За каким плечом - Ева Шилова
Следующий случай, Копье Странника. Вот ведь как интересно получается, прямо в день бракосочетания Его Высочества Ульта Хаствика, наследного принца Брустии и Ее Высочества Линнеи Фианти, средней принцессы Мельнивии, приключается… хмм… знамение. Неизвестные шутники в нужный момент испакостили самый известный памятник, к которому приходят возложить цветы новобрачные – памятник Вильну Страннику. Но как испакостили! Отпилили… отломили… короче, отделили копье, которым он угрожал недобитой мантикоре и вставили его ему… в район гениталей. В результате молодую чету встретил памятник в… несколько возбужденном виде, и процедура возложения к его подножию цветов превратилась в фарс. Свадьба также оказалась несколько скомканной, а местное население тут же начало злословить, что данное явление стряслось совершенно неслучайно, учитывая некоторые… не вполне одобряемые склонности свежеиспеченного мужа, и является недвусмысленным намеком юной невесте на необходимость поисков замены супругу.
Что касается той самой Ильварской исповеди гофмейстерины10 Витории Мартинью, случившейся на страстной неделе… Не все с ней так просто. Тогда весь двор Ильварии стремился очистить душу перед Пасхой, и очереди к святым отцам были еще те. Вот и синьора Витория пошла на исповедь в Чистую пятницу. Я догадываюсь, как это было проделано чисто технически: пару капель болтун-травы почтенной даме в утренний кофе, плюс амулет, передающий и усиливающий звук, установленный в исповедальне, которую она посетила после завтрака. И в результате ее откровения о моральном облике окружающих, среди которых преобладают названия типа «низко падшая женщина» и «постоянно эрегированный мужчина» (мягко говоря) слышит чуть не вся столица, двор Ильварии умирает со смеху, за исповедью следуют три официальных развода, много неофициальных ссор, и с десяток дуэлей, из которых только одна со смертельным исходом, да и то по причине нерасторопности медикусов. После подобного конфуза почтенная дама также утратила все свои привилегии и мирно… хм… относительно мирно доживает свои дни в имении сына. И не выезжает в свет, что правильно, кому понравиться, что так много грязного белья с ее подачи вытащили наружу.
По хронологии следующим у нас идет Танцующий призрак, узретый вдовствующей герцогиней Бануа во время ее официального визита со свитой в Твардин. Это только кажется, что немолодые вдовствующие особы эдакие хрупкие среброволосые божьи одуваны в чепцах. А герцогиня Бануа, между прочим, мало того, что приходилась сестрой почившему монарху Ранкертии, и, соответственно любимой теткой монарху нынешнему, так еще и являлась действующим полковником боевого, а не какого-нибудь там парадного полка. Ходят слухи, что именно она помогла в свое время тогда еще принцу получить военное образование, поддержав его в споре с отцом, настаивавшему на превалировании дипломатических предметов в обучении сына. Но главное не в этом. В Твардин герцогиня приехала как глава посольства, уполномоченного подписать брачный контракт между их вторым принцем и своей внучкой, двоюродной племянницей короля. И в первую же ночь пребывания выскочила из отведенных ей покоев в одном дезабилье, правда, с мечом наголо, преследуя призрак обнаженного второго принца, который, по слухам, так эротично предлагал далеко не юной герцогине составить ему компанию, что некоторые фрейлины из сопровождения чуть слюной от зависти не изошли. Итог закономерен, герцогиня Бануа в ярости, свадьба не состоялась, посольство немедленно покинуло столицу, наметилось явное охлаждение и спасибо что не полный разрыв дипломатических отношений между Твардиным и Ранкертией.
Потом случилась история с Лысым куафёром, в результате которой оказались под угрозой отношения Тургана и Галарии. В-общем, история одновременно простая и смешная. На кону в тот момент стояла должность премьер-министра Галарии, на которую претендовали сразу двое: Кондрад Юрфе и Мадрин Хорн. И если лидер партии левых Юрфе ратовал за либерализм и установление более тесных отношений с Турганом, то глава правых Хорн был решительно против таких дипломатических расслаблений. Галарский король потому так и колебался с выбором премьер-министра, потому что понимал, что это одновременно и выбор дальнейшего политического курса. Каждый из претендентов в процессе королевских колебаний не пренебрегал и возможностью саморекламы среди народа, поэтому у партии Юрфе лозунг был «Ваши мысли, как запутанные волосы, мы поможем их причесать или отрезать», а партия Хорна придерживалась слогана «Галария для галардийцев!» А однажды во время очередной встречи оппонентов в зале дебатов федерального парламента Юрфе в очередной раз сравнил волосы с мыслями, тряхнув своей действительно красивой шевелюрой и дождался спокойного ответа Хорна, что стране нужен премьер-министр, а не куафёр. Пока Юрфе собирался с мыслями для достойного ответа неожиданный порыв ветра (особенно неожиданный в помещении без окон!) сорвал с лидера партии левых парик… и на этом встреча бесславно завершилась. А утром по всему городу оказались разбросаны куколки, похожие на Кондрада Юрфе, но с лысиной. И к каждой фигурке прилагалась бумажка с вопросом «Что еще может предложить нам отрезать лысый куафёр, у которого отсутствуют как волосы, так и мысли?» Понятно, что на должность премьер-министра в результате был назначен Мадрин Хорн, внешняя политика Галарии осталась «закрытой», а торговые представители Тургана вынуждены были так и уехать ни с чем.
Идем дальше – Опаловая радуга. Ни для кого не секрет, что в Эллании почитают Ириду, богиню радуги. И что где-то полтора года назад они праздновали очень круглый юбилей – сколько-то там тысяч лет, как Ирида удостоила их страну своим божественным пришествием. Сейчас уже не докажешь, было там посещение, или не было, но к отмечанию праздника с учетом круглоты даты элланийцы готовились сильно загодя, чуть не за пять лет. И главной фишкой праздника должно было стать поднесение в столичном храме статуе богини ожерелья-лавальер11 с неприличной величины и красоты радужным кварцем, прозванным Опаловой радугой. За этим камушком элланийцы очень долго охотились, сначала выкупали за запредельную сумму в Ольвардии, потом к работе над украшением привлекли лучших мастеров Ранкертии, даже боялись не успеть к нужной дате, но в срок все-таки уложились. И вот в день праздника жрецы богини торжественно вносят в храм Ириды бархатный футляр. Совершаются некие соответствующие ритуалы, после которых футляр так же торжественно открывают, а там! Вместо роскошного ожерелья-лавальер – скромный сотуар12, заканчивающийся кистью. Цацку не просто украли, а еще и заменой озаботились. Наше, так сказать, вам с кисточкой! Скандал случился первостатейный. Все не-элланийцы до сих пор хохочут, вспоминая выражение лиц местной публики в тот момент… и вообще их выражения. Сам камушек, кстати, так с тех пор нигде и не всплыл.
Следующая операция – Лягушачьи
