Сергей Злой - Путь начинающего темного мага

   -- Магические и обычные птицы! -- услышал я, -- Птицы любого вида, для доставки почты! Совы, филины, вороны, орлы, попугаи! Подходим, покупаем!

   Забавно, я пошел на этот крик и очень быстро вышел к лотку, заполнено клетками с птицами. Действительно, тут были самые разные представители пернатых. От традиционных сов и голубей, до экзотических колибри. Интересно, а эти-то как будут почту носить? Они же даже письма не поднимут!

   Отдельно от всех на специальной подставке сидел орел. Большой орел, гораздо больше, чем я себе представлял. Он внимательно и с каким-то высокомерием смотрел на меня. Я -- на него. Так мы и глядели друг на друга, пока он не клюнул мне руку, когда я протянул ее, чтобы его погладить. Сволочь пернатая.

   -- Подобрали что-нибудь, молодой человек? -- тут же рядом материализовался продавец.

   -- Сколько за орла? -- спросил я, потирая руку. Чувствую, у меня сегодня на ужин жаренная курица, вообразившая о себе невесть что.

   Орел как-то странно на меня посмотрел и отвернулся.

   -- Молодой человек, -- покачал головой продавец, -- Какой же это орел? Это беркут! Самый настоящий, я его еще птенцом поймал в горах. Посмотрите, какой большой, сильный, выносливый! Любой груз доставит максимально быстро, вне зависимости от расстояния! И друзья беркуты верные, говорят прямо как фениксы. И за это великолепие всего десять золотых.

   -- Сколько? -- притворно изумился и возмутился я, -- Десять? За эту ощипанную курицу?

   Орел, точнее беркут, с негодованием повернулся обратно и как-то особенно злобно уставился на меня.

   -- Зато он будет служить Вам целых триста лет! Беркуты очень долго живут.

   -- А сам-то я проживу триста лет? Цена слишком завышена, этот попугай не стоит десяти золотых.

   -- Молодой человек, ну зачем Вы так говорите? Да это не птица -- это сплошная красота! Я бы себе оставил, но я же ради Вас стараюсь, фактически от сердца отрываю такого замечательного беркута! Но только для Вас, я готов уступить цену до.... восьми золотых.

   Я, конечно, понимал, что меня напаривают. Как минимум на три галеона, но продолжать торг я не хотел. Вручив счастливому продавцу его деньги, я принял беркута, вместе со специальной перчаткой. А то без нее он мне все руку до костей исцарапает, вон какие когти.

   -- А как его зовут-то? -- спросил я у продавца.

   -- Александр, -- ответил он и подскочил к следующему покупателю, осматривающему колибри.

   -- Ну что, тезка, -- повернулся я к беркуту, а ведь тяжелый он, зараза, -- Будешь мне служить? Молчание знак согласия. И не смотри на меня так презрительно, я теперь твой хозяин. Лети домой ко мне.... Знаешь, где мой дом? Черт, как бы объяснить....

   Но беркут, по-видимому, понял. Все-таки птицы гораздо умнее, чем кажется. Или мне просто повезло купить самого умного их представителя? Что-то гаркнув, орел сорвался с моей руки (чуть ее не оторвал) и ринулся в небеса. Ну не дай Боже он не будет ждать меня дома. Найду -- и зажарю, точно говорю.

   В конце концов, у Поттера -- белая сова, у Малфоя -- филин. Да даже у Уизли, как я слышал, какая-то особенно мелкая сова. А у меня будет орел! То есть, беркут. Короче -- ни у кого больше такого нет.

   Довольный покупкой, я отправился дальше по Базару. Еще многое следовало осмотреть.

   Так же меня заинтересовал книжный магазин. Книг в нем было поистине много. Ничуть не меньше, чем в подобном магазине в Косом Переулке. А может, даже больше. Я даже хотел купить какую-нибудь книгу, например, про руны. Но, к сожалению, она была слишком толстая и тяжелая, а рюкзака я с собой не взял. Да и с пакетом ходить неудобно. Так ничего и не приобрел, пообещав себе зайти в следующий раз.

   Пару раз меня даже пытались ограбить! Вот это было для меня почти в новинку, просто давно никто не засовывал мне руку в карман. К счастью, брюки были зачарованы не только на безразмерности, но и на защиту. Неудачные воришки очень быстро одергивали руки от моих карманов.

   В ближайшем кафе я устроился на обед. Заказал я себе экзотику -- жаренное мясо дракона с пюре. Не уверен насчет вкуса, но попробовать хотелось. В Англии, опять же, я такого блюда не видел. С чем это связано -- не понятно. Может с всякими обществами защиты магических животных, в изобилии расплодившихся на Западе? А может из-за того, что в России, в отличие от Европы, драконы встречались гораздо чаще? Все-таки в моей исторической Родине полным-полно незаселенных земель. Есть, где развернуться, короче говоря.

   Наконец, мне принесли заказ. Выглядело и пахло блюдо.... довольно специфично. Но не неприятно, а даже наоборот. Не смотря на опасения, мясо оказалось вкусным. Даже неожиданно, если учитывать, что драконы хищники. Или они всеядные? Вполне возможно. Или это не мясо дракона, и меня надули. Но не важно, главное -- вкусно. Хоть и цена не маленькая, но это ерунда. Я ведь наследник рода Бессмертных! Имею же я право на некоторую роскошь? Три раза ха.

   Наслаждение вкусной едой прервала какая-то парочка за угловым столиком, что-то обсуждающая. Очень громко обсуждающая, хочу заметить. Недовольно скосив на них глаза, я стал свидетелем забавной картины: сорились две девушки. Одна из них была блондинка с короткими волосами, вторая брюнетка -- с длинными. Блондинка была довольно фигуристая, а вот брюнетка наоборот, тонкая, с какой-то неестественно бледной кожей, и с гривой до пояса. Это сколько же надо ее растить? И не кормят ее что ли?

   Так бы они и сорились без моего вмешательства, если бы брюнетка не зашла слишком далеко -- кинула в блондинку свою чашку с кофе. И, в принципе, плевать мне на эту блондинку. Но эта дистрофик промазала и попала в меня. В меня!

   Я с сожалением посмотрел на испорченную рубашку, по которой расплывалось черное пятно, и потер ушибленную голову.

   "Оторви им ноги!"

   Нет, я же все-таки джентльмен! Будет себя вести соответственно. Спокойно подойду, улыбнусь и вежливо поинтересуюсь: "Вы че, кошелки, охренели в край?".

   "Ну, просто образец культуры. Сразу видно хорошее воспитание".

   Я поднял с земли чашку, уже без кофе, встал из-за стола и пошел к сорившимся девушкам. Которые, к слову, сейчас наблюдали за мной. И если блондинка глядела виновато, то брюнетка -- с презрением.

   "Спокойно, Саша, спокойно. Женщин бить нельзя. Только если Беллу".

   -- Это не Ваше? -- спросил я у них, ставя на стол чашку, -- Вы меня задели....