Космодесантник поневоле - Георгий Георгиевич Смородинский
Какие-то непонятные выверты сознания после перенесённого стресса? Да, скорее всего, но и плевать! Чувствовал я себя превосходно, и это самое главное. Колено совсем не болело, а ощущения были такие, что вот прямо сейчас смогу пробежать марафон. Ну а голова — фигня! Ее мне подлечат. Получается, та змея оказалась волшебной? Не знаю, что она со мной сделала, но огромное ей за это спасибо!
Приняв сидячее положение, я быстро огляделся и понял, что проблемы с головой у меня гораздо серьёзнее, чем я мог только себе представить.
Палата, в которой я находился, была не та, из Бурденко, а совершенно другая. Прямоугольная, примерно пять на шесть метров с двумя койками и большим овальным окном, из которого открывался вид на город, в котором я насчитал целых пять Останкинских башен и четыре огромных колеса обозрения! Впрочем, последние только походили на колеса, а на самом деле являлись какими-то строениями из светлого серебристого металла. Без окон и с огромными локаторами на верхней части у каждого.
Все остальное в этом небольшом городке походило на какой-то сюрреалистический пейзаж. Половину зданий описать было сложно. Изогнутые, самых разных размеров и форм, с торчащими повсюду секциями непонятного назначения. Такие ещё строили в Москве в девяностые. Привычно выглядели только жилые дома и деревья, которых тут хватало. Город просто утопал в зелени. Парки, скверы, сады… Некоторые деревья, похожие на кипарисы, были такими огромными, что их верхушки находились на уровне крыш двадцатиэтажных жилых домов. Людей и машин на улицах тоже хватало, но кроме цветастой одежды местные жители ничем особо не выделялись. Автомобили тоже были явно не российского производства, но это-то у нас в порядке вещей.
Главной проблемой увиденного являлось то, что такого города на Земле существовать не могло!
Нет, ну а кому, скажите, понадобиться возводить в одном месте целых пять Останкинских башен? Ну разве арабам или китайцам? Но я же вроде в Москве? Или уже нет? Меня куда-то перевезли? Как подопытную белую мышь? Хотя вряд ли… Эта овальная фигня на стене, скорее всего, видеоэкран. Не просто же так он овальный? Совсем крыша едет, ну да…
Я усмехнулся своей глупости, скинул с ног серое покрывало и понял, что это не я! В смысле, конечно, я, но мои тут только мозги! Тело совершенно чужое!
Ноги стали заметно длиннее, колено — нормальное, человеческое, и руки… Я быстро поднес ладони к лицу и выругался! На чужом языке! Причем смысл фраз был совершенно понятен, но звучали они по-другому. Вместо фразы: «Твою ж мать!», я помянул мерзкое влагалище матери какого-то Горта… Кто такой этот Горт я не знал, да и с матерью его знаком не был, но мои руки! Большие ладони с узловатыми пальцами! Предплечья широкие и жилистые. Такими руками подковы гнуть хорошо, и не только в компьютерных играх…
Черт! Да что вообще со мной происходит? Я брежу? Или, может быть, сплю? Насмотрелся звёзд в унитазе, и вот он — Саня супергерой! Только мне ничего хорошего, как правило, не снится. Скорее какая-то жуть. Помню, перед той памятной поездкой увидел во сне двух чёрных собак. Они подбежали к кровати, на которой я лежал на боку. Одна облизала лицо, другая ткнулась в пах и укусила за член. Я пытался орать, но не мог, и не знал, сколько она откусила. Там и так-то не много, а тут ещё такие приколы. В общем, проснулся я в холодном поту и никаких собак не увидел, но все-таки проверил наличие органа. Облегченно выдохнул и потом ещё пару минут приходил в себя.
Стоп! Но если это сейчас не сон, то… Я похолодел, откинул покрывало, сунул руку в матерчатые трусы и… облегченно выдохнул. Член был на месте и ощущался он примерно так же. Однако с учетом моих увеличившихся ладоней, с ним тоже произошли некоторые позитивные изменения. «Ну хоть что-то хорошее», — подумал я, и хотел рассмотреть его повнимательнее, когда…
— На твоём месте, парень, я не стал бы этим здесь заниматься…
Донесшийся слева голос заставил меня вздрогнуть, я резко повернул голову и натурально выпал в осадок.
На соседней койке сидел синий заяц, очень похожий на игрушку Володькиной дочки. Стич? Или как там его? Да плевать! Тот был плюшевый, а этот живой и заметно побольше. Килограммов так тридцать как минимум. Большие глазища на хитрой морде, огромные уши, когти и впечатляющие клыки. Такой в руку вцепится — и не стряхнёшь. Так что ни разу не заяц… При этом говорил он, конечно же, не по-русски, но я прекрасно его понимал.
— У рины Аласты очень строгий взгляд на подобные вещи, — ехидно добавило непонятное существо. — Увидит пятна на покрывале — и вылетишь отсюда без фиолетового пособия. Так что лучше потерпи. Отпустят — и там хоть все тротуары обляпай своими несостоявшимися детьми. От тебя ведь даже посланник ваш отказался. Вот и веди себя прилично, от греха.
— Да не собирался я ничем тут заниматься! — хмыкнул я и, убрав руку из штанов, запахнул покрывало. — Просто проверял наличие инструмента.
— Ага, — весело оскалился заяц. — У вас, сархов, мужское вещество из ушей даже выплескивается. Каждую согласную девку готовы загнуть. Это когда не воюете. А воюете вы всегда. Но и там, думаю, кибердевок хватает.
Информации свалилось столько, что мозг сразу же закипел. Какие-то сархи и кибердевки с кем-то постоянно воюют. Но если кибердевки — это, скорее всего, резиновые бабы, которых сейчас вовсю штампуют ушлые азиаты, то ни о каких сархах я не слышал. Может, это амеры, или мы — русские? Хотя бред! Такие вот зайцы или Стичи на Земле разговаривают только в мультфильмах! Но тогда, получается, я нырнул в тот унитаз со звёздами, и вынырнул хрен знает где⁈ Хотя нет… Это же не я! Мои же только мозги. А все остальное потерялось в космической канализации? И там же наросло все другое? Член увеличили, да… Господи, да что я такое несу⁈
Пару раз вздохнув и успокаиваясь, я посмотрел на зайца и произнёс:
— Мое имя Александр, а тебя как зовут?
— Да как хочешь, так и зови, — весело оскалился «заяц». — Например, Саем — это имя ничем не хуже других.
Произнося это, мой собеседник повернулся, и я увидел, что у него отсутствует задняя правая лапа. Впрочем,
