Фаэтон: Планета аномалий. Дилогия (СИ) - Соколов Вячеслав Иванович

Нет, конечно, в «Лабиринте разума» вряд ли найдётся «Аптечка». Ибо учитывая описание, искать её надо в местности с аномалиями гравитационно‑химического типа. Но сам факт…

А уж разжившись баблом, да доведя до ума «Варяга» можно будет и подумать о экспроприацией награбленного. Ну а что? Есть же откровенные бандиты. «Топоры» и «Висельники» к примеру, тем более что у них к нам есть претензии.

Вот, собственно, таким макаром мы и оказались здесь. Едем добывать арты. Правда в данный момент, мы не едим, а сидим по пузо в яме с грязью. Хе‑хе. А две любопытные мадамы – Аня с Викой уже по уши в грязи вывалялись. Хорошо хоть Лапка, после того как выяснила, что когда она чистая и пушистая, то её частенько красоткой обзывают… Теперь её в грязь не загонишь.

– Девчонки, вам осталось только борьбу в грязи устроить, как в шоу по телику, – решает пошутить наш гамадрил.

– Может нам ещё и раздеться? – огрызается Вика.

– Да кто против‑то? – ржёт здоровяк.

– Вадик, ты извращенец, – грустно вздыхает Анька.

– Почему это? Я вроде парням раздеться не предлагаю.

– За то сестре предлагаешь, – фыркает чумазая красотка.

– Так. Я с ним рядом спать не лягу, – из‑за кормы выглядывает чумазая физиономия Бобри, он как раз пытается хоть немного подкопать почву под днищем.

– Да я же пошутил.

– Как говорит Тунгус. В каждой шутке есть доля шутки. Не понимаю, что я упустил в твоём воспитании, что ты такой изврат вырос, – сокрушается не менее грязный Олег.

– С дороги извращенец, а то зашибу, – сбрасываю на землю брёвнышко, которое приволок из леса.

– Да ну вас всех, – обижается Вадик, – давайте лучше пожрём, а то фиг знает, сколько ещё возиться.

– Хорошая мысль…

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

Эх, хорошо сидим. На самом деле хорошо. На раскладных стульчиках. И стол у нас такой же. Да собственно я уже по этому поводу высказывался. Зачем валяться на земле, если можно пообедать с комфортом.

Мы вон даже слегка умылись от грязи. Бобри провёл апгрейд техники. Теперь у нас на корме закреплён бак с водой на двести литров. На самом деле удобная штука. В салоне то много не навозишь воды. Так для питья только. А тут и умыться в лёгкую. А если в бою пробьют, то и не страшно. Залатать всегда можно.

Так что мы тут культурно сидим, не как грязнули какие‑нибудь. Да и эстетика опять же. Ага. Девчонки пока умывались, маечки свои промочили. Красиво. Правда, Вика в отличие от Ани в лифчике. Но всё равно настроение подымается.

– О, закипело, – Бобри бросается к своему новому чайнику и с умным видом принимается заливать кипяток в заварник.

Хотя это даже не чайник, а этакий самовар, если брать в расчёт его размеры и то, что водичка льётся через краник. Ну а куда деваться? Того что был у нас раньше, явно мало на нашу разросшуюся компанию, вот гномяра и озаботился. А кто собственно против? Да никто. Бобри чай умеет заваривать. Он мне этим Степаныча напоминает – моего прапора с Земли. Тоже большой фанат.

Жаль только, что перекус у нас на сухую. Нет времени готовить, поэтому питаемся бутерами. Даже Лапка. Она у нас, как оказалась ещё та гурманка. Нет, если надо, может и просто хлеба навернуть и колбасой закусить. А может и одной колбасы натрескаться. Не гордая, в общем. Но если уж все сели точить бутеры. Всё тушите свет.

Сырок отдельно, колбаса отдельно это же моветон, сядет и будет смотреть грустным взглядом. Дескать, вот как так, сами вкусняшку едите, а мне? И плевать, что ей того же самого дали, навалив щедрой рукой. Нет, вы ей отрежьте кусик хлеба, положите сырок, колбаску. Что у всех есть зелень? Кто сказал, что собаки не едет лук? Ты кроши, кроши не отвлекайся.

– Давайте кружки, – стоя возле самовара, командует гном.

– Рраф!?

– Да налил я тебе в чашку, пушистенькая ты наша красотка, остывает.

Барбосина довольно щурится. Да‑да. Вы правильно поняли. Если все пьют чай, то и Лапка тоже будет чай. Разве что, подождёт пока остынет. Вот так и живём.

– Так, это моей милашке сестрёнке, – гном подаёт кружку Вике. – Это нашей слегка буйной, но красивой Анечке.

Анька изображает книксен и показывает гному язык.

– Это нашему мудрому и бережливому Олегу. Это суровому, но справедливому командиру. А это извращенцу.

– Сам ты извращенец, – возмущается Вадик.

– Он сестре не предлагает раздеться, – довольно щурится Анька.

– Да‑да, – кивает Бобри. – Знала бы моя мама с какими типами приходится дружить, – разводит руками.

– Гномяра, ты задолбал! Это же шутка была! – уши Вадика уже пылают.

– Нет, вы посмотрите на него, – радостно скалится гном. – Врёт и не краснеет. А нет краснеет. Аха‑ха‑ха…

Мой зоопарк радостно переругиваясь, поглощает бутеры и запивает всё это дело ароматным чаем. И тут мне в голову приходит странная мысль:

– Вадик, а как ты понял, что он гном?

– Что? – все разом замолкают и удивлённо смотрят на меня. И только Лапка, сладко зевнув, принимается лакать чай из чашки.

– Ну вот смотрите, – задумчиво смотрю на Бобри. – Когда я познакомился с ним, то мне сказали, что в лавке гном продавец. Ну и плюс борода у него была, да ещё и одёжка такая не приталенная, что он более квадратным казался. Да он когда побрился и смыл краску с волос, я же его даже не признал.

– Точнее чуть не прибил, – ржёт этот бобёр.

– Ну было дело, – усмехаюсь. – Но сам посуди, вот твой брательник Добри тот да. Тот сразу видно – матёрый гномяра. Невысокий, но при этом широченный. А ты? Ну ладно, фиг с ним, тут ещё как‑то с натягом можно предположить, что ты полугном. Но Вика? Вон тогда на рынке, мужик сразу её гномой назвал, и уже Дробин его поправил, что она полугнома. Вот как? Девчонки, а ну встаньте! Ну не стройте глазки. Очень надо.

Вика и Аня хихикая, подымаются со стульев, встав рядышком. Ещё и ручки эдак в бочок упёрли. В позу встали, понимаешь ли. И лыбятся…

– Ну вот, смотрю на них и не могу понять. Ладно девочки гномы, в том же посёлке видел. Все невысокие и в кости широкие, но…

– Прошу заметить не только видел. Хи‑хи‑хи, – прыскает в кулачок Анька.

– А что ещё? – тут же интересуется Вика.

– Убить меня одна дура пыталась! Но это сейчас не важно, – быстренько пытаюсь съехать со сколькой темы.

– Ой, как она его хотела убить, – эта коза тут же повисла на своей подружке, закинув ей руку на плечи. – И подмахивала и стонала. Хи‑хи.

– Анька! – грозно так хмурюсь.

– Что Анька? – возмущается девушка. – Между прочим, это не я свой отросток в живого человека, ой, точнее гному пихала. Вот как так можно?

– Вообще‑то это был не его отросток, а Вадика, – вполне резонно поправляет Олег.

– Что? – Вадик аж подпрыгивает. – А я почему не в курсе? Тунгус, как ты мог?

– Как‑как без штанов, – Аньку уже просто сложило от хохота.

Твою дивизию, ну не могу я… Ржу не могу. Ну вот что за девка такая безбашенная, а? За что мне такие мучения?

– Так хорош ржать, – вытирая слёзы, пытаюсь продолжить свои вопросы. – Смех смехом, но посмотрите на девчонок, у них даже фигуры похожи. Ну разве что, Аня более мускулистая, а у Вики бёдра чуть шире. Но это нюансы.

– А ещё у меня сиськи больше, – не сдаётся Анька.

– Это пока! – возмущается Вика. – Вот погоди, мои девочки ещё подрастут.

– А ну хватит. Достали, я же серьёзно! Как в вас опознали гномов? Ну чего все лыбятся? Забыли, что я вообще не местный? Это вы с детства в таких вещах разбираетесь. А я вообще землянин, мне можно.

– Землянин? – открывает рот Вика. – В смысле?

– В прямом, – кивает Бобри. – Самый что ни наесть натуральные землянин. С той самой планеты.

– Офигеть! – выдыхает Вика.

– Да вы задолбали! – взрываюсь. – Я сейчас вместо вытягивания танка из грязи, устрою вам тренировку по рукопашному бою. Всем!

– Уши, – тут же произносит поперхнувшийся чаем Олег.

– Какие нахрен уши? – пялюсь на него.