце, непосредственно перед столкновением с горе экспериментатором, подскочила на какой- то кочке и аккурат перелетела через Юркину голову, обрушившись на зевак из числа троглодитов, задействованных в опыте. Потеряли троих. Во второй раз, сразу после начала движения глыбы, приключилось небольшое землетрясение, желоб деформировался и снес еще пятерых, Юрке естественно хоть бы хны. В следующий раз, прямо перед началом движения глыбы, где-то высоко в горах прорвало перемычку, удерживающую горное озеро. Водой смыло половину племени, Юрка не пострадал. Дабы сохранить остатки населения подшефного нам племени троглодитов, я потребовал немедленно прекратить опасные эксперименты. И слава богу! Жека потом вычислил что, реакция, мать ее за ногу, Вселенной возрастала от случая к случаю по экспоненте, и на пятый раз мы вполне могли рассчитывать на столкновение Земли с астероидом и наступлением нового ледникового периода. Понятно, что с нами-то ничего бы не случилось, да вот только мало радости в том, чтобы постоянно мерзнуть и жрать мороженную мамонтятину. К твоему сведению, на сенсорный аппарат защита не распространяется, так что и голод и холод мы испытываем в полной мере. А вот сдохнуть от голода не удается. Тот же Юрка однажды забурился в пустыню и перешел на диету из кузнечиков. И что думаешь? За полгода даже килограмма в весе не потерял, зато так изголодался, что до сих пор жрет все, что ни попадя. Ну и последнее, чтобы расставить все точки над и. Наверняка гадаешь, чего это мы носимся с форсированием развития цивилизации. Так сказать, пятилетку — за три года. Вроде бы, куда торопится? Эпохой больше, эпохой меньше. Сиди себе на царстве, грызи орешки и получай удовольствие. Тем паче, что чем отсталее мир, тем больший авторитет у масс можно завоевать. Ни один Президент в этом плане не сможет сравнится с самым зачуханным Императором. Я уж не говорю о возможности провозгласить себя Богом. А без всяких продвинутых наворотов типа смартфонов, трекеров и гироскутеров вполне можно прожить некоторое время. Поверь мне, Андрей, наносное этот все. Мишура. Только вот обстоятельства нашего сюда попадания были весьма драматичными. В двух словах: невесть откуда над Землей появились зеленые человечки и все, не стало больше Земли вместе со всем ее населением. Мы как раз в это время проводили в Институте не вполне законный эксперимент по телепортации. Собственнолично сварганили установку. Так, на любительском уровне. Вообще то это направление у нас было запрещено для исследования, в силу того, что несет потенциальную угрозу всему человечеству. Только когда и кого это останавливало. Ну ты же сам ученый. Ты все понимаешь. Короче, по утверждению Жеки, наша установка вошла в резонанс с межмировым проколом пространства, которое организовали инопланетяне для того, чтобы попасть в нашу вселенную. И пока весь остальной мир летел в Тартарары, нашу тройку отбросило в прошлое. Где-то на двенадцать тысяч лет назад. Ну а дальше все понятно. Праведный гнев. Желание расквитаться с пришельцами. Судя по всему, человечеству не хватило лет пятьсот, чтобы освоить технологии, которые бы позволили защитить землю от супостатов. И еще одно. По правде говоря, все это — далекое прошлое, которое будущее, давно уже смазалось в голове. И острота чувств притупилась. Только вот осталось твердое убеждение, что если, потеряешь цель, то ради чего живешь, тогда никакая медитация не поможет, никакое циклическое обновление не спасет и будешь бесполезно ходить по миру, реализуя версию 2.0 вашего Вечного Жида в продвинутом варианте.