Засланец божий 6 (СИ) - Гриб Роман

Начнем с того, что у У на голове была полуметровая шляпка. Грибная. Слегка светящаяся зеленовато-белая шляпка. На правом плече у него рос небольшой куст лопуха с узкими листьями и мощной густой шапкой мелких колючек. Описание веселянки сюда очень даже подходит, значит она и есть. А на левой руке у него в каждом пальце было по дырке, а на костяшках в основании пальчиков росли поворотные вентили, как у барных краников. Блестящие такие, хромированные! Из этих краников он все желающим разливал какие-то жидкости. Ну, хорошо хоть, сиськи ему не нарастили! Легко отделался. Относительно легко, конечно, если считать за таковое тот факт, что он теперь тоже был моим жрецом. Ерпархом, как Юффт.

Пару слов о мелкой. Она сидела у меня на спине, как коала на эвкалипте, и подыгрывала мне погремушкой, сделанной из литровой бутылки и мелких птичьих косточек. Так. Это я помню. Это мы закусывали, а кости в пустую бутылку скидывали. Что это была за птичка, рябчик или просто пролетавший мимо голубь, нам на тот момент уже пофиг было. А еще на плече у Юффт сидел Шихичи и чем-то стрекотал. Не то лапками, не то зародышами крылышек, не то еще какими-то хитиновыми местами.

К слову! Не знаю, где мелкая свое насекомое прятала, но в бой она вместе с ним ходила. И теперь этот арахнидчонок у нее был аж двухтысячного с копейками уровня. Умения моя психопатка ему никакие не развивала, решила отложить до визита в город покемоноводов, а там у умных людей поспрашивать, что лучше сделать.

Заткнувшись, я почесал лицо погремушкой. Народу внизу было пофиг на то, что динамик заткнулся и все продолжили плясать в тишине.

— На, смочи горло. — протянула мне мелкая из-за спины открытую бутылку, судя по запаху, винишка. — Ик!

По запаху да. Винишко. А вот на вкус это был свежевыжатый благословенный виноград. А судя по эффекту и небольшому желтоватому дымку, гулявшему под сводом беседки… Видимо, я его с веселянкой скрестил. Как тебе такое, Мичурин? Это тебе не яблони с огурцами гибридизировать!

Последней околоразумной мыслью, пока меня не накрыло смачиванием горла, было «А как она на спине держится, если у нее в обеих руках по бутылке было?». Не скажу, что прям вот ничего не помню, что дальше было. Немного память таки работала. Вот только разумности в последующих действиях особо не наблюдалось. Ну вот скажите, пожалуйста, кому русалки в своем городском бассейне могли помешать тем, что бухать не пришли? Только мне. И пофиг было, что ходить они как бы и не умеют.

В общем, когда я к ним занырнул, переделав химический состав своего организма таким макаром, чтоб вместо воздуха мне подходило пиво (не спрашивайте, как! Не помню!!!) и нацепив на спину бочонок пенного со шлангом… Ну, как — занырнул… Леха меня зашвырнул на середину водоема, посадив на свой щит и бросив меня на нем, как блинчик… Когда я очутился по центру водоема, паладин просто телепортировал щит к себе, а я веселым камнем пошел ко дну.

Вот тут начинаются очередные плюсы магии. Фонарик то взять я с собой забыл! Да и взять его было неоткуда. А вот светляки прекрасно сияли даже под водой, без помех кружась вокруг меня и освещая водоросли и косяки рыб. Прикиньте, рыбы с косяками, хе-хе-хе! Теперь.

Владыка пруда такое нововведение не оценил, отобрал косяки у рыб и приплыл ко мне с разборками. Я к тому времени уже даже забыл про этого рыбохвостого, и дрессировал раков, окурив тех веселяночным концентратом и заставляя танцевать лезгинку, построившись правильным квадратом. Понял я, что что-то не так, когда меня за шкирку начали вытаскивать из пруда на поверхность. На поверхности, выслушав лекцию о недопустимости моего поведения и получив пару подзатыльников, я вынул изо рта шланг от аквапиволанга и дыхнул на русАЛКО смачным клубом дыма. После чего водяной взлетел над поверхностью воды безо всяких ванн и потащил меня на берег, где передал с рук на руки моим единомышленникам и, оседлав одну из припаркованных ванн, перевернув ее вверх дном, громко свистнул в сторону пруда. И полетел с нами. Через некоторое время к нам присоединились его соплеменники.

Прикиньте, как прикольно бухать с русалками. У них всегда вобла есть! Хранят они ее, правда, на суше, возле пруда на специальном складе. Сложно, знаете ли, хранить сухие продукты под водой. Только если в вакуумных упаковках. По той же причине повышенной любви к сушеной рыбе, они больше предпочитают пиво. Ну, еще и потому, что они все же не жабрами дышат, а очень даже легкими, и утонуть по пьяни проще простого. А еще, несмотря на то, что они большую часть жизни проводят под водой, спят они все же на воздухе. Не совсем еще одельфинились. Для этого у них под водой норы в берегах вырыты, как у бобров, и под землей пещеры спальные забабаханы.

Модифицированный вальян тем временем не затихал, и продолжал извергать из своих недр клубы дыма. Так что некоторое время, щас уже не вспомнить, как до этого дошло, но русалки и русалы покинули свои ванны и пошли танцевать нижний брейк. Та еще картина, я вам скажу. Особенно, если смотреть на нее, будучи в гавно, или около того. Увалии, к слову, тоже надышаться хватило. Поэтому сейчас из-за городской стены доносился жуткий грохот, а сама стена ритмично содрогалась. Это мясной голем, вскинув все свои шесть ручищ, прыгал на месте. Уроки «пого» в эльфийском лесу явно не прошли даром. Да и в целом панковская культура некромантке, походу, оказалась весьма близкой. По крайней мере, ирокез своей нежити из костей Валька отрастила, и даже старой кровищей, выжатой из голема же, его покрасила. Забравшись на стену и насмотревшись на выкрутасы этого монстра, часть жителей принялась танцевать пого прямо на стене, в результате чего около двух сотен метров городского оборонительного сооружения рассыпалась на камушки. Как это случилось, потом на следующий день гадали всей Кравдой, поскольку построена и зачарована стена была на длительную и даже магическую осаду. Видимо, секрет крылся в том, что все были бухие, накуренные, или даже все вместе. Возможно, что в этом же крылась разгадка и того, что никто при этом не пострадал. Даже продолжавшие дымить шмалью солдаты местного легиона, так же сидевшие в овраге под стеной.

Но, благодаря этому разрушению мы вспомнили про легионеров. А они про нас. Я сделал еще один бесконечный вальян и швырнул им. Они, видимо в благодарность, бросили в нас связанного дварфа-полководца. Поскольку он тут нам нахрен не был нужен, Леха на лету отбил его своим щитом обратно. Главнокомандующий легионом идею поддержал и отбил его к в нашу сторону своим щитом. Минут через пять это превратилось в чемпионат по эдакому волейболу, только вместо сетки был целый участок стены. Ну. И народу побольше. Полгорода на легион. Пришлось всех немного бафнуть, чтобы никого ненароком не пришибло бородатым мячиком, да чтоб силы на его перекидывание были. Юффт забралась на стену и на лету подлечивала охеревавшего от происходящего дварфа. Но, стоит признать, даже с заблокированной магией это ему требовалось крайне редко. Крепкий малый попался. А вот кляп попался не очень крепкий. Так что игра сопровождалась крепким подгорным матом от спортивного снаряда, иногда с непереводимыми даже силами системы выражениями. Играть было решено на выпивку с элексирами, поскольку играть с пидарасами на очки не все были согласны даже среди местных. Хотя, может это просто система неправильно перевела мое возражение на эту тему…

А может, горожане просто видели, как в ответ на Лехину фразу «Есть очко!», когда противники не смогли отбить снаряд, я отвесил ему пендаля, ответив «Сам с ними на очко играй.». Все может быть.

Закончился матч, наверное, ничьей. Почему «наверное»? Да потому что в разгар битвы генномодифицированный У забрался на стену и, видимо, перехлебнул адреналина и азарта от соревнования. Его шляпка достаточно заметно даже при дневном освещении засветилась, завибрировала, и начавшие из-под нее вылетать невесомые, также слегка светящиеся споры накрыли всю округу. В общем, концовка чемпионата потонула в тумане, и воспоминания об этом потом даже Миюффт не смогла восстановить.