Александр Сапегин - Записки морфа
Я осторожно выставил из вентиляционной решётки краешек, подобранного возле одного из мусорных бачков, зеркала и осмотрелся. Ничего подозрительного, камер видеонаблюдения и следящих комплексов с анализаторами запахов и термосканерами не наблюдается. Х-м, интересно, куда я заполз? Какой это уровень? Четвёртый или пятый? Ладно, буду разбираться по ходу пьесы. Ага, понятно, лёгкая или нелёгкая занесла меня в технологический блок. Здесь расположены вентиляционные установки и системы водоотведения, то бишь откачки грунтовых вод. Как в старинном фильме: компьютеры, диспетчерское управление автоматикой и никого. Забыл о мёртвых с косами вдоль штативов с аппаратурой. Жрать нечего, спать негде, зато можно умыться в лотке с чистой холодной водой и разобраться тем, что мне подарила с сумкой тренерши судьба моя нелёгкая. А стоит? Один хрен опять в грязь лезть. Всё же стоит, хоть запах смою. Мне бы мыло. Полцарства за кусок мыла! Добычу потрошить я не стал, оставив её на резерв, помятуя, что когда-нибудь придётся переодеваться в чистое.
Наведя минимальный марафет, я несколько минут посидел, греясь об штатив, после чего нырнул в ставшую за пару часов привычной шахту вентиляции. Из сектора надо сваливать, был бы у меня шлем, быстренько оценил бы по карте слабые точки и на выход, а так приходится бродить в потёмках и делать ноги от каждого подозрительного шороха. Сдурил я, надо было шлем попозже выкинуть, с другой стороны, маячок на голове мне тут совсем не нужен.
Где ползком, где короткими перебежками, а где изображая муху, ползающую по потолку, я добрался до переходов к жилому сектору и гостинице. Откуда начал, туда же и вернулся.
Гляди-ка, тут и люди ходят, у эскалаторов таблички понаставили, что зал номер такой-то временно закрыт на ремонт. По-моему, тот зал проще заново отгрохать, чем отремонтировать.
Это хорошо, что здесь многолюдно, значит, ликвидаторы, дежурящие в сердце сектора, несколько утратили бдительность, положившись на технику и электронику. Простые исполнители считают, что меня давно тут нет, мол, бывший охотник далеко не дурак, и не будет понапрасну светиться да подставляться. Не могу не сказать, что не доволен подобной оценкой моих способностей, но лучше бы вы, господа, патрули на границе убрали, моя благодарность не знала бы границ — каламбурчик получается. Так, мысленный подзатыльник себе любимому — не хнычь, исходи из того, что есть, от добра добра не ищут. Пока загонщики хлопают ушами и прочёсывают окраины, можно "раствориться" среди мирного населения. Проблема в том, как при этом не попасть в объективы камер слежения или попав, не вызвать подозрений? Ещё остаются посты генетического контроля, но с ними, надеюсь, будет проще, стрип-тесты ДНК на определение полиморфизма для меня обойти не проблема.
Строя различные планы по преодолению мешающих препон, понаставленных силовыми структурами, я пробрался в жилой комплекс и тут удача, наконец, улыбнулась беглецу (не всё же ей демонстрировать ягодицы). В районе перехода из гостиницы "Новая слобода" к спортивным сооружениям я надыбал приличное технологическое помещение с возможностью выхода в подземный парк культуры и отдыха, который напоминал оранжерею под искусственным солнцем. Приятным сюрпризом оказалось отсутствие в боксе систем контроля и видеонаблюдения, зато к груде садового инвентаря прилагалась маленькая душевая кабинка и уборная. Рай да и только. Живём!
Разведав всеми возможными способами обстановку, я занялся добычей.
Итак, что мы имеем? С вожделением Робинзона Крузо, вскрывавшего сундуки, выброшенные на берег необитаемого острова, я потрошил сумку некой Ланы Серовой, жительницы Уфы, укоризненно глазевшей на творящееся непотребство с бейджика, прицепленного к опорожняемому имуществу. Спортивный костюм, кроссовки, полотенце, упаковка влажных салфеток, набор нижнего белья, состоящий из кружевного бюстика и невесомых полупрозрачных трусиков, белые футболка и носочки. Ещё один костюм, на этот раз тренировочный, маленький ридикюль с косметикой и одноразовым душевым комплектом, мыло (МЫЛО!), массажная расческа, три резинки для волос. Презервативы — Лана, а ты горячая штучка! Гражданский "Шмель", который за неимением патронов можно было пустить на колку орехов. Кто же носит оружие на дне сумки, да ещё без патронов? Лана, не ожидал я от тебя такой подставы, могла бы и порадовать несчастного меня. На закуску была початая упаковка ежедневных прокладок — нет, не надо нам этого чуда, как-нибудь без них проживу, а вот за минералку, печенье и талон на спортивное питание в кафе — низкий поклон (пока мозг переваривал и решал, где бы подкрепиться, желудок выдал гневную тираду — решай быстрее, студень извилистый). Это были плюсы. Минус был один, но зато большой и толстый — все тряпки были женскими…. Совсем женскими, а я в душе надеялся на какой-нибудь унисекс. Обидно. С другой стороны…, таки-да, жрать надо то, что дают, выбирать не приходится. Охо-хо-хо, придётся напяливать то, что есть…, а на что вы, Алексей Николаевич, надеялись, воруя сумочку у девушки? На склад оружия и бронекомплект? Наивный, раньше думать было надо…
Растребушив упаковку салфеток, я скинул с себя труселя и тщательно обтёрся, особое внимание уделив лицу и рукам. Постоял, подумал, хлопнул себя по лбу и пошёл в душевую. Придурок, что-то мозги совсем расплылись. Так, тряпки…, придётся изображать из себя девицу, опыт имеется. Санька, твои уроки не прошли даром! Трусики…. Господи, я такое предпочитаю снимать, пожирая хозяек глазами и заливая их слюной от вожделения, но никак не примеряя на собственные ягодицы…. Лифчик…. И тут засада. Маловат у Ланы размер груди для планируемых молочных желез. Об стену головой побиться что ли? Вот я впух…. Уфимскую красавицу никак нельзя было назвать низкорослой, на память её рост был под метр девяносто. Сказывались занятия спортом. Хоть девушка не страдала анорексией, можно сказать, что она была в аппетитных телесах, но все её габариты кричмя кричали о спортивном и подвижном образе жизни. А мне надо раскидать центнер живого веса! Куда я буду пихать лишние килограммы? Не на ягодицы же их навешивать. Если изображаешь женщину спортивного телосложения, то этот вариант отпадает, тем паче нижнее бельё "сердобольной" девушки не оставляет других вариантов, кроме "подгонки". Надо впихиваться в то, что есть. Что можно сделать? Думай, бестолочь, думай! Метаморф ты или так, погулять вышел — демон недоделанный.
Пока я метался по каморке, время вплотную приблизилось к рубежу, который я отвёл сам себе для "приделывания ног" к пятой точке и вливанию в мирное общество. Тело плыло и мялось, словно пластилин в руках мастера, никак не желая впихиваться в заданные параметры. То зад большой и бёдра широкие настолько, что женские трусики начинают подозрительно трещать и больно врезаться между ягодицами, то верхняя половина стремится порвать путы и выпрыгнуть из бюстгальтера, то ноги толстые, то руки, как у качка. В какой-то момент я остановился, поняв, что изменять больше ничего не нужно — тело сформировалось в самом оптимальном варианте, всего-то, что было нужно сделать — это уплотнить кости, сделав их тяжелее. Девушка из меня получилась длинноногая и мускулистая — спишем на бодибилдинг, главное ни один анализ не опознает в силачке парня, пусть врачи хоть ДНК, хоть хромосомный набор растрясут. Чтобы добавить положительного впечатления от созерцания девичьей фигуры, добавим красоты лицу. Не долго думая, я смешал черты Любы и Ксении, сделав получившуюся кралю брюнеткой. Отрастив волосы ниже плеч, перехватил хвост резинками. Надеюсь, что получилось хорошо, огрехи буду править, когда выберусь из подземелий. Косметика? К чёрту косметику. Блин, как ходить-то? Что-то я сдуру не подумал о сместившемся центре тяжести…. И грудь мешает, лезет под руку, бретельки плечи трут. Делать нечего, назвался груздем — полезай в кузов, радуйся, что в сумке лежали кроссовки, а не туфли на шпильке.
Пора на выход. Скрестим пальцы. Даст Бог, дежурный на пульте системы видеонаблюдения не обратит внимания на незапланированное увеличение количества отдыхающих в оранжерее. План лажовый, но на иные придумки не осталось ни сил, ни времени. Наглость, как говорится — второе счастье.
В кои веки фарт продолжал сыпаться на меня как из рога изобилия. Наглость оказалась тем, что я от неё ожидал — счастьем! Пройдясь по оранжерее, помаячив под газоанализатором и не дождавшись реакции, я посидел под искусственным солнышком на мягком газоне и, прикончив печенье с минералкой, подхватил сумку, направившись в сторону заведений общепита. Талон на предъявителя, лежащий в кармане спортивных штанов немилосердно жёг бедро, желудок не удовлетворился лёгкой закусью, требуя чего-нибудь существеннее четырёхзлакового печеньица. Кто-кто, а Алексей Николаевич не заблудится — обострившееся обоняние указывало путь лучше дорожных указателей. Чем ближе я подходил к кафе, тем больше людей попадалось на встречу. Близость спортивных залов накладывала свой отпечаток. Большинство встречных-поперечных были парнями и девушками из спортивных секций и клубов. Некоторые девушки презрительно выпячивали губки, бросая быстрые взгляды на длинноногую дылду. Ничего, мне с ними детей не крестить, переживу. Гораздо тяжелее оказалось терпеть сальные взгляды молодых людей, буравившие мою пятую точку и старающиеся проникнуть за вырез футболки. Как я не втискивался в бюстик Ланы, эта деталь женской экипировки едва удерживала получившийся результат. С лицом я тоже несколько перемудрил. Зеркальные витрины магазинчиков отражали симпатичную мордашку с пухлыми губками-бантиками Ксении, прямым носиком Любы, крыльями-бровками и глазищами Сашки. Заставь дурака Богу молиться…, перемудрил я, однако. Взрывоопасная и притягательная смесь, как бы самому не влюбиться. Теперь не удивляемся разнотипной реакции мужской и женской половин человечества. …Улыбаемся и машем. Улыбаемся и машем…. Поубивал бы. О! Благостный хруст ломаемых пальцев, треск костей и сворачиваемых на бок челюстей! …Улыбаемся и машем… Ни к чему нарываться на новые бега. Терпи, …ка-а-азачка. Не стоит запугивать молодых людей взглядом взбешённого хищника, всё равно не поверят в жестокие намерения ангелочка. Силы небесные, дайте мне терпения!
