Лицензия на геноцид. Дилогия - Евгений Борисович Коваленко
– Лады.
Дааа. Накурил я здесь хоть топор вешай. И открытое окно не помогает. Я начал интенсивно размахивать полотенцем пытаясь выгнать клубы дыма из палаты. В этот момент зашла Лиза. Да дама моя была изрядно под шафе.
– Ты чего больной. Конину жрешь, табак дымишь.
– Оооо. Лизунь это вы где так наелись то?
– А чего нам. Хозяйки мы плохие. Почему мы должны женщинами хорошими быть. Поди я и как баба ноль. А ты молчишь, меня жалеешь.
– Лиз ну чего ты несешь. Ну согласись что я прав. Холодильник то пустой.
– Даааааа. Конечно прав. А я дура косорукая и безмозглая. Лизу заметно матануло. Я попытался подхватить её под локоток но Лиз вырвалась и плюхнулась на пол. После чего села на полу и заревела. Все пипец. Теперь она из меня веревки совьет. А Лиз всхлипывала и говорила что ей во мне много чего не нравится, но она молчит, потому что любит меня. И давно любит. А я идиот даже простых вещей не понимаю. Да элементарно в постели курю, а она терпит и ни разу даже ни словом ни взглядом. А она не курит и ей противно. И вообще я самодовольная скотина. А она все равно ни о чем не жалеет, а просто счастлива. Я сидел с ней рядом гладил одной рукой, шептал всякие благоглупости, а второй СМСил Петру.
– Петр а можно наноботов настроить на расщепление табачного дыма и постановку завесы между мной и Лиз. Ну и после курения чтобы полость рта чистили от запаха.
– Это просто. И не только полость. Запах идет от кожи и из бронхов. Я сделаю алгоритм за пару минут. Все отключаюсь.
Подняв Лиз на руки понес в постель мирится. И мирились мы до двух ночи. А Петр не обманул. Дым поднимался вертикально в верх где и пропадал, выделяя запах луговых ромашек(не забыл искин что Марина любит ромашки). Лиза лежала на подушке и сопела мне в подмышку счастливо улыбаясь во сне. А я лежал и думал. Какая великолепная женщина мне досталась. И что мы мужики в самом деле идиоты. Пять лет я её знаю и пять лет ходил мимо куска золота. Поцеловав Лизу в ушко я и уснул.
Первый раз я проснулся от того что кто то через меня перелезал.
– Прости я тебя разбудила. Просто на этой полуторке для двоих тесно. Рука затекла. Я к себе.
Меня чмокнули и босые ноги прошлепали в ванну. Второй раз мне поставили градусник в семь утра. Здесь я даже умудрился слегка открыть один глаз. Третий раз меня опять подняла Лиза.
– Арсенюшка. Ну вставай. Я уже завтрак заказала. Все на столе.
– Сколько время. Буркнул я.
– Полдевятого.
– Какой кошмар. И опять попробовал уснуть.
Нега только, только начала меня обволакивать.
– Арес. Ну вставай. Все остынет.
Нет ну это не возможно. Это больница или пионерлагерь. И Лиза вместо горниста. Ну вот почему так все устроенно, а? Дамы после хорошего секса проявляют гиперактивность, носятся как заводные. Мы же просто спим. ЕСЛИ ДАЮТ. Мне похоже не дадут.
– Арес. Да вставай ты. Все остынет. Все уже на столе.
Я понял что все трындец. Поспать не получится.
– Угу. Встаю.
Тяжело поднялся. Потер морду ладонями. И потопал в ванну. Помылся,побрился и решил устроить себе контрастный душь.
– Кипучая, могучая(дальше визг парася, ииииииииии, это я кипяток врубил), никем не победимая(бррррр аха аха, это я под холодную влез). Страна моя, Москва моя, тут я я уже растирался полотенцем.
Замотав бедра вторым банным я бодрячком вышел из ванны в палату. Вот те опа новый год. В палате сидел за столом господин 'С', возле окна стоял Балу, на другом конце стола на стуле сидела Лиза.
– О певец вышел. Начал Балу.
– Здравия желаю командир. Доброе утро господин 'С'.
– Доброе, доброе.
Опираясь на трость сидя на стуле 'С' выглядел очень внушительно и импозантно. Все таки у Маринки губа не дура. Такого моложавого мужика отхватила.
– Господа мне бы одеться. Не отвернетесь.
'С' встал подошел к окну и вместе с Балу уставился на промороженный двор больницы.
– Ну вот. Прошу к столу господа. Позавтракаем. И выразительно глянул на Лизу.
Та улыбнувшись улыбкой победившей Мадонны подошла к холодильнику, открыла и начала метать на стол. Холодильник был битком забит всякой деликатесной жрачкой. Ну вот и хорошо. Голодными не останемся. Балу сглотнул слюну.
– Да я не против.
– Ну а мне если можно чаю зеленого.
Лиза глянула на меня как цезарь на раненого гладиатора и сказала.
– У нас три сорта. Вам какой? В ее глазах отразился Колизей и палец направленный на землю.
– Ага, мне вот этот с дракончиками.
Ну а мы с Балу налегли на вырезку и рыбу из ресторана. Лиза же заварив и подав чай начала светскую беседу.
– А я ведь вас узнала. Вы господин 'С'.
– Ну я не артист. Но да это я.
– Я несколько раз видела вас по телевизору.
– При моей работе мне конечно известность ни к чему, но иногда приходится общаться с пишущей братией.
– И со снимающей тоже.
– И такое бывает. 'С' сделал хороший глоток.
– Я вот врачем работаю на скорой помощи. Вы наверное не знаете, но у нас всего не хватает. Начиная от одноразовых шприцов и перчаток заканчивая машинами и бензином.
– Ну почему же не знаю. Знаю и наверное лучше многих. Я ведь на ситуацию сверху смотрю и оцениваю.
– Тогда
