Юлия Черных - Государственный защитник

— С рождения. Его, разумеется.

— Что можете рассказать о его характере?

— Отвратительный. Мягкий, как тряпка. Всегда готов придти на помощь любому подонку. Доверчивость на уровне идиотизма. Никакого инстинкта самосохранения. Да еще IQ выше нормы на 10 баллов. Агрессивность вообще на нуле. И не смотри на меня так, ученичек, ты знаешь, что я правду говорю. Путь воина для тебя закрыт!

Эууйххх встал в клетке, горделиво выпрямился и шарахнул кулаком в грудь с гулким стуком.

— О, гуру, — сказал он торжественно. — Я достиг ступени пятой самопоглощенья!

— Неужели? — ехидно покачал капюшоном мидианит.

Внезапно очнулся судья. Стукнув молотком, он рявкнул: «Прошу прекратить пререкания. Правонарушитель, сядьте!» — после чего опять задремал.

— Разъясните суду, уважаемый гуру, что означают степени самопоглощения?

— Это ступени на пути воина. Первые три позволяют выжить в диком сообществе за счет быстрых ног, уменья прятаться и уворачиваться от ударов. Четвертая — обезоружить противника, пятая — использовать оружие противника против него самого. Шестая — обороняться от нападающего подручными средствами, проявив фантазию воина…ну и так далее. Мы учим их в воскресных школах, скаутских лагерях, стравливаем с бойцами-кантропами. Многие калечатся, но те, кто проходит все ступени, способны сохранить свой род. Жестоко? А что делать? Эти красавцы могут свернуть шею любому мамонту, но морально совершенно неспособны противостоять насилию. Как сохранить нацию, если дети ее падают в ноги убийце и с последним вздохом благодарят за то, что помог возвышенной душе отделиться от бренного тела?! Тьфу!

Кажется, у меня в голове забрезжил свет. Судя по кислому виду мымрицы — у нее тоже. Отпустив гуру, пролистав наблюдательное дело, найдя и перечитав нужную справку, я вызвал врача общежития.

— Вы составляли справку о нанесении колото-резаных ран кроманьону Хыххух?

— Ну я.

— Каким предметом, по вашему мнению, были нанесены эти ранения?

Врач почесал в косматой голове и задумался.

— А я че знаю, что ли? Я вам не полевой хырург! Я… этот… диетолог-фитатерапевт. Пробу из котлов снимаю. И вообще, я заманался с ихним Хыхухом ворокаться! Пока ему все стекляшки из шкуры выгребал, пока…

— Какие стекляшки?

— Да от бутылки, которой вот он, — кивок в сторону Эууйххха, — ихнего братана порезал!

Судья Сыроежкис приоткрыл один глаз.

— Вы утверждаете, что Эууйххх нанес Хыхуху ранения бутылкой?

— А чего тут утверждать? Я сам видел. Как братан ихний по-дружески его шандарахнул два раза для верности, тот свою бутылку обронил, коварно подобрал осколки, там, донышко и порезал малого, — врач всхлипнул. — Смотрю, стоит братан Хыхух в луже, кровь с молоком…

Судья открыл глаза и выпрямился в кресле.

— Свидетель, Вы свободны. Адвокаты, вам есть чего добавить?

Мы с мымрицей переглянулись. Собственно, все было ясно. Самооборона в чистом виде. Забавно, я был настолько загипнотизирован показаниями, что Эууйххх имел при себе нож, что не сомневался, что он нанес травмы потерпевшему ножом.

Вот парадокс института необходимой обороны в уголовном праве. Я не видел ни у одной расы, населяющей галактику, идеального, на мой взгляд, закона.

До сих пор на Земле необходимая оборона трактуется по-разному. Во Франции при защите человека возможно причинение любого вреда, а при защите собственности можно совершать только действия, не связанные с убийством. В Германии объектами защиты при необходимой обороне могут быть только охраняемые правом блага и интересы личности: жизнь, здоровье, собственность, владения, интимная сфера и т. д. Но криминалисты Германии практически единодушно заявляют о недопустимости необходимой обороны при защите государственных и публичных интересов, поскольку, по их мнению, государство не может передавать свои права частным лицам. И еще один нюанс. Уголовное законодательство Германии предельно ограничивает защиту третьего лица только той ситуацией, когда жертва желает своей защиты (а если у нее рот заклеен?).

В Английском уголовном праве оборона другого лица допустима лишь при защите близких родственников и друзей. При отсутствии этих условий ответственность за убийство наступает на общих основаниях. В Японии акт обороны должен быть неминуемым, т. е. не должно быть возможности спасения бегством, обращения к органам власти, и т. д.

Необходимая оборона в уголовном законодательстве США регламентирована самым детальным образом. «Лицо может применить физическую силу к другому лицу тогда и в такой степени, когда и насколько, как оно разумно полагает, это необходимо для защиты самого себя или третьего лица от того, что как он разумно полагает, представляет собой применение или нависшую угрозу применения противоправной физической силы таким другим лицом». Ох, всегда ли это лицо способно разумно полагать? К тому же у американцев выражение «мой дом — моя крепость» возведен в принцип: человек при обороне может «применять смертельную физическую силу… если он… находится в своем жилище и не является первоначальным агрессором». Вот так. Смертельно опасная это затея — лазить за яблоками в сад дядюшки Джона!

Межгалактический — не исключение. Казалось бы, какая разница, чем отбиваться от агрессора. Так нет же: закон предписывает обороняться таким же оружием, с которым нападают. Бутылки — бытовой предмет кухонного назначения, и нож по своему происхождению тоже. Но в данном случае он считался бы в колюще-режущим оружием и стоил бы моему подзащитному до 8 лет рудников.

Мымрица могла бы поспорить в плане того, что Хыхух нанес удар целой бутылкой, а Эууйххх — разбитой, утратившей присущие ей функции как сосуду для жидкости, то есть по сути другим предметом; я мог бы возразить, что при применении бутылки в данном эпизоде присущие ей функции не использовались…

— Мне нечего добавить, Ваша честь, — сказала мымрица.

— Мне нечего добавить, — эхом откликнулся я.

— Дело не разрешается к заведению в связи с отсутствием состава преступления. Все свободны.

Гуру подплыл к Ээууйху, который привычно бухнулся на колени, и одобрительно почесал его за ухом.

— Молодец. Растешь, мальчик.

Неандертал блаженно закатил глаза.

Я складывал документы в папку, когда в зал вбежал следователь Борзых.

— Эй, кэп, мои барбосы вышли на след. Пойдем брать, ты в бригаде как госзащитник, Бассет утвердил список. Давай в темпе.

Мы бросились к ближайшей транспортной кабине, Борзых набрал код, дверь стала закрываться, но в последний момент, размахивая книжкой, туда влетел Эууйххх.