Хронокулус - Габриэль Норлэйн
Я схватил грязные трусы Иришки с пола и злобно бросил их в мусорное ведро. Никогда этому не бывать! Может, она и красивая с классным спортивным телом, но как человек она просто невыносима! Почему? Ну, взять хотя бы то, что я против своей воли теперь знаю всю подноготную российских «звёзд» кино, вынужден следить за последними новостями компании эпл (каждый год слушать про очередную инновацию, которая давно есть на любом среднем андроиде). Неиронично проклял тот день, когда проходит презентация очередного оверпрайс куска дерьма с яблочком на чехле. Потому что означало это всегда одно и тоже — щас Ира станет невероятно ласковой, будет сама готовить (а не заказывать, как обычно, еду в доставке), будет интересоваться моими делами и прочее. На короткое время будет изображать львицу в постели... ну, как изображать... будет лежать, пока я делаю всю работу. Как львы обычно и ебутся! Хуй поспоришь, что не наебали!
Опять чёртова сидушка на унитазе не поднята... Как заебала эта Ира! Приезжает пару раз на неделе, но никогда не возвращает вещи на свои места!
Сил и нервов совершенно не оставалось на рабочее настроение, потому я решил принять душ. Отчасти, это было бессмысленно: если на меня сегодня наденут костюм петуха, то я пропотею насквозь в этой штуке, как в дешёвой сауне. Ближе к обеду, от меня будет вонять, как от бомжа на вокзале. Так не хотелось заниматься этой хуйнёй... а надо...
После душа времени на завтрак уже не оставалось. Пришлось в спешке натягивать помятый костюм и рубашку не первой свежести. На всякий случай, я позвонил аниматорам «Бибе и Бобе» ещё раз, но ни один из ребят трубку не брал. Суки драные! Клянусь — едва появится возможность, и они у меня попляшут! Гадом буду, но накажу этих братьев цыплят! Ну не хочешь работать в нашем гадюшнике, ты хоть прямо скажи! Нет, играем в радиомолчание, создаём другим проблемы на больную голову.
На выходе из подъезда меня встретили угрюмые лица соседей-собачников, которые загадили весь двор перед домом своими шавками. Но и этого им показалось мало: они решили дополнить уже существующий срач своих лающих тварей бычками от сигарет.
Вот и сейчас на меня грузным ебалом смотрело нечто аморфное, некогда напоминавшее человека, с самой дешёвой папироской в зубах. Держит на поводке своих лающих пидарасов, пырит мёртвыми рыбьими глазами. К слову, когда его собаки видели кого-то — принимались мерзко взвизгивать и кидаться в ноги, чтобы укусить. А хозяевам было похуй! «Он не кусается!», говорили они, а этот «не кусается» терзал тебе штанину дорогих брюк.
Это утро было настолько отвратительным, что едва собаки соседа привычно ринулись к моим брюкам, дабы обслюнявить — я с таким наслаждением пнул одну из них, как футбольный мячик! Прям под пизду собачью! Тварь взвизгнула и смиренно заскулила. Жирная рожа соседа ошарашенно выронила бибочку изо рта и подняла свою тушу со скамейки:
— Костян, ты чо?! Совсем оборзел?!
Я обычно игнорировал существование всяких маргиналов, не удостаивал их даже дежурными словами, но сегодня мне просто захотелось на ком-то отыграться. Я резко повернулся и пнул второго пса, который яростно лаял на меня. Вторая такса задорно подпрыгнула в воздухе под сдавленный скулёж.
— ЗАВАЛИ ЕБАЛО! ЕБАЛО ЗАВАЛИ, Я СКАЗАЛ! — я подбежал вплотную к жирному соседу, загоняя криком его оборзевших шавок под лавку.
От соседа несло перегаром, мочой и дешёвыми сигаретами. Мне даже за воротник его брать было мерзко, а потому я ограничился предупреждением:
— Ещё раз увижу тебя с твоими псинами около моей машины или штанин — сниму с них кожу и затолкаю в твою жирную глотку! Все шины мне обоссали, пидорасы!
— Да я! — хотел возразить толстяк, но я его быстро осадил:
— Я ЧО ТЕБЕ СКАЗАЛ ПО ПОВОДУ ЕБАЛА?! ЗАВАЛИТЬ! Увижу мочу на колесе ещё раз — пизда собакам и тебе в частности!
Ублюдок-собачник ретировался.
Вроде полегчало. Как же я давно копил в себе пассивную агрессию к этому жиробасу... Но что-то меня постоянно сдерживало. Всему приходит конец, даже моему ангельскому терпению! Если так подумать, то житие в замкадье нашей необъятной родины — одно сплошное терпение. Только терпи, терпи и терпи, А ТО!
Подойдя к машине, я увидел обоссанные покрышки своей старенькой реношки, перевёл взгляд в сторону подъезда, но соседа уже как ветром сдуло. Я ведь знаю, что он специально водит псов около машин во дворе. Пару раз видел из окна, как этот выблядок даже на детской площадке выгуливает псин. Окончательно охуевшая тварь.
Казалось бы, ещё утро, но машин в городе уже пруд пруди. Все едут без соблюдения скоростного режима, подрезают друг друга, скачут «шашками» или вообще хуярят по встречке. Башка раскалывается, а они гудят и гудят друг другу! Если я когда-нибудь попаду в ад, то мои наказанием станет вечная жизнь в ебучей пробке с мигренью в голове. Хотя, если подумать, я и так живу в аду каждый день. Интересно, это считается за мученичество в одной из существующих религий? Я, так-то, уже настрадался по самые не хочу! Заслуживаю покоя или передышки, хотя бы.
«Любимый» торговый центр «Фазан» встретил меня унылой раздолбаной парковкой с огромной лужей прямо посреди дороги. Мне кажется, в этой клоаке сгинули десятки людей. Достоверно неизвестно, насколько глубока эта яма, которую упорно игнорирует Германович. Вот, опять же, средства у него есть! Хоть жопой жуй! Оксанка из бухгалтерии мне рассказывала, что время от времени выделяется городской бюджет на ремонт дороги перед ТЦ, но вот уже десять лет — эта дыра является местной достопримечательностью. Всё в карман Германовича идёт.
Последний раз позвонил Никите, и чудо случилось!
— Алло! — недружелюбно ответил парень.
— Хуем по лбу не дало?! — взбесился я. — Почему трубку не берёшь?! Вчера на работу вообще не вышел!
— Чё? — смутился парень. — Какая ещё работа? Меня же уволила эта, как её... мразь такая блондинистая...
— Алина Алексеевна, — подсказал ему я, так как тварь у нас одна водится с такими параметрами.
—
