Коллапс разума - Рыбаченко Олег Павлович
- Что бы сшить из нее плащ-невидимку!
Хризли рассмеялся:
- Какая это глупость! Плащ-невидимку делают из специальных кибернетических линий.
Эльфарая возразила:
- А сказке, вернее в легенде, плащ-невидимку делают из шкуры золотой овцы. Особого зверя!
Хризли кружился и бормотал:
- И все равно это в принципе неправильно! Не надо, дурить, тиражировать антинаучную ересь!
Эльфарая ответила:
- А что легенда о бабочке-кобре побежденной воительницей Цурри, является научным учебником?
Хризли помялся:
- Это магия! Чисто научное явление!
- Так овца которую у Герона, тоже волшебная! - Горячо воскликнула девушка. - Или ты думаешь у людей нет магии?
Хризли ответил:
- А что было дальше!
Эльфарая стала с энтузиазмом рассказывать:
- Геракл на поле увидел пастуха. Такого крупного, рослого, литого из камней! Монстр!
Хризли опять прервал:
- Существо из камня - ничего особенного!
Эльфарая продолжила:
- Между ними начался бой! Геракл встретил противника ударом в челюсть. Тот ответил ему выпадом ногой. Драка была жесткой, но более опытный Геракл одолел противника ударом локтя.
Хризли подколол:
- Близок локоток, а не укусишь!
- После чего, поймал овцу, снял с нее шкуру и понес!
Хризли забормотал:
- А знаешь, это так скучно! Врезал, локтем, снял шкуру! А где крутой Голливуд девочка!
Эльфарая погрозила пальчиком:
- Это будет немного позже!
Хризли промурлыкал:
- А я хочу сейчас!
- Минуту терпения!
- Не секунды!
Эльфарая продолжила, не обращая внимания:
- И вот идет Геракл, а на встречу ему монстра. Три туловища, шесть рук, и три головы!
Хризли усмехнулся:
- Этих типов в мироздании один на триллион!
- И начался бой! Великан схватил парня за руки, за ноги и крепко его держал. И стал реветь.
- Ты думал что богатырь, а кого убил? Моего пастуха, а теперь я тебя дурачина, простофиля съем!
Хризли ответил:
- Белковая пища хороша на вкус, но рациональнее холодный термоядерный синтез! Что осуществляется в телах продвинутых граждан.
Эльфарая усмехнулась:
- Геракл однако не будь дурак, вырвал руку и всадил в туловище. Голова сказала:
- Это что ты меня бьешь. Геракл взял и всадил кулаком еще раз! Второе туловище зазвенела. Голова как начнет реветь:
- Ты просто сучий "потрох"!
Геракл еще разок долбанул и началось. Головы переругались и кулаки обрушились друг на друга. И стал великан сам себе молотить.
Хризли "гигикал":
- Вот идиот! Нуда твоя легенда просто умора! Можно ее выдвигать на конкурс юморесок, все призы возьмет!
Владимир указал на арену:
- А вот кажется и последнее блюдо!
Действительно на арену выплыл обычный, индустриальной эпохи рубанок, соединенный с кабачком, и выдрой, с кремовой шкурой. Как говориться самая большая экзотика была припасена напоследок. Сами роботы превратились в древние металлические диски, вроде пластиной и разрезали этот странный типах на множество частей.
Астарта пробормотала:
- Да я от этого просто тащусь!
Эльфарая добавила:
- Я задыхаюсь от ревности, о-о-о! От приколотой мерзости! Не ревнуй если эльф! Поцелуй, то не грех!
В бокалы полилось черное вино; оно казалось густым, и очень пахучим. Сами прозрачные, алмазные бокалы, засверкали лучистым светом. Голограммы вспыхивали над бокалами, мультяшки что-то играли, перекидывались картами и стаканчиками! Вот парочка обнаженных девушек с гитарами, они пели какой-то бред сивой кобылы:
- Бу-бу-бу! Слопали рагу! Оторвали член! В сексе нет проблем!
Хризли давясь запихнул себе мяса, заливая вином. К нему присоединился Владимир, стало веселее.
Юноши запели:
- В драной деревушке,
Варят мед чудесный!
